Puzzle-uri logice comice. Glume despre logică. Logica bărbaților este rezonabilă

Vovochka merge pe coridor și repetă:
- Fara logica! Ei bine, fără logică!
Directorul se îndreaptă spre și întreabă:
- Ce sa întâmplat, Vovochka?
- Vezi tu, Ivan Ivanovici, am fost exmatriculat din clasă pentru că am bătut zgomotos!
- Și care e problema?
- M-au dat afară, dar toată lumea a rămas acolo !!! Ei bine, fără logică!

Ce citești atât de mult?
- Un manual de logică.
- Ah. Și ce e?
- Îți explic chiar acum. Ai meciuri?
- Ei bine, există.
- Deci tu fumezi. și dacă fumezi, atunci bei, dacă bei, atunci ai bani, dacă ai bani, atunci ieși cu fete și dacă ieși cu fete, atunci nu ești impotent, este logic?
- Hei, tare! - Vlad s-a bucurat și a plecat acasă, mulțumit.
Pe drum l-am întâlnit pe Serghei.
- Sereg, vrei să-ți spun ce este logica?
- Bine?
- Ai niște chibrituri?
- Nu...
- Deci esti impotent!

Cum se poate vorbi de logică, când, înainte de a fi administrată o injecție letală unei persoane condamnate la moarte, locul injectării este șters cu alcool.

Logica femeilor „în primul rând, nu a luat, și în al doilea rând, a pus deja” este încă de neclintit.

Când îmi spun că nu sunt în regulă cu logica, râd de asta și continui să coas nasturi la cârnați.

Enumerați-vă punctele forte.
- Logica.
- Unde te vezi peste cinci ani?
- Douăzeci şi şapte de ani.

Vasily Ivanovici a fost trimis să studieze la Academia Militară. La sosire, Petka îl întreabă:
- Ei bine, Vasily Ivanovici, ce ai învățat acolo?
- Da, multe lucruri, Petka... Aici, de exemplu, astfel de științe - logică, psihologie, filozofie...
- Oh, spune-mi despre știință!
- Păi, cum ți-aș explica ceva... Imaginează-ți că doi bărbați merg spre baie: unul este curat, iar celălalt este murdar. Care dintre ei merge la baie și care trece?
- Și diavolul știe!
- Oh, tu, Petka! Un om murdar va merge la baie - de ce ar trebui să se spele un om curat? Iată un exemplu din logică.
- Bună, Vasili Ivanovici!
- Și iată o altă problemă pentru tine: iarăși sunt doi bărbați: curați și murdari. Care merge la baie?
- Nu ca la fel, tu ai spus - murdar!
- Eh, nu - gândește-te, de ce este murdar? Pentru că nu merge la baie! Atât de curat va face! Iată un exemplu din psihologie...
- Ei bine, Vasily Ivanovici, dai!
- Și iată o altă ascultare: vin doi bărbați...
- Da, m-ai tras cu oamenii tăi!
- Și acesta este un exemplu din filozofie...

Logica feminină invincibilă. Nu am ridicat telefonul, deci cu femeile! Nu online, deci cu femei! În rețea, deci, capra, corespunde cu femeile.

Logica femeilor:
- Așteptați-l pe prinț și apoi îi supărați faptul că stă întins pe canapea și nu muncește din greu ca muncitor sau țăran.

Lecție de logică, profesor:
- Vovochka, iar acum tu.
- Mary Ivanna, vezi două femei cu înghețată în afara ferestrei?
- Înțeleg.
- Care este căsătorit, cel care linge înghețată sau cel care suge?
- Vovochka! ..
- Si totusi?
- Probabil, care linge.
- Greșit, Mary Ivanna, - cea cu inelul...

Pagini: 1

Ghicitori cu un truc - ghicitori cu o întrebare simplă și un răspuns nestandard. La prima vedere, răspunsul poate părea ciudat și greșit, dar dacă citiți cu atenție ghicitoarea și vă gândiți la răspuns, acesta se va dovedi destul de logic. Ghicitorile truc nu sunt de obicei lipsite de simțul umorului. Ei nu numai că dezvoltă ingeniozitatea și gândirea ieșită din cutie, dar aduc și distracție. Spune ghicitori cu un truc prietenilor și rudelor tale, distrează-te și util.

La meciul de fotbal venea mereu aceeași persoană. Înainte de începerea jocului, a ghicit scorul. Cum a făcut-o?
Răspuns: Înainte de începerea jocului, scorul este întotdeauna 0:0
89599

Mai mult de o oră, mai puțin de un minut.
Răspuns: Second (mâna unor modele de ceasuri)
Etichetă. Anna
50899

Ce limbă se vorbește în tăcere?
Răspuns: limbajul semnelor
145719

De ce robinetul este roșu la trenuri și albastru în avioane?
Răspuns: Mulți vor spune: „Nu știu”. Experiența va răspunde: „Nu există supapă de oprire pe avioane”. De fapt, avionul are un robinet în cabina de pilotaj.
Makarova Valentina, Moscova
33922

Băiatul a plătit 11 ruble pentru o sticlă cu dop. O sticlă costă cu 10 ruble mai mult decât un dop. Cât costă un dop de plută?
Răspuns: 50 de cenți
Orlov Maxim, Moscova
42474

Un scriitor francez nu i-a plăcut teribil de Turnul Eiffel, dar a luat masa în mod constant acolo (la primul nivel al turnului). Cum a explicat-o?
Răspuns: Acesta este singurul loc din tot vastul Paris, de unde nu se vede.
Borovitsky Viaceslav, Kaliningrad
39949

În ce oraș s-au ascuns numele masculin și direcția lumii?
Răspuns: Vladivostok
Mezhuleva Julia
46278

Șapte surori sunt la țară, unde fiecare este ocupată cu ceva afaceri. Prima soră citește o carte, a doua gătește, a treia joacă șah, a patra face Sudoku, a cincea spălă rufe, a șasea are grijă de plante. Și ce face a șaptea soră?
Răspuns: joaca sah
Gobozov Alexey, Soci
45722

De ce merg des, dar merg rar?
Raspuns: scari
184849

Merge în sus, apoi în jos, dar rămâne pe loc.
Răspuns: Drum
143664

Care cuvânt are 5 „e” și nu are alte vocale?
Răspuns: imigrant
Radaev Evgheni, Petrozavodsk
42213

Două persoane se apropie de râu. Lângă mal se află o barcă care poate susține doar una. Ambii bărbați au trecut pe malul opus. Cum?
Răspuns: Erau pe țărmuri diferite
25 25, Vladivostok
31545

Vasily, Peter, Semyon și soțiile lor Natalya, Irina, Anna sunt împreună de 151 de ani. Fiecare soț este cu 5 ani mai mare decât soția lui. Vasily este cu 1 an mai mare decât Irina. Natalya și Vasily au împreună 48 de ani, Semyon și Natalya au împreună 52 de ani. Cine este căsătorit cu cine și câți ani are cine? (Vârsta trebuie exprimată în numere întregi).
Răspuns: Vasily (26) - Anna (21); Petru (27) - Natalia (22); Semyon (30) - Irina (25).
Chelyadinskaya Victoria, Minsk
19418

Jackdaws zburau, stăteau pe bețe. Ei se așează unul câte unul - copacul este de prisos, se așează doi câte doi - bățul este de prisos. Câte bețe au fost și câte copace erau?
Răspuns: Trei bețe și patru ghioce
Baranovski Serghei, Polotsk
26404

Unde se găsește că un cal sare peste un cal?
Răspuns: șah
)))))))) Renesmee, L.A
36975

Care masă nu are picioare?
Răspuns: Dieta
Boyko Sasha, Wolf
31321

Nu scrie nimic și nu folosește un calculator. Luați 1000. Adaugă 40. Adaugă încă o mie. Adaugă 30. Încă 1000. Plus 20. Plus 1000. Și plus 10. Ce s-a întâmplat?
Răspuns: 5000? Gresit. Răspunsul corect este 4100. Încercați să recalculați pe un calculator.
Ivanova Daria, Daria
34493

Cum poate o persoană să nu doarmă timp de 8 zile?
Răspuns: dormi noaptea
Sone4ka0071, Sosnogorsk
35299

Pe ce animal merg oamenii și trec mașinile?
Răspuns: Zebră
Kostryukova Tanya, Saransk
27512

Care cuvânt „nu” este folosit de 100 de ori?
Răspuns: Geme
Muslimova Sabina, Daghestan (Derbent)
32714

Ce este un elefant fără nas?
Răspuns: șah
Prokopyeva Xenia, Moscova
28492

Domnul Mark a fost găsit ucis în biroul său. Cauza a fost o rană de glonț la cap. Detectivul Robin, inspectând locul crimei, a găsit un casetofon pe masă. Și când a pornit-o, a auzit vocea domnului Mark. El a spus: „Acesta este Mark. Jones tocmai m-a sunat și a spus că în zece minute va fi aici să mă împuște. E inutil să alergi. Știu că această casetă îl va ajuta pe poliție să-l aresteze pe Jones. Îi aud pașii pe scări. Aici ușa se deschide... Asistentul detectiv s-a oferit să-l aresteze pe Jones sub suspiciunea de crimă. Însă detectivul nu a urmat sfatul asistentului său. După cum sa dovedit, avea dreptate. Jones nu a fost ucigașul, așa cum se spunea pe bandă. Întrebare: de ce a avut detectivul suspiciuni?
Răspuns: Caseta din reportofonul a fost revizuită la început. Mai mult, Jones ar fi luat caseta.
Katarina, Moscova
11246

Sherlock Holmes mergea pe stradă și deodată văzu o femeie moartă întinsă pe pământ. El s-a apropiat, i-a deschis geanta și i-a scos telefonul. La tel. carte, a găsit numărul soțului ei. A sunat. Vorbeste:
- Vino urgent aici. Soția ta este moartă. Și după un timp sosește soțul. Se uită la soția lui și spune:
- Oh, dragă, ce s-a întâmplat cu tine?
Și apoi sosește poliția. Sherlock arată cu degetul către soțul femeii și spune:
- Arestează-l pe acest om. El a fost cel care a ucis-o. Î: De ce a crezut Sherlock asta?
Răspuns: Pentru că Sherlock nu i-a spus soțului ei adresa.
Tusupova Aruzhan
19459

Doi elevi de clasa a cincea, Petya și Alyonka, merg de la școală și vorbesc.
„Când poimâine devine ieri”, a spus unul dintre ei, „azi va fi la fel de departe de duminică precum ziua care a fost azi când alaltăieri a fost mâine”. În ce zi a săptămânii au vorbit?
Răspuns: Duminică
Porcușor, Ololoshkino
14506

Există o casă bogată și una săracă. Sunt în flăcări. Ce casă va scoate poliția?
Răspuns: Poliția nu stinge incendiile, pompierii sting incendii
81817

Pe ce drum nu a mers sau a călătorit nimeni vreodată?
Răspuns: Calea Lactee
Tikhonova Inessa, Aktobe
24124

Câți ani într-un an?
Raspuns: unu (vara)
Maxim, Penza
29614

Ce fel de plută nu poate astupa o singură sticlă?
Răspuns: drum
Volcenkova Nastya, Moscova
24645

În ce cuvânt este „ascuns” băutura și fenomenul natural?
Răspuns: struguri
anufrienko dasha, khabarovsk
24126

Ce semn trebuie pus între 6 și 7 pentru ca rezultatul să fie mai mic de 7 și mai mare de 6?
Răspuns: virgulă
Mironova Violetta, Saratov
21215

Fara de care nu se intampla nimic?
Răspuns: fără titlu
Anyutka, Omsk
24919

Unire, număr apoi prepoziție -
Asta e toată șarada.
Și ca să poți găsi răspunsul,
Trebuie să ne amintim de râuri.
Răspuns: i-o sută-k
nazgulichka, ufa
17305

Care este cel mai puternic mușchi din corpul uman?
Răspuns: Opinia comună este limbajul. De fapt, vițelul și mușchii de mestecat.
Anonim
18990

Poți lega, dar nu poți dezlega.
Răspuns: conversație
Dasha, Chelyabinsk
23122

Cărui simplu muritor chiar și președintele își scoate pălăria?
Raspuns: coafor
Nastya Slesarchuk, Moscova
21787

Cum se pun 2 litri de lapte într-un borcan de litru?
Răspuns: Transformă-l în caș
Anonim
18985

A fost odată o orfană în desiș, ea avea doar doi pisoi, doi căței, trei papagali, o broască țestoasă și un hamster cu un hamster care trebuia să nască 7 hamsteri. Fata a mers după mâncare. Ea trece prin pădure, câmp, pădure, câmp, câmp, pădure, pădure, câmp. A venit la magazin, dar nu era mâncare acolo. Merge, pădure, pădure, câmp, câmp, pădure, câmp, pădure, câmp, pădure, câmp, câmp, pădure. Și fata a căzut în groapă. Dacă iese, tata va muri. Dacă rămâne acolo, mama ei va muri. Tunelul nu poate fi săpat. Ce ar trebui sa faca ea?
Răspuns: Ea este orfană
Eu sunt Yulechka, Omsk
14750

Sunt metalice și lichide. Despre ce vorbim?
Răspuns: unghii
babicheva alena, moscova
15704

Cum se scrie „rață” în 2 celule?
Răspuns: În primul - litera „y”, în al doilea - un punct.
Sigunova 10 ani Valeria, Zheleznogorsk
21572

Numiți un cuvânt în care o literă este un prefix, a doua este o rădăcină, a treia este un sufix, a patra este o terminație.
Răspuns: Gone: y (prefix), sh (rădăcină), l (sufix), a (termină).
Malec Daniel
15145

Ghici ghicitoare: cine are călcâiul în spatele nasului?
Răspuns: Pantofi
lina, Donețk
18346

În autobuz erau 20 de persoane. La prima oprire au coborât 2 persoane și au intrat 3 persoane, la următoarea a coborât 1 și au intrat 4, la următoarea au coborât 5 și au intrat 2, la următoarea au coborât 2 și a urcat 1 in, in urma au coborat 9 si nu a intrat nimeni, in urmatoarea - au iesit inca 2. Î: Câte opriri au fost?
Răspuns: Răspunsul la ghicitoare nu este atât de important. Aceasta este o ghicitoare cu o întrebare neașteptată. În timp ce spui ghicitoarea, ghicitorul începe să numere mental numărul de persoane din autobuz, iar la sfârșitul ghicitorii, îl vei confunda cu o întrebare despre numărul de opriri.
41422

Soțul și soția trăiau. Soțul avea propria sa cameră în casă, în care i-a interzis soției să intre. Cheia camerei era în dulapul dormitorului. Așa că au trăit 10 ani. Și așa soțul a plecat într-o călătorie de afaceri, iar soția a decis să intre în această cameră. Ea a luat cheia, a deschis camera, a aprins lumina. Soția s-a plimbat prin cameră, apoi a văzut o carte pe masă. A deschis-o și a auzit pe cineva deschizând ușa. A închis cartea, a stins lumina și a închis camera, punând cheia în comoda. Acesta este soțul. A luat cheia, a deschis camera, a făcut ceva în ea și a întrebat-o pe soția sa: „De ce te-ai dus acolo?”
Cum a ghicit soțul?
Răspuns: Soțul a atins becul, era cald.
SLEPTSOVA VIKUSIA, OMSK
12462

Erau soț și soție, frate și soră, și soț și cumnat. Cati oameni?
Raspuns: 3 persoane
Arkharov Mihail, Orekhovo-Zuevo
15549

Numele complet este Danuta. Cum sună prescurtat?
Răspuns: Dana
Khanukova Danuta, Bryansk
13564

Un râu care ți se „încape” în gură?
Răspuns: Gumă
Bezusova Anastasia, satul Overyata

Logica femeilor este subiectul unei constante batjocuri la adresa bărbaților. Și acest fapt are o explicație foarte simplă. Toată lumea știe că „cea mai bună apărare este un atac”. Incapabili să reziste argumentelor femeilor, bărbații au inventat mitul ilogicității femeilor, justificându-și propria neputință și ascunzând temerile bărbaților față de sexul slab. Nu crezi? voi dovedi!

De fapt, o femeie rară se poate compara cu un bărbat în ceea ce privește numărul de acte ilogice. Se crede că logica unui bărbat este coroana a tot, ea este „motorul” în toate domeniile vieții. Poate că există o logică în această opinie, doar manifestările sale masculine nu încetează să uimească femeile, iar în mai puțin de o oră ele pur și simplu derutează și încurcă.

Logica unui om este potrivită numai pentru muncă, și chiar și atunci nu întotdeauna. Și dacă vorbim despre viață și relații, atunci logica este doar ceva care permite bărbaților să refuze să înțeleagă femeile. Ei spun că logica unei femei este un paragraf complet al psihicului unui bărbat. Că logica bărbaților este corectă, iar cea a femeilor este amuzantă. Că primul este fier, iar al doilea se bazează pe emoții. Dar, indiferent ce spun ei, dar logica masculină de fier este fier vechi pentru o femeie și, să spun adevărul, un mister pentru bărbați înșiși.

În viața obișnuită, bărbații nu folosesc deloc logica. Încercați să-i cereți să-și explice acțiunile sau faptele:

• 1. De ce și-a „pus” șosetele sub canapea în loc să-i pună în mașina de spălat?
• 2. De ce să vă murdăriți mâinile cu spălarea vaselor este „fu!”, iar să vă murdăriți cu păcură în timp ce vă jucați cu o mașină este „mișto!”.
• 3. De ce să setați o alarmă pentru 6 dimineața dacă tot nu vă veți ridica din pat înainte de 7?
• 4. De ce bărbații se spală pe mâini după ce merg la toaletă, dar nu înainte?
• 5. Dacă folosirea prezervativului este incomod, este convenabil să mergi la un venereolog pentru injecții?

În alte chestiuni, nu mai pierde timpul, să trecem la exemple. Majoritatea sunt cazuri din viață, restul sunt „glume cu logica masculină” bazate pe exemple din viață.

Logica bărbaților este logica unui economist.

Exemplul #1: Un bărbat va muri de foame, dar cu siguranță își va cumpăra un bloc de țigări!

Exemplul #2: Bărbații pot și le place să numere. Ei sunt capabili să calculeze data conceperii unui copil până la minut pentru a demonstra că nu au nimic de-a face cu asta.

Exemplul #3: Un bărbat va calcula cu scrupulozitate câți bani cheltuiește femeia lui pe an pe produse cosmetice pentru a o învinovăți că nu are încă mașină. Dar, în același timp, va uita cu siguranță că a cheltuit de 5 ori mai mult pe bere.

Plecând la serviciu, prietena mea i-a lăsat soțului o notă despre ce să cumpere din produse. Ultima dată, el a băut jumătate din bani cu bună-credință și a „pierdut din vedere” o bună jumătate din achizițiile necesare, dând vina pe scrisul ei pentru tot. Având în vedere acest lucru, pentru a evita tot felul de incidente și „scuze”, ea a pictat totul temeinic și cu majuscule. Lista arăta astfel:

„1. Picior sau pui.
2. Cartofi.
3. Pâine.
4. Morcovi.
5. Lapte.
6. Smântână.

Ajunsă seara de la serviciu, a căzut mai întâi într-o stupoare din ceea ce a văzut, iar apoi în isterică din ceea ce a auzit. Soțul era destul de beat și la strigătul ei: „Ce este asta?” După ce a inspectat achizițiile, el a comentat indignat: „Ce este din nou în neregulă? Toate conform listei. Ceea ce am scris, am cumpărat - și, luând chiar această listă, am continuat sfidător - o pulpă de pui, doi cartofi, trei pâini, patru morcovi, cinci pachete de lapte și șase cutii de smântână. În regulă! De ce ești din nou nefericit?"

Și într-adevăr? Ceea ce aceste femei sunt mereu nemulțumite. Așa e, logica masculină este de fier.

Prietenul meu a dat peste un anunț pe internet, sclipitor de spirit masculin: „Îmi schimb soția de 60 de ani cu doi din 30”. Un alt matematician genial a adăugat: „Dacă aș fi în locul tău, l-aș schimba în trei pentru 20”.

Logica bărbaților este justificată.

Scopul logicii masculine este de a condamna femeile de ilogicitate. Ei au crezut atât de mult în insuficiența femeilor încât pur și simplu au încetat să gândească logic.

Exemplul #1: Povestea a avut loc într-unul dintre sanatoriile din Crimeea și este încă o pildă preferată printre muncitorii locali. Cred că toată lumea a auzit despre băile cu nămol – o procedură foarte comună și sănătoasă. Dar băile sunt de fapt diferite, în această poveste - o baie cu iod-brom, probabil, a fost o noutate pentru un bărbat.

Una dintre doamnele care se odihneau, trecând printr-o astfel de procedură, s-a îmbrăcat și a plecat, reușind să-și uite dresurile de nailon de pe noptieră de lângă cadă. Urmează un bărbat, i s-a pregătit deja o baie, au spus ei, pregătește-te și întinde-te. Nu se știe ce gânduri a avut eroul acestei povești când a văzut apa noroioasă-murdară din baie și colanții de pe noptieră. Dar și-a tras chiloți și s-a urcat în baie... Logica pur masculină - de la proceduri, atunci totul poate fi, din moment ce colanții mint, apoi dintr-un motiv - trebuie să-i porți!

Asistenta aproape că a izbucnit în râs când l-a văzut pe bărbat în baie în chiloți de nailon, dar nu l-a făcut de rușine: „Cum te simți? - întreabă, - cum este apa? Este convenabil? Un minut mai târziu, tot personalul sanatoriului a aflat despre asta. Asistentele, sub orice pretext, s-au plimbat în camera de tratament și au fost interesate: vă place totul, este posibil să prelungiți procedura? Lovit până la capăt de atâta prietenie a personalului, bărbatul a terminat procedura în 30 de minute în loc de cele 8 minute prescrise. Pur și simplu nu l-au lăsat afară până când toate asistentele nu s-au săturat. Mulțumit și fericit, și-a dat jos chiloții și a ieșit pe coridor. Confruntat cu un coleg de cameră la camera de tratament, a povestit mult timp cât de grozav a fost: „Singurul lucru”, spune el, „este obligat să poarte colanți. Ce prostii nu vor veni cu acești doctori! Deci măcar cu mărimile, s-au hotărât cumva, altfel sfâșie banii, dar nu există mărimi! Abia am tras colantii astia...”.

Logica unui om reflectă rezistența caracterului său.

Exemplul #1: Dacă medicul interzice fumatul sau băutul, sub amenințarea de a rămâne fără copii, tipul va accepta diagnosticul, așa cum se cuvine unui bărbat - cu fermitate și preferă să rămână fără copii, dar să-și păstreze obiceiurile. De asemenea, va „spăla durerea”, așa cum ar trebui.

Exemplul #2: Făceam o curățenie generală în apartament și, după ce am dat peste o noptieră veche, i-am cerut soțului meu să o arunce. Acuzandu-ma de risipa, a târât-o în cămară, spunând că mai degrabă o bate în loc de un raft. Nu m-am opus - proprietarul este un domn și de mult a fost nevoie de un raft în cămară. Dar, observând că mai întâi un taburet a mers în cămară, iar apoi un scaun mic, nu s-a putut abține și m-a sfătuit timid să folosesc o scară. După un pufnit disprețuitor și o ofertă de a o face singur, din moment ce sunt atât de deștept, am tăcut și am decis să nu mă amestec. După aproximativ 20 de minute, lovirea măsurată a ciocanului a fost înlocuită cu un vuiet îngrozitor, strigătul unei obscenități fidele într-un zgomot.

Fug în cameră - soțul meu e pe jos, sub două scaune și noptiera nefericita, stropită cu tencuială. Și e o gaură în perete. Dumnezeu este cu ea cu o gaură, viu - și, slavă Domnului. Chicotind, o scot pe iubita mea de sub dărâmături și aud: „Întotdeauna simți mâncărime, am zis naiba că trebuie să fie, așa că nu, dă în cuie raftul, dă în cuie raftul...”.

Logica bărbaților, glume din viață:

Internetul a fost vehiculat de mult de o poveste spusă de un bărbat despre felul în care a încercat să cântărească o pisică foarte grasă. Medicul veterinar a recomandat să-și țină evidența greutății și să țină o dietă. Așadar, eroul propriei sale povești, a încercat să facă acest lucru atât în ​​geanta din care a scăpat pisica, cât și în sacul cu broasca în care s-a repezit pisica, astfel încât rezultatele cântăririi variază de la 0 la 40 kg., si l-a atras pe saracul pe cantar cu un carnat. Pur și simplu nu a încercat, nefiind de acord să suporte faptul că, cu IQ-ul său, nu poate face o chestiune atât de neînsemnată. În general, am cheltuit tot peroxidul de hidrogen pe zgârieturi, am răsturnat podeaua apartamentului în urmărirea unei pisici, dar nu mi-am putut da seama de greutatea acesteia. Soția, care s-a întors acasă, a ridicat din umeri nedumerită, a stat pe cântar, măsurându-și greutatea. Apoi a luat pisica în brațe și s-a cântărit din nou. Și-a luat-o pe ale ei din greutatea totală și, fără probleme, i-a spus bărbatului ei greutatea exactă a pisicii.

Dar ceea ce este amuzant în această poveste este nu atât victoria logicii feminine asupra logicii masculine, cât concluziile pe care le-a făcut naratorul. Logica bărbaților, după părerea lui, este mai bună, pentru că ei, bărbații, își creează dificultăți și, prin urmare, temperează în acest fel voința! Aceasta este viziunea masculină a logicii.

Logica unui om are instincte de turmă.

Un bărbat, fără aprobarea „băieților”, nu va face niciun pas.

Exemplul #1: O cunoştinţă s-a certat cu iubitul ei pentru că acesta a refuzat categoric să o prezinte prietenilor. După cum s-a dovedit, așa-numitul cod „Fără femei” a fost în vigoare în compania lui - băieții erau mândri de relații exclusiv unice și disprețuiau profund „bucații” și „slăbicii” care au început romane serioase. Aruncând, în plină confruntare, ceva în spiritul „și dacă sar toți de pe acoperiș, și tu?”, fata jignită a auzit ca răspuns: „Nu te gândi, nu sunt o cârpă. Doar că este ușor să găsești o fată, dar un prieten adevărat este dificil.

Și cel mai important, nici nu mi-a trecut prin cap să mă gândesc, dar sunt prieteni adevărați cu adevărat?

Exemplul #2: Cuplul urma să zboare în America pentru ședere permanentă pentru o lungă perioadă de timp. Nu cred că merită să vorbim despre cât de multe probleme a costat. Ei bine, nu au zburat departe. Soțul a uitat complet de plecarea avionului, datorită faptului că el și bărbații și-au amintit brusc că această zi marchează aniversarea lansării berii Rogan și, desigur, a mers la ceremonie. Într-adevăr, ei bine, cum poți rata un eveniment atât de „important”?

Logica bărbaților, glume din viață:

După ce a plecat într-o călătorie de afaceri de câteva zile, femeia și-a lăsat fiica de patru ani soțului ei. A plecat dimineața devreme, iar când a sunat seara, a constatat că fiica ei era singură acasă. Tata, vezi tu, s-a dus la pescuit și nu unde, indiferent, decât cu avionul până în Karelia! "Ce este? se întrebă soţul. - Sanyok trebuia să zboare cu Vasko, dar și-a rupt piciorul. Nu-mi pot lăsa cel mai bun prieten în pace și de ce ar trebui irosit biletul! Oh, ai plecat azi? Și nici nu am observat…”

Logica bărbaților este logica unui freeloader.

Exemplul #1: Bărbații vor să vadă în femeia lor: la muncă - un cal, în bucătărie - un bucătar, în zilele lucrătoare - un bărbat tăcut, în vacanțe - un umorist, în pat - un diavol, iar în viață - un înger. Și totul este o singură persoană!

Exemplul #2: Logica pur masculină: este mai confortabil de jos, mai liber de sus, mai amuzant în lateral, mai fiabil din spate, sta mai repede, sta întins mai confortabil și mai în siguranță singur...

Exemplul #3: Un om, pentru a scoate o bucată de pâine înmuiată din chiuveta de la bucătărie, se va îmbrăca în mănuși, se va înarma cu două furculițe și, îndelung, îndărătându-se, dezgustat, o va pescui de acolo, murmurând blesteme și citind prelegeri. După aceea, bărbatul se va spăla pe mâini cu săpun de cel puțin două ori, iar pentru încă o săptămână se va înfiora la simpla amintire a acestui incident cel mai dezgustător. Cu toate acestea, ar apuca volanul mașinii sale preferate cu ambele mâini fără nici cea mai mică ezitare și nu-i pasă că era murdară, a condus prin scurgeri de canalizare și caca de câine. Mai mult decât atât, într-un val de tandrețe, îl poate și săruta și să-l strângă la inimă.

Logica unui om este logica unui gardian.

Mai mult, femeia este păstrătoarea vetrei familiei. Și un bărbat este gardianul iubitului său din vatra familiei. Incepand cu panica isterica in fata fetelor, datorita faptului ca toate se presupune ca viseaza sa se casatoreasca cu ele, si terminand cu o ingeniozitate incredibila din treburile casnice, fiind deja casatorite. Amintiți-vă de anecdota când o soție își trimite soțul după pâine și auzind ca răspuns: „Aceasta nu este treaba unui bărbat”, ea spune: „Să facem treaba unui bărbat atunci” și îi întinde o sferă. "Haide. Ce, nu înțelegi glumele? Dă-mi geanta!" - deznodământul unei glume - iată, logica masculină, în toată gloria ei!

Exemplul #1:Și iată un exemplu din viață. Un prieten mi-a cerut să ajut la reparație. Într-o perioadă în care doi reprezentanți ai sexului slab mutau mobilierul greu și urcau cu dibăcie până în tavan cu fâșii de tapet, soțul din camera alăturată stătea întins pe canapea. Dându-și seama că nu vor putea muta dulapul, proprietara și-a chemat soțul pentru ajutor. Acesta, fără să se ridice de pe canapea, a spus indignat: „Am nevoie?”. Soția nu a suportat și a trecut la ofensivă: „De ce ai nevoie? Stai întins în fața televizorului? La care a replicat instantaneu: „Numai taurii zac în jurul pridvorului”. Da, exact asta a subliniat el. Nicio femeie nu s-ar fi gândit la asta.

Logica bărbaților - logica „romantului”.

Exemplul #1: Eram convinsă că noi, femeile, cu logica noastră, pur și simplu nu putem înțelege viziunea masculină asupra relațiilor. Iată un exemplu din propria ta viață. Stăm cumva cu fostul meu, bem cafea. Ne-am despărțit de mult, totul s-a întâmplat, dar acum avem relații de prietenie. După ce mi-a vorbit despre problemele cu noua lui pasiune, el afirmă abătut:

- Nu înțeleg, sunt voi femei. Iată, uite: avem o relație grozavă cu tine, ne înțelegem de la nivelul cuvântului, suntem interesați împreună, ești genul meu, nu par să fiu un ciudat și nu sunt un prost . Deci, cum s-a întâmplat, de ce ne-am despărțit? Ce îți lipsea, de ce erai supărat?
„Ne-am despărțit pentru că mă spuneai constant curvă și te-ai străduit să bâjbâi în public”, răspund.
- Te pacalesc! A fost chiar greu de înțeles ce înseamnă „te iubesc”!

Exemplul #2: O manifestare imprevizibilă a logicii unui bărbat este să începi să ignori o fată atunci când își dă seama că o place.

Exemplul #3: Ea a întrebat-o pe prietena ei, un mare cunoscător al frumuseții feminine: „De ce bărbații evaluează cu scrupulozitate frumusețea feminină și apoi reușesc să aleagă pe cei urâți ca parteneri de viață?” Răspunsul s-a dovedit a fi pur și simplu surprinzător de logic: „Când un bărbat este sigur de dragostea unei femei, el este interesat de gradul de frumusețe a acesteia. Dar dacă un bărbat se îndoiește de sentimentele ei, nu are timp să se gândească la aspectul ei.

Logica bărbaților, glume și fapte:

- A luat-o, a jignit-o pe fată și apoi el însuși a fost jignit pe ea pentru că ea a fost jignită.

– SMS: „De dragul tău, iubirea mea, sunt gata să sar în abis, să înot peste ocean, să trec peste toate dificultățile și obstacolele, aș zbura către tine pe aripile iubirii.
P.S. Mă întorc duminică dacă nu plouă...”

– Diferența: Bărbatul pleacă repede, dar se întoarce adesea. O femeie, înainte de a pleca, se gândește mult, dar pleacă pentru totdeauna.

- Aspect masculin: sexul mai slab, mult mai puternic decât cel puternic, din cauza slăbiciunii sexului dintre cei puternici spre cei slabi.

- Viziunea bărbaților despre femei:

Exemplul #1: O femeie este o PISICĂ capabilă să aranjeze o adevărată VIAȚĂ DE CÂINE pentru orice bărbat!

Exemplul #2: Fiecare om trece prin trei etape în viața lui:

1. La început, bărbații cred că toate femeile sunt DIFERITE.
2. Apoi se asigură că femeile sunt toate la fel.
3. Și, până la urmă, își dau seama că femeile sunt toate la fel, dar sunt DIFERITE.

Exemplul #3: Un om trebuie să facă trei lucruri în viața lui: să planteze un copac, să construiască o casă, să crească un fiu.

Există și trei lucruri în spatele unei femei: tăiați un copac, aruncați o casă în aer și creșteți o fiică...

Exemplul #4: Dacă o femeie nu poate face față tuturor îndatoririlor casnice, trebuie să o ajuți: faceți o altă femeie să-și elibereze soția de îndatoririle conjugale.

Logica unui om este logica unui psiholog.

Exemplul #1: S-a dus la prietena ei Evgenia, eroina acestei povești i-a scris un SMS iubitului ei soț pentru a-l informa: „M-AM MERCAT LA SOȚIA MEA”. Și doar câteva minute mai târziu am primit răspunsul soțului meu, care s-a alarmat serios: „NU AM ÎNțeles. LA A CUI SOTIE. AI O SOȚIE?!

Exemplul #2: Logica unui medic de sex masculin este în general unică. Logica masculină surprinzător de scrupuloasă, meticuloasă, inconfundabilă. Se poate chiar argumenta că, dacă o mamă și o fiică vin la un medic în vârstă - cu aceeași boală, el va cere probabil unei femei mai în vârstă doar să-și arate limba, iar una tânără să se dezbrace complet. De ce? Întrebare stupidă, și o idee: un medic cu experiență se teme că corpul feminin a evoluat atât de mult de-a lungul anilor, încât există riscul unui diagnostic greșit!

Exemplul #3: Există în compania noastră un fel de „specialist în femei”, care știe totul despre ceea ce ar trebui să fie o femeie adevărată și care adoră să învețe pe fiecare din propria experiență. El a părăsit recent o fată cu care s-a întâlnit de câțiva ani pentru alta. Și și-a explicat alegerea prin faptul că fiecare femeie ar trebui să aibă un mister, altfel un bărbat se plictisește de ea. El a susținut cu atâta râvnă că acest mister se află în noua pasiune, dar nu în cea veche, încât când a spus câteva luni mai târziu că a abandonat-o și pe aceasta, nu am putut rezista: „Dar ce zici de teoria ta cu femeie misterioasă, a eșuat? „De ce ai eșuat, așa e! Ar trebui să existe o ghicitoare într-o femeie, - a replicat el calm, - și nu un puzzle de cuvinte încrucișate japoneze în două volume!

Privirea masculină este îndreptată spre viitor.

Exemplul #1: Bărbatul a fugit de la registratură cu aproximativ trei minute înainte de ceremonie. După cum s-a dovedit, i-a fost teamă că peste douăzeci de ani soția lui va fi acoperită de riduri și va îngrășa, ca o soacră - o groază! De acord, este o femeie capabilă de o asemenea previziune?!

Viziunea femeilor despre bărbați: bărbații sunt diferiți, dar consecințele sunt întotdeauna aceleași...

Logica bărbaților este imprevizibilă.

Exemplul #1: Un vechi prieten, din nou în cutia de nisip și școală, Vovchik, s-a lăudat la o întâlnire că de câțiva ani trăia într-o căsătorie civilă cu colegul nostru de clasă, Valka. După câteva luni, spune: „Și mă căsătoresc!”. - „Pe Valiukha! Clasă! Felicitări! Bine făcut! - „În ce monedă?!” - Distrugându-mă cu o privire, de parcă l-aș fi jignit până în adâncul sufletului meu, Vova s-a indignat: „Mă voi căsători cu Katya!” Am fost puțin surprins și pe un ton de scuze, întreb: „Te-ai întâlnit cu ea de mult timp?” - „Da, a bătut deja de trei luni zilele trecute.”

Exemplul #2: Dragi femei, fiți extrem de specific cu bărbații, vorbiți clar și distinct, altfel riști să intri în jenă. Prietena mea s-a certat cu soțul ei, a venit a doua zi, plânge și spune: „Se duce acasă de la serviciu, s-a dus la supermarket, sună, întreabă, zic, dragă poate cumpără ce? I-am spus: „Pisicuță, cumpără ceva gustos!”, El mi-a spus: „Ce este ceva, Iepurașule?”. Spun: „Nu știu, Lapoule, uită-te la ceva gustos acolo.” El din nou, „ce, ce”, după cum simțea ea, era batjocoritor! Ei bine, de unde știu ce este acolo astăzi: poate prăjituri proaspete, poate dulciuri sau altceva? Ei bine, ce crezi că a primit? 6 kilograme de pește viu! Iti imaginezi?! O jumătate de zi curățând acest gunoi urât mirositoare! "Glumești cu mine?" - intreb, asa ca s-a jignit si el, s-a dus la prietenul lui si s-a imbatat! Nu am mai vorbit de două zile.”

Logica bărbaților, glume:

Un bărbat a decis să se căsătorească, dar cum să alegi una dintre cele trei fete îndrăgostite de el? Am decis să aranjez un cec, le-am dat fiecăruia 500 de dolari pentru a vedea cum vor dispune. Prima a cheltuit totul pentru ea însăși, a doua - pe el, iar a treia - a investit bani în afacere. Bărbatul s-a gândit, a cântărit toate argumentele pro și contra - și s-a căsătorit cu cel cu sânii mai mari.

Logica unui om este logica unui adevărat filozof.

Cunoști măcar o femeie filozofă? Gata, este o parohie exclusiv masculină. Stii de ce? Pentru că pur și simplu femeile nu sunt capabile să aducă un gând până la capăt: cu siguranță vor fi prevenite de laptele scăpat sau de un copil care a plâns fără niciun motiv. Bărbații nu sunt amenințați de asemenea fleacuri, ei gândesc global, ceea ce îl face mai logic.

Bărbații sunt cei care dau lucrurilor nume corecte. Numind, de exemplu, sexul în afara căsătoriei drept plăceri amoroase, iar în căsătorie ca datorie conjugală. Sunt bărbați care nu au născut niciodată, ei știu că este mai bine să nască o dată decât să te bărbierești în fiecare zi. Bărbații sunt cei care de fiecare dată sunt capabili să-și dovedească dezinteresat drepturile la conducere în relații, pentru că Eva a păcătuit prima. Bărbații sunt cei care vor găsi 1000 și un motiv pentru a demonstra că femeile sunt de vină pentru toate necazurile lor și chiar și războaiele sunt toate, fără excepție, din cauza noastră. Sunt bărbații care sunt capabili, stând la o bere cu prietenii, să discute ore în șir că „toate femeile sunt bl... di”, și să umple chipul celui mai bun prieten al lor dacă își spune așa femeia, pentru că el este cu siguranță. nu ca asta.

Logica bărbaților, glume:

Logica femeilor este logica logica, prin definitie este mai logica decat logica logica masculina. Logica femeilor sfidează explicația, deoarece logica bărbaților nu poate găsi nicio explicație logică pentru această logică.

El:
Toți bărbații sunt nenorociți!
Ea:
— Dar tu, nenorocitul şi tu?
El:
- În general sunt un nenorocit rar!
Ea:
Cum m-am căsătorit cu tine atunci?
El:
- Dar acum, dragă, ai ajuns aproape să înțelegi de ce femeile sunt proaste!

Logica bărbaților este logică.

Exemplul #1: Fata urcă în mașină cu iubitul ei. Vede că este serios întristat de ceva. Ea este îngrijorată și întreabă:

- S-a întâmplat ceva? Ce ți s-a întâmplat?
- Am o problema…
- Ce s-a întâmplat?
- Iată, ascultă... Ascultă cu atenție, - și pornește radioul cu melodia „Baby”.

Fata ascultă uluită: „Copilul tău crește dincolo de ani și citește deja în silabe,
băiețel răutăcios și amabil - copilul tău...”. Lacrimile îi curg în ochi, un nod în gât de resentimente: și când avea doar timp, erau împreună de atâția ani!? Și el este trist pentru ea:

- Auzi? Se pare că difuzorul potrivit este zgomotos?

Evoluția ulterioară a evenimentelor, după părerea mea, este destul de logică și, să fiu sinceră, din ambele părți: ea l-a numit un ticălos, a trântit cu voce tare portiera mașinii lui preferate și a plecat; și a rămas pe gânduri „ce a fost, cum să înțeleg aceste femei?...”.

Exemplul #2: Compania în weekend s-a grăbit în țară. Fata și prietena ei sunt zgârciți, conduc, grăbiți să evadeze rapid din orașul înfundat pentru o dată în natură. Ea, stând într-o rochie scurtă albă, își dă brusc seama că menstruația a început. Încearcă inconsecvent să-i explice unui prieten că îl doare stomacul, că trebuie să meargă urgent la farmacie. Își bate joc, de parcă trebuie să mănânci mai puțin și așa mai departe. Apoi se sperie că deja așteaptă, nu este timp, vei îndura până la dacha. Supărată de neînțelegerea lui, ea aruncă:

„Idiotule, mi-a venit menstruația...”
- Judecând după psihopatii tăi, nu s-au oprit niciodată cu tine!
- Auzi, înțelepte, sângerează!
- O, dă-mi amoniac... mi-e frică de sânge...
- Sunt serios!
– Sincer să fiu, în principiu, nu sunt înclinat să am încredere în creaturi care sângerează o săptămână întreagă și, în același timp, rămân în viață...
- Glumești? Vrei să-ți repar mașina?

După această amenințare, a devenit brusc serios și nedumerit. Ajuns la farmacie, am încercat, a fost, să ies dintr-o campanie independentă „pentru obiectele personale ale femeilor”, dar, după multă convingere, a acceptat totuși să meargă după garnituri. La întrebarea „pe care să le ia?”, Ea a aruncat „oricare” - nu-i mai păsa, atâta timp cât era mai rapid. Când s-a întors o jumătate de oră mai târziu, ea a fost incredibil de surprinsă că a cumpărat exact ceea ce avea nevoie:

- Cum ai ghicit. L-a recomandat farmacistul?
- Nu, știu de ce am nevoie!
- Unde?
- Da, în armată am lipit aceste tampoane de branț, ca să nu ne transpire picioarele. Ei bine, așa că m-am gândit că vor fi prea mari pentru tine pe 45, așa că l-am luat pe 38...

Logica bărbaților, glume:

Plecând într-o călătorie de afaceri, soțul îi dă soției bani bani. Apoi se gândește la ceva în minte și îi spune:
- Nu-l risipi.

***

Logica bărbaților: urcă la volan beat, dar pune-ți centura. Nu se știe niciodată, dar deodată polițiștii...

Soț la soție:
- Dragă, ți-ai blocat computerul?
- Da.
- Ei bine, care este parola acum?
„Data nunții noastre, dragă.
- La naiba…

Aspect masculin: Un bărbat nu va primi niciodată un răspuns sincer de la o femeie. Ea are dintr-o dată o memorie de fată, apoi secrete personale și apoi o nebunie complet senilă.

Imprevizibilitatea este principalul atu al unei femei, cu care ea bate cu ușurință orice carte a logicii masculine...

Mai multe despre „ilogic” masculin:

70

psihologie pozitivă 16.01.2018

Dragi cititori, care dintre noi nu a rezolvat ghicitori amuzante la sărbători sau la alte evenimente și cu siguranță toată lumea va fi de acord că asta îi va face pe toți cei prezenți să râdă ca nimic altceva. Și nici măcar nu este vorba de a da răspunsul corect. Farsorii individuali, care strigă răspunsuri incorecte, dar pline de spirit, aranjează astfel spectacole întregi, provocând și mai multe râsete.

Deși puzzle-urile logice interesante cu un truc pot fi nu numai amuzante și amuzante, ci și complexe și serioase. Puteți să vă gândiți la astfel de lucruri, să vă rupeți capul și să vă testați atenția și inteligența rapidă. Și deși am uitat de mult de o astfel de distracție, de ce să nu ne întâlnim uneori cu prietenii și să căutăm răspunsurile potrivite pentru astfel de puzzle-uri logice?

Într-un cuvânt, ghicitori cu un truc și o logică pentru orice ocazie pot fi culese pentru a petrece timp atât distractiv, cât și util.

Ghicitori logice cu un truc simplu cu răspunsuri

Ghicitorile simple cu un truc sunt perfecte pentru spectacolele de dimineață ale copiilor și plimbările distractive cu copiii într-o zi liberă.

A și B stăteau pe țeavă. A a plecat în străinătate, B a strănut și s-a dus la spital. Ce a mai rămas pe țeavă?
(Scrisoarea B și am fost la spital)

Cum să sari de pe o scară de zece metri și să nu te prăbușești?
(Sari de pe primul pas)

Au crescut 3 mesteceni.
Fiecare mesteacăn are 7 ramuri mari.
Fiecare ramură mare are 7 ramuri mici.
Pe fiecare ramură mică - 3 mere.
Cate mere sunt acolo?
(Niciuna. Merele nu cresc pe mesteacăni)

Trenul circulă cu o viteză de 70 km/h. În ce direcție va zbura fumul?
(Trenul nu face fum)

Poate un struț să se numească pasăre?
(Nu, struții nu vorbesc)

Ce fel de mâncare nu pot fi mâncate?
(Din gol)

Unde a fost descoperit prima dată cartoful?
(În pământ)

Numiți cinci zile, fără a le numi după numere și după numele zilelor săptămânii.
(Alaltăieri, ieri, azi, mâine, poimâine)

Fara de care nu se intampla nimic?
(Fără titlu)

Ce se spune întotdeauna la timpul viitor?
(Despre maine)

Cum poți să-ți pleci capul fără să-l cobori?
(pe cazuri)

Ce le dă întotdeauna un tată copiilor săi și ceea ce o mamă nu le poate oferi niciodată?
(Nume de familie)

Cu cât iei mai mult din el, cu atât devine mai mult.
(Groapă)

Ghicitori logice dificile cu un truc cu răspunsuri

Pentru a ghici care răspuns este corect, trebuie să fiți capabil să priviți familiarul dintr-un unghi neobișnuit. Și acesta este un exercițiu bun și un test al capacității de a extinde granițele gândirii.

Când vezi totul, nu vezi. Și când nu vezi nimic, îl vezi.
(Întuneric)

Un frate mănâncă și moare de foame, iar celălalt pleacă și dispare.
(Foc si fum)

Sunt apă și înot pe apă. Cine sunt?
(floa)

Ce nu poate fi ținut timp de zece minute, deși este mai ușor decât o pană?
(Suflare)

Există drumuri - nu poți merge, există pământ - nu poți ară, există pajiști - nu poți cosi, nu există apă în râuri, în mări. Ce este asta?
(harta geografică)

Ce nu poate mări o lupă într-un triunghi?
(colturi)

De la naștere, toți muți și strâmbi.
Pune la coadă - vorbește!
(Scrisori)

Este ușor și greu, dar nu cântărește nimic.
Se întâmplă repede și încet, dar nu merge, nu aleargă, nu zboară.
Ce este asta?
(Muzică)

Minciuna pe spate - nimeni nu are nevoie.
Rezemați-vă de perete - vă va fi la îndemână.
(Scară)

Cu cât sunt mai multe, cu atât greutatea este mai mică. Ce este asta?
(găuri)

Cum se pun 2 litri de lapte într-un borcan de litru?
(transforma-l in cheag)

La meciul de fotbal venea mereu aceeași persoană. Înainte de începerea jocului, a ghicit scorul. Cum a făcut-o?
(Înainte de începerea jocului, scorul este întotdeauna 0:0)

Pentru a începe să îl utilizați, trebuie să îl spargeți.
(Oul. Este folosit pentru gătit)

Poate îmbătrâni în doar câteva ore. Ea aduce beneficii oamenilor în timp ce se sinucide. Vântul și apa o pot salva de la moarte. Ce este?
(Lumânare)

Ghicitori dificile și mari despre logică cu un truc

Aceste ghicitori sunt ca niște povești întregi, dar răspunsurile la ele sunt destul de simple și logice, trebuie doar să le prinzi esența.

O femeie locuia într-un apartament cu douăsprezece camere. Avea un ceas în fiecare cameră. Într-o sâmbătă seară, la sfârșitul lunii octombrie, și-a schimbat toate ceasurile la ora de iarnă și s-a culcat. Când s-a trezit a doua zi dimineață, a constatat că doar două cadrane arătau ora corectă. Explica.

(Zece dintre cele douăsprezece ceasuri erau electronice. A existat o supratensiune în timpul nopții și ceasul era oprit. Și doar două ceasuri erau mecanice, așa că arătau ora corectă în dimineața următoare)

Există două orașe într-o anumită țară. Într-una dintre ele trăiesc doar oameni care spun mereu adevărul, în cealaltă - doar cei care mint mereu. Toți se vizitează unul pe altul, adică în oricare dintre aceste două orașe poți întâlni atât o persoană cinstită, cât și un mincinos.
Să presupunem că vă aflați într-unul dintre aceste orașe. Cum, punând o singură întrebare primei persoane pe care o întâlniți, să determinați în ce oraș vă aflați - orașul oamenilor cinstiți sau orașul mincinoșilor?

(„Ești în orașul tău?” Răspunsul „da” va însemna întotdeauna că ești în orașul oamenilor cinstiți, indiferent de cine ai avea)

Potrivit unor informații primite de poliția orașului San Francisco, s-ar putea concluziona că se pregătea furtul bijuteriilor soției unui milionar, doamna Anderson. Doamna Anderson locuia într-unul dintre hotelurile de primă clasă. Se pare că aici locuia și criminalul care a plănuit crima. Un detectiv a fost de serviciu în camera doamnei Anderson timp de câteva zile, sperând să-l prindă pe ticălos, dar fără rezultat. Doamna Anderson începuse deja să-i joace o păcăleală, când brusc s-au întâmplat următoarele. Seara, cineva a bătut la ușa camerei. Apoi ușa s-a deschis și un bărbat a privit în cameră. Văzând-o pe doamna Anderson, și-a cerut scuze, spunând că a greșit ușa.

„Eram absolut sigur că aceasta este camera mea”, a spus el, stânjenit. „La urma urmei, toate ușile sunt atât de asemănătoare între ele.

Apoi detectivul a ieșit din ambuscadă și l-a arestat pe străin. Ce l-ar putea convinge pe detectiv că se confruntă cu un intrus?

(Bărbatul a bătut. Deci nu se ducea în camera lui)

Călătorul nu a dormit o zi întreagă. În cele din urmă a ajuns la hotel și a luat o cameră.

„Fii atât de amabil încât să mă trezești la șapte fix”, îl întrebă el pe portar.

— Nu-ţi face griji, îl linişti portarul. - Cu siguranță te voi trezi, doar nu uita să mă suni și eu imediat vin și voi bate la ușa ta.

„Ți-aș fi foarte recunoscător”, i-a mulțumit călătorul. — Vei primi de două ori mai mult dimineața, a adăugat el, dându-i portarului un bacșiș.

Găsiți eroarea din această poveste.

(Pentru a suna portarul, călătorul va trebui mai întâi să se trezească)

La Murom a fost construit un zgârie-nori cu 230 de etaje. Cu cât etajul este mai înalt, cu atât mai mulți rezidenți. În partea de sus (etajul 230) sunt 230 de persoane. Doar unul locuiește la parter. Denumiți butonul de lift cel mai apăsat.

(Buton de la primul etaj)

Opt frați gemeni au evadat într-o casă de țară pentru weekend și fiecare a găsit ceva pe placul lui. Primul este ocupat cu cules de mere, al doilea merge la pescuit, al treilea încălzește sauna, al patrulea joacă șah, al cincilea gătește cina, al șaselea se uită toată ziua la seriale despre polițiști pe laptop, al șaptelea descoperă artistul în sine și pictează peisajele din jur. Ce face al optulea frate în acest moment?

(Joacă șah cu al patrulea frate)

În Franța era un lucrător literar care nu suporta Turnul Eiffel, mai ales cât de îngrozitor părea. În același timp, când îi era foame, a vizitat mereu o firmă de catering situată la primul etaj al acestui simbol arhitectural al Parisului. Cum se explică acest comportament?

(Numai în acest restaurant, privind pe fereastră, nu a văzut Turnul Eiffel)

Foarte faimosul scriitor englez Bernard Shaw a vizitat odată un restaurant împreună cu colegul său. Au vorbit între ei și nu au vrut să-i deranjeze nimeni. Aici dirijorul orchestrei se apropie de Shaw și îl întreabă: „Ce să cânți în onoarea ta?”

Spectacolul nu a vrut muzică, desigur, și a răspuns foarte spiritual, el a spus: „Ți-aș fi foarte recunoscător dacă ai cânta...”

Ce crezi, ce a oferit Bernard Shaw pentru a cânta dirijorul orchestrei?

(L-a invitat pe dirijor să joace un joc de șah)

Ghicitori complicate cu truc și răspunsuri

Ascultă cu atenție sau citește tu însuți ghicitorile complicate. Într-adevăr, în unele dintre ele răspunsurile se află chiar la suprafață.

Peră agățată - nu poți mânca. Nu un bec.
(Este para altcuiva)

Ce este un ou dietetic?
(Acesta este un ou depus de o găină care face dietă)

Imaginează-ți că navighezi pe mare cu o barcă. Deodată barca începe să se scufunde, te trezești în apă, rechinii înoată până la tine. Ce să faci pentru a scăpa de rechini?
(Nu te mai imagina)

Visul Olgăi Nikolaevna s-a împlinit în sfârșit: și-a cumpărat o mașină nouă, roșu aprins. A doua zi, mergând la muncă, Olga Nikolaevna, deplasându-se pe partea stângă a drumului, a virat la stânga la un semafor roșu, ignorând semnul „No Turn” și, în plus, nu și-a pus centura de siguranță.

Toate acestea le-a văzut santinela care stătea la răscruce, dar nici măcar nu a oprit-o pe Olga Nikolaevna să-i verifice măcar permisul de conducere. De ce?

(Pentru că s-a dus la muncă pe jos)

O cioară stă pe o creangă. Ce ar trebui făcut pentru a tăia creanga fără a deranja cioara?
(Așteaptă să plece)

Când berbecul va avea opt ani, ce se va întâmpla?
(Al nouălea va merge)

Un mistreț s-a urcat într-un pin cu patru labe și a coborât cu trei. Cum poate fi aceasta?
(Vierii nu se pot catara in copaci)

Un copil s-a născut într-o familie de negrii din Congo: toți albi, chiar și dinții erau albi ca zăpada. Ce sa întâmplat aici?
(Copiii se nasc fara dinti)

Stai într-un avion, un cal este în fața ta, o mașină este în spatele tău. Unde esti?
(Pe carusel)

Având în vedere un cuvânt de patru litere, acesta poate fi scris și cu trei litere.
De obicei, poate fi scris cu șase litere și apoi cu cinci litere.
Spawning conține opt litere și ocazional constă din șapte litere.
(„Dat”, „aceasta”, „de obicei”, „atunci”, „apariție”, „ocazional”)

Vânătorul a trecut pe lângă turnul cu ceas. A scos o armă și a tras. Unde a ajuns?
(Către poliție)

Cu ce ​​mână ar trebui să amesteci ceaiul?
(Ceaiul trebuie amestecat cu o lingura, nu cu mana)

Ce face un paznic când o vrabie stă pe capul lui?
(adormit)

Cum se numește frica de Moș Crăciun?
(Claustrofobie)

Ce nu este în geanta de mână pentru femei?
(Ordin)

Se pregătește cina de Revelion. Gazda pregătește mâncarea. Ce aruncă ea în oală înainte de a pune mâncarea?
(Vedere)

3 țestoase se târăsc.
Prima țestoasă spune: „Două țestoase se târăsc în spatele meu”.
A doua țestoasă spune: „O țestoasă se târăște în spatele meu și o țestoasă se târăște în fața mea”.
Și a treia țestoasă: „Două țestoase se târăsc în fața mea și o țestoasă se târăște în spatele meu.”
Cum poate fi aceasta?
(Testoasele se târăsc în cercuri)

Ghicitori de matematică cu truc și cu răspunsuri

Și această secțiune conține ghicitori pentru cei care iubesc și respectă matematica. Atenție!

Cât de corect? Cinci plus șapte sunt „unsprezece” sau „unsprezece”?
(Doisprezece)

În cușcă erau 3 iepuri. Trei fete au cerut câte un iepure. Fiecare fată a primit câte un iepure. Și totuși, în cușcă a rămas un singur iepure. Cum s-a întâmplat?
(O fată a primit un iepure împreună cu o cușcă)

Alice a scris numărul 86 pe o foaie de hârtie și a întrebat-o pe prietena ei Irishka: „Poți să mărești acest număr cu 12 și să-mi arăți răspunsul fără să tai sau să adaugi nimic?” Iris a făcut-o. Poti tu?
(Întoarce hârtia și vezi 98)

Pe masă sunt 70 de coli de hârtie. Pentru fiecare 10 secunde pot fi numărate 10 coli.
Câte secunde durează pentru a număra 50 de coli?
(20 de secunde: 70 - 10 - 10 = 50)

Un bărbat a cumpărat mere cu 5 ruble bucata, dar le-a vândut cu 3 ruble bucata. După ceva timp, a devenit milionar. Cum a făcut-o?
(Era miliardar)

Profesorul a decis să-și răsfețe prietenii cu salata lui de legume. Pentru asta i-a trebuit 3 ardei si tot atat de rosii; mai puțini castraveți decât roșiile, dar mai mulți decât ridichile.
Câte legume diferite a folosit profesorul în salată?
(9)

În cameră erau 12 găini, 3 iepuri, 5 căței, 2 pisici, 1 cocoș și 2 găini.
Proprietarul a intrat cu câinele său. Câte picioare sunt în cameră?
(Două picioare ale proprietarului - animalele au labe)

Gâștele s-au dus la groapa de adăpare în filă (una după alta). O gâscă a privit înainte - sunt 17 goluri în fața lui. S-a uitat înapoi - avea 42 de labe în spate. Câte gâște au mers la groapa de adăpare?
(39: 17 în față, 21 în spate, plus gâsca care a întors capul)

Jucătorii cu experiență Kolya și Seryozha au jucat șah, dar în cinci jocuri jucate, fiecare dintre ei a suflat exact de cinci ori. Cum s-a întâmplat?
(Kolya și Seryozha s-au jucat cu o a treia persoană. O altă opțiune este să desenezi de 5 ori)

Nu scrie nimic și nu folosește un calculator. Luați 1000. Adaugă 40. Adaugă încă o mie. Adaugă 30. Încă 1000. Plus 20. Plus 1000. Și plus 10. Ce s-a întâmplat?
(5000? Incorect. Răspunsul corect este 4100. Încercați să numărați pe un calculator)

Cum se împarte numărul l88 în jumătate pentru a obține unul?
(Pentru a obține unul din numărul l88, trebuie să scrieți acest număr pe hârtie, apoi să trageți o linie dreaptă exact în mijlocul acestui număr, astfel încât să împartă numărul în părți superioare și inferioare. Obțineți o fracție: 100 / 100. Când se împarte, această fracție dă unitatea)

Un negustor bogat, aflat pe moarte, le-a lăsat moștenire fiilor săi o turmă de 17 vaci. În total, negustorul a avut 3 fii. În testament se specifică împărțirea moștenirii astfel: fiul cel mare primește jumătate din întregul turmă, fiul mijlociu trebuie să primească o treime din toate vacile din turmă, fiul cel mic trebuie să primească o nouă parte din turmă. Cum pot frații să împartă turma între ei după termenii voinței?
(Foarte simplu, trebuie să luați o altă vacă de la rude, apoi fiul cel mare va primi nouă vaci, fiul mijlociu șase și cel mai mic două vaci. Deci - 9 + 6 + 2 = 17. Vaca rămasă trebuie returnată rudelor )

Puzzle-urile logice simple și complexe cu un truc te vor înveseli și te vor ajuta să te distrezi în orice companie de adulți.

Ce ar trebui să faci când vezi un om verde?
(Traverseaza strada)

Nu gheață, ci se topește, nu o barcă, ci navighează.
(Salariu)

Câți programatori sunt necesari pentru a înșuruba un bec?
(Unu)

Aceste trei vedete TV sunt pe ecran de mult timp. Unul se numește Stepan, al doilea este Philip. Care este numele celui de-al treilea?
(De porc)

Care este diferența dintre un preot și o Volga?
(Pop este tată, iar Volga este mamă)

De ce a umblat Lenin în cizme, iar Stalin în cizme?
(Pe pământ)

Poate că nu are copii, dar este totuși tată. Cum este posibil acest lucru?
(Acesta este Papa)

Care este diferența dintre un hostel pentru femei și unul pentru bărbați?
(În căminul femeilor, vasele se spală după masă, iar în căminul bărbaților, înainte)

Înainte de a numi o femeie iepuraș, ce ar trebui să verifice un bărbat?
(Asigură-te că are suficientă „cale”)

Soțul merge la muncă
„Iubito, periază-mi jacheta.
Soție:
- Am curățat-o deja.
- Dar pantalonii?
- S-a făcut și curățat.
- Dar cizme?
Ce a spus sotia?
(Au cizmele buzunare?)

1. Trei țestoase se târăsc într-un avion.
Unul spune: nu sunt țestoase în fața mea, iar două se târăsc în spatele meu.
Un altul spune: este o broasca testoasa in fata mea si una in spatele meu.
Restul spune: două țestoase se târăsc în fața mea și două în spate.
Întrebare: În ce caz poate fi aceasta?
(Răspuns: În cazul în care a treia broască țestoasă este pi$#it.)

2. Mic, gălbui, deschide singur ușa.
(Bruce Lee.)

3. Care este diferența dintre un tânăr burlac și unul bătrân?
(Tânărul burlac își curăță casa pentru a invita o femeie, iar cel bătrân invită o femeie în casă să facă curățenie.)
4. Iarna, padure, totul este acoperit de zapada. Pe un ciot mare de gheață zace un membru zdrobit. Ce este asta?
(În sfârșit a venit iarna.)

5. Puțin șifonat, există în fiecare femeie.
(A evidentia.)

6. Câte mazăre pot intra într-un pahar?
(Nu deloc, pentru că mazărea nu merge.)

7. Un arici aleargă pe gazon - târăște, râde. De ce vrea?
(Pentru că buruiana gâdilă păsărică.)

8. Un arici aleargă pe gazon - strigă. De ce plange?
(Iarba a fost tăiată.)

9. Două cuie au căzut în apă. Care este numele de familie al unui georgian?
(Ruginit.)

10. Un hipopotam a zburat pe cer, iar un vânător cu o armă a alergat după el pe pământ. Vânătorul a tras, iar hipopotamitul a căzut peste el. Cine a ramas in viata?
(Elefant, pentru că a zburat mai târziu.)

11. Câți programatori sunt necesari pentru a înșuruba un bec?
(Niciuna. Este o problemă hardware, programatorii nu o rezolvă.)

12. Numiți un cuvânt care are 40 de vocale.
(Vircă (patruzeci „A”)

13. Singur pe cer
Nu există pământ
Și femeia are două dintre ele.
(Scrisoarea B.)

14. Cum se termină ziua și noaptea?
(Semn moale.)

15. Noi băieții suntem îndrăzneți, urcăm în golurile din organele genitale.
(Gandaci de bucatarie.)

16. Ce este: atârnat pe perete și miroase?
(Ceas: cucul a murit în el.)

17. Ce este - un sânge mic și alb suge?
(Tampon.)

18. Ce este - stă pe un copac, negru și croacă? Pentru litera Sh.
(Cori. De ce pe Sh? Pentru că s-a prefăcut a fi un furtun.)

19. Ce este - mic, alb, muște și bâzâie? la litera B.
(Zboară. De ce pe B? Pentru că blonda.)

20. Apropiat în liniște din spate,
L-a scăpat de două ori și a plecat.
(Papuci de casa.)

21. Păr pe păr, corp pe corp - începe o materie întunecată.
(Ochiul se închide.)

22. Ce este - 100 x%ev și o frânghie?
(Transportatori de barje pe Volga.)

23. Ce înseamnă - 100 de frânghii și una x% d?
(Paraşutist.)

24. Ce este - 100x%ev și 100 de frânghii?
(Transportoare cu barje pe parașute.)

25. Ce este:
Aleargă de-a lungul tavanului, aspiră lămpile?
(Pompă pentru lampă de tavan.)

26. Atârnat - atârnat, numit în trei litere. În mijloc „U”.
(Duș.)

27. Ce este:
Două capete, două inele?
(Nunta gay.)

28. De ce a umblat Lenin în ghete, iar Stalin în ghete?
(Pe pământ.)

29. De ce nu zboară elefanții?
(Pe calea aerului.)

30. Prin ce se deosebește o persoană de o locomotivă?
(Locomotiva fluieră mai întâi, apoi pleacă, iar persoana începe mai întâi, apoi merge și fluieră.)
31. Un vânător trecea pe lângă turnul cu ceas. A scos o armă și a tras. Unde a ajuns?
(Către poliție.)

32. Hrănește toamna, încălzește iarna, distrează primăvara, răcorește vara.
(Vodcă.)

33. Unde se duce puiul când traversează drumul?
(Pe cealaltă parte a drumului.)

34. Un băiat a căzut 4 trepte și și-a rupt piciorul. Câte picioare va rupe un băiat dacă va cădea în jos 40 de trepte?
(Doar unul, pentru că al doilea este deja rupt.)

35. Ce este: un mic chel aleargă prin pădure?
(Ariciul. De ce este chel? A scăpat din Cernobîl.)

36. Nu latră, nu mușcă, dar nu-l lasă să intre în casă.
(Soția nu-l lasă pe soțul beat să intre.)

37. Ce feluri de mâncare nu pot mânca nimic?
(Din gol.)

38. Patru frați stau sub același acoperiș.
(Mafia.)

39. Cine este acesta - mic, trăiește în pământ, începe cu „Sch”?
(Servyachok.)

40. Alb, nu zahăr. Frig, nu gheață.
(Cadavru.)

41. Care cuvânt sună întotdeauna greșit?
(Cuvântul „greșit”.)

42. Ivashka stă pe un picior.
(Persoană cu dizabilități.)

43. De ce cumpără pop o pălărie?
(Pentru că nu dau gratuit.)

44. Sub ce copac stă un iepure când plouă?
(Sub ud.)

45. Ce este comun între bani și un sicriu?
(Ambele sunt mai întâi îmbrăcate, apoi coborâte.)

46. ​​​​Două capete, două inele și garoafe în mijloc.
(Victima unui maniac.)

47. Care roată nu se învârte la întoarcerea la dreapta?
(De rezervă.)

48. Ce este: mic, negru, bate de sticla?
(Bebeluş în cuptor.)

49. Câți bebeluși vor încăpea într-un cărucior dublu?
(Și asta, în funcție de cum se toacă...)

50. Ce este: atârnat de perete și plâns?
(Alpinist.)

51. Cap roșu - funcționează inteligent.
(Ciocănitoare.)

52. Ce este: mai întâi alb, apoi vzh-zh-zhik și roșu?
(Pudelul unui vecin într-un mixer.)

53. Fără ferestre, fără uși și înăuntru stă un evreu? Ce este asta?
(Sarah este însărcinată.)

54. Ce este: mic, verde, stă pe panou?
(Prostituată de pe altă planetă.)

55. Atârnat de o frânghie, numită „Z”.
(Zoya Kosmodemyanskaya.)

56. Cine va ajunge mai repede la frigider - un șoarece sau un elefant?
(Șoarece. Va ajunge pe o bicicletă.)

57. Cum să știi dacă există un mouse în frigider fără a-l deschide?
(Ar trebui să fie o bicicletă lângă frigider.)

58. Ce este: verde, chel și galopant?
(Soldat la discotecă.)

59. Ce este: albastru, mare, cu mustață și complet umplut cu iepuri de câmp?
(Troleibuz.)

60. Păr, păr... și un cârnați la mijloc.
(Porumb.)

61. Și-a părăsit bunicul și și-a părăsit bunica...
(Sex.)

62. Ce este: puterea stă, iar apa curge?
(Deputatului i se face o clismă.)

63. Ce este - verde, apăsați butonul - roșu?
(Broasca în mixer.)

64. Cu ochii încrucișați, mic, în haină albă, în cizme de pâslă?
(Chukotka Moș Crăciun.)

65. Ce este: monede de aur cad dintr-o creangă?
(Obișnuit în țara proștilor.)

66. Ce fel de fierari forjează în pădure?
(Și x#d îl cunoaște!)

67. Pană uscată, pană umedă?
(Pană udă, la naiba!)

68. Gâsca a lătrat peste tot Rus'.
(Lebădă.)

69. Ce este: două burte, patru urechi?
(Nunta cu pisici.)

70. Titul șifonat amuză tot satul.
(Lipsa tinereții la țară.)

71. Câte ouă poate ține o femeie într-o mână?
(Ambii.)

72. De ce este cald pentru femeile în ciorapi iarna și frig pentru bărbați în blugi?
(Pentru că încălzitorul pentru bărbați este x@#vy, iar cel pentru femei este n$@daty.)

73. Ce poți arunca de pe o secretară goală?
(Șeful gol.)

74. Ce este: se plimbă pe perete și se joacă?
(O muscă cu un jucător în urechi.)

75. Când o femeie își ridică piciorul, ce vezi? Cinci litere, începe cu P și se termină cu A.
(Toc.)

76. Cât de repede trebuie să alerge un câine pentru a nu auzi zgomotul unei tigaie legată de coadă?
(Câinele trebuie să stea. Această sarcină în companie este imediat dezvăluită de fizician: fizicianul îi răspunde că trebuie să alerge cu viteză supersonică.)

77. Există un arici chel - câți ani are?
(18 - este dus la armată.)

78. Îl iau în două mâini,
între picioarele mele
Transspir cinci minute
și apoi înnebunesc.
(Bicicleta de exercitii.)

79. De ce te uiți la mine, dezbracă-te, sunt al tău.
(Pat.)
(Opțiune: cuier.)

80. Cu gheare, nu o pasăre, zboară și înjură.
(Electrician.)

81. Mic, gri, ca un elefant.
(Pui de elefant.)

82. Ce este: a sta pe tavan, a mesteca un bec?
(Lampa de tavan-mușcă.)