Nu-l pot ierta pe infractor. Ce să fac? Cum să ierți ranchiunile Cum să înveți să ierți ranchiunile vechi

Îți amintești o perioadă când ai spus cuiva „te iert”? A ierta o altă persoană care ți-a făcut rău nu este întotdeauna ușor. Să uiți că te-a rănit va fi și mai greu. În acest articol, vom analiza cum să iertați și să uitați resentimentele pentru propria dvs. bunăstare și sănătate mintală.

În viață, poate fi util să faci față durerii și mâniei, astfel încât să poți merge mai departe! Când te oprești, te enervezi sau devii frustrat, nu-ți rănește bătăușii la fel de mult pe cât te rănești pe tine însuți când te ții de ceva care te rănește.

Când cineva te rănește, cel mai bine este să încerci să o ierți și, în cele din urmă, să uiți ce s-a întâmplat, chiar dacă nu vei uita niciodată (de fapt) că te-a rănit în primul rând.

Cum să ierți pe cineva? Aceasta înseamnă „renunțarea” resentimentelor și nemulțumirii tale față de această persoană. Numai așa putem fi bine, cel puțin cu noi înșine. Abilitatea de a ierta este esențială pentru rezolvarea relațiilor și pentru a vă limpezi mintea.

De ce ar trebui să iertăm pe cineva?

Când ne gândim cum să iertăm pe cineva care ne-a rănit, deseori simțim că „l lăsăm să dea de cap”. Această credință limitativă interferează cu vindecarea noastră.

Nu iertăm neapărat acea persoană pentru binele ei. În schimb, o vom face pentru că putem obține ușurare. Scopul iertării altora nu este că ei pot fi ca o „tambure goală” (nu suntem Dumnezeu!!!), ci că suntem curățiți.

Amintește-ți că vei avea ceva furie în viața ta (care vine de la sine). Dar problema apare atunci când nu o dai drumul, ci o porți în tine și „fierbe” în ea.

Privește situația astfel: toată lumea face greșeli în această viață. Cu toții suntem oameni și uneori ne acționăm egoist. Încercați să prezentați situația ca pe o „greșeală”. Este important să ne amintim că niciunul dintre noi nu este perfect și, dacă am făcut aceeași greșeală, ne-am dori iertare? Ai provocat vreodată durere cuiva fără să vrea? A fost greșeala ta atât de groaznică încât nu poți spera la iertare? Să te pui în pielea cuiva care te-a rănit poate fi dificil, dar te poate ajuta să vezi mai clar cealaltă parte a situației și să găsești o modalitate de a-i ierta pe cei care te-au rănit.

Cum să ierți cu adevărat: pași către libertate

Iată cheile iertării eficiente care te vor învăța cum să ierți oamenii care te-au rănit. Aceste sfaturi vă vor ajuta să treceți de la durere la libertate și o viață sănătoasă.

Pasul 1 - Recunoașterea durerii

Primul pas în a învăța cum să ierți este să recunoști faptul că ai fost rănit. Unii dintre noi au ego-uri mari la care poate fi nevoie să se lucreze pentru că nu vrem să admitem că am fost răniți sau că putem fi răniți deloc. Conștientizarea durerii și a resentimentelor este deja primul pas în începutul procesului de iertare.

Ce să faci dacă persoana care ți-a făcut lucruri rele nu mai trăiește? Ce să faci dacă ai fost jignit acum 20 sau 30 de ani? Chiar dacă această persoană nu vă este disponibilă acum (din orice motiv) pentru a discuta situația, acest lucru nu vă scutește de a-l ierta.

Iertarea nu este negarea resentimentelor. Trebuie să recunoaștem că acest lucru s-a întâmplat cu adevărat. A nega că ești ofensat (sau jignit) înseamnă că este prea dureros pentru tine să lucrezi cu emoțiile. Odată ce această recunoaștere este făcută, putem trece la pasul următor.

Pasul 2 - Nu vă așteptați la scuze

Chiar dacă persoana respectivă nu își cere niciodată scuze pentru ceea ce s-a întâmplat, decide în tine că este în regulă să mergi mai departe cu viața și munca fără acele scuze. Scuzele nu trebuie privite ca permisiunea de a ierta. Chiar și fără să-ți ceri scuze, fă-ți mintea să ierți, să uiți și să eliberezi. Tu iei decizia de a ierta pe cineva pentru binele tău. Dacă te hotărăști cu adevărat să-i ierți, atunci ești deja la jumătatea drumului spre recuperare.

Ești pe cale să-l eliberezi pe celălalt de „datoriile” lor față de tine. Ai simțit resentimente și furie față de cât de rău ai fost tratat și ai simțit că acum îți datorează - îți datorează aceeași sumă (pe care s-ar putea să nu te poată plăti niciodată). Este exact ceea ce vei elibera.

Cum să ierți cu adevărat? În esență, ți-ai putea spune: „Nu-mi datorează nimic. Le iert datoriile. M-au rănit, dar Dumnezeu se va ocupa de ei în condițiile Lui. Îl eliberez din mâini.”

În aceeași situație, dacă o persoană tot vine la tine pentru iertare - dă-i șansa de a-și cere scuze. Deși s-ar putea să fii supărat și să nu vrei să asculți pe cineva care te-a rănit, este important să obții scuze de la ei. Lasă-l să-ți ceară scuze pentru pagubele pe care le-a provocat. Acest lucru vă va ajuta să vă începeți vindecarea. Poate vei vedea că vina pentru situație este parțial pe tine. Înainte de a putea permite acelei persoane înapoi în viața ta, trebuie să fii capabil să te ierți. Acesta este probabil cel mai dificil pas al procesului, deoarece trebuie să fii complet sincer cu tine însuți.

Încercați să fiți deschis și să ascultați cu atenție explicațiile despre ceea ce s-a întâmplat. Înțelegerea cauzelor poate oferi adesea o imagine clară a ceea ce s-a întâmplat. Întrebările vor ajuta și ele. Spune-i persoanei că te doare, că ai întrebări și că vrei un răspuns sincer la ele. Ascultă răspunsurile pe care le primești și, dacă nu sunt suficient de bune pentru tine, spune că vrei să afli mai multe. Înțelegerea de ce te-a rănit cineva te poate ajuta să faci față durerii și să ierți acea persoană.

Pasul 3 - Iartă și ai răbdare

Luați o decizie conștientă de a ierta pe cineva pentru ceva.

Înțelepciunea convențională ar putea spune că, dacă nu îi spui persoanei că i-ai iertat, atunci chiar nu ai făcut-o. Acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Amintiți-vă, noi iertăm pentru binele nostru, nu pentru binele lor. Este posibil să ierți pe cineva fără măcar să-i anunți despre asta. Iertarea este între tine și Dumnezeu.

Aceasta este o eliberare de nemulțumirile tale personale. Alții nu trebuie să știe despre asta. Nu trebuie să-i spui persoanei că l-ai iertat, dar trebuie să eliberezi cu sinceritate acea persoană de datoria ta. Dacă crezi într-o Putere Superioară, dă-i drumul. Deschide-te la gândul că dreptatea se va face altfel. Dacă ești înclinat către rugăciune, roagă-te pentru ei. Roagă-te ca ei să aibă o viață mai bună.

Poate dura ceva timp pentru ca durerea ta să dispară. Nu te poți aștepta ca durerea să dispară în momentul în care spui „Te iert”. Fii răbdător. Ai luat decizia de a ierta, iar sentimentele tale se vor schimba în timp.

Dacă încă îți este greu să ierți pe cineva, atunci caută ajutor. Vorbește cu un ghid spiritual sau cu altcineva în care ai încredere. Revarsă-le sentimentele tale și obține ajutor de la ei. Dar nu continua să purtați povara grea a resentimentelor. Meriti sa fii fericit.

Pasul 4 - Stabiliți limite pentru altul

Odată ce ai iertat pe cineva, poate fi dificil să lași acea persoană să revină complet în viața ta. Nu toți cei care iartă se împacă cu persoana care i-a rănit. Sunt relații „toxice” și chiar periculoase din punct de vedere fizic. Dacă cineva este periculos, atunci fii pregătit în preajma lui.

Deși este posibil să ierți persoana și să mergi mai departe, poate însemna și că persoana respectivă nu mai poate juca un rol activ în viața ta. După procesul de iertare, siguranța ta emoțională și fizică este foarte importantă.

Odată ce ai iertat, poți stabili limite. De exemplu, luați o promisiune de la altcineva că nu vă va răni. Dacă acceptă cu adevărat acest lucru, îi vei permite să revină în viața ta. Lasă să se întâmple pas cu pas. Puteți începe prin a-l lăsa să vorbească la telefon doar o dată sau de două ori pe săptămână.

Mai târziu, vă puteți întâlni periodic pentru perioade scurte de timp. Dă cealaltă dată. Spune-i persoanei care te-a rănit că ai nevoie de spațiu. Explicați-vă că vă va lua puțin mai mult pentru a învăța să iertați și să uitați. Este greu să gândești clar când persoana care te-a rănit este mereu în preajma ta.

__________________________________________________

Timpul și spațiul sunt esențiale pentru vindecarea noastră. Încercați să profitați de acest timp pentru a afla cât de multe ați învățat cu adevărat despre cum să iertați și să uitați. Amintiți-vă că nimic nu este mai teribil decât atunci când nu putem ierta și elibera durerea. Chiar dacă ai fost rănit atât de grav încât nu mai poți vorbi cu ei din nou, este totuși important să ierți... pentru propria ta sănătate mintală. Timpul, după cum se spune, vindecă toate rănile.

Poate că fiecare persoană este familiarizată cu nemulțumirile. Dar putem vorbi despre ele în două contexte: și incapacitatea de a ierta vechile nemulțumiri. Acest articol se va concentra pe a doua opțiune: cum să ierți insultele și să începi să trăiești liber.

Nemulțumirile sunt pietre legate de gât și care trag până la fund. Oricare ar fi insultele discutate, este întotdeauna mai rău pentru cel care le amintește decât pentru cel care le-a provocat. Capacitatea de a ierta este vitală, dar nu este dată tuturor. Aceasta este una dintre cele mai înalte abilități. Și pentru a-l învăța mai ușor, trebuie să înțelegi: ai nevoie de iertare, nu de infractor.

Resentimentul este experiența cuiva care nu vrea sau nu poate să se ridice la nivelul așteptărilor tale.

Ca fiecare, resentimentele sunt necesare, dar cu moderație. Vă permite să vă gestionați comportamentul și să vă adaptați la noile condiții, semnalează schimbări. Prin resentimente, învățăm esența relațiilor umane și ne contopim în lume. Dar acest lucru se întâmplă sub condiția de a lucra, a ierta și a uita nemulțumirile. Altfel, persoana suferă și nu se dezvoltă ca persoană.

Cauze

Există mai multe motive pentru resentimente:

Resentimentele se nasc adesea din așteptările tale greșite de la alți oameni. Învață să evaluezi în mod adecvat situația, relațiile, oamenii.
Un alt motiv de resentimente sunt contradicțiile, dezacordurile. Înțelegeți că ei sunt mereu acolo. Prin ele însele, aceste fenomene sunt neutre. Ele capătă culoare în funcție de comportamentul participanților. Aici este important ca contradicția să aibă ca rezultat un nou produs comun și o creștere personală pentru toată lumea, pentru a rezolva rațional problemele din conflicte.
Resentiment ca - a treia opțiune. Poate că nu ai suficientă atenție sau nu știi să comunici, nu știi alte modalități de a realiza ceea ce îți dorești.

Condiții pentru resentimente

Resentimentul nu apare întotdeauna. Cel puțin, infractorul trebuie să fie semnificativ pentru adversar, adică insultele se găsesc mai des în relațiile interumane strânse. Dar aceasta nu este singura condiție.

„Proștii nu sunt jigniți”. Adulții nu sunt jigniți de copii, nu suntem jigniți de vremea rea sau de insecte. Pentru dezvoltarea resentimentelor, este important să vezi în adversar o persoană similară, un egal.
Acorduri (scrise sau orale). Dacă, din bunăvoință, o persoană sinceră s-a obișnuit să facă ceva și apoi nu a putut, atunci este probabil că va fi jignit de el. Din moment ce involuntar faptele sale bune în ochii unui partener au devenit o datorie. Sau invers: ai ajutat, dar ei au refuzat să te ajute. Dar ai crezut că este de la sine înțeles. Același lucru este valabil și pentru cadouri și felicitări.

Deci, resentimentele apar întotdeauna doar în relațiile apropiate. Într-o situație în care o persoană nu este semnificativă pentru tine sau, în general, te tratează urât, atunci apare o mare de alte emoții și sentimente: iritare, indignare, dar nu resentimente.

De ce să ierți

Ce se întâmplă cu cei jigniți?

Resentimentele afectează sănătatea.
Resentimentele vă controlează gândirea și comportamentul, care se concentrează pe reducerea suferinței din experiențe (porniți).
Resentimentul este plin de certuri și depresie, deoarece o amintire este întotdeauna urmată de o mare de altele.
Resentimentele sunt prevestitoare ale stresului emoțional cronic. La stres, toate apărările organismului sunt activate, ceea ce este bine în caz de urgență: vedem mai bine, lovim mai tare, alergăm mai repede, acționăm mai creativ. Dar o astfel de stare nu este potrivită pentru viața permanentă, deoarece în astfel de condiții corpul se va uza rapid fizic și psihic, sistemul imunitar se va slăbi.

Ce altceva mai experimentează o persoană sub stres, ce două reacții sunt populare: frica (fuga) și furia (atac). Când suntem jigniți, experimentăm același lucru, dar nu poți fugi de el, ceea ce înseamnă că rămâne de atacat. Agresivitatea (ascunsă, deschisă, internă precum „dragoste și ură”) însoțește întotdeauna resentimentele.

Resentimentele ne înfurie și ne îmbolnăvesc. De aceea trebuie să poți ierta. Renunțând la resentimente, tu:

curățați-vă corpul de acele emoții care sunt deja provocate de imaginile infractorilor, situații;
preveniți apariția emoțiilor negative în viitor;
eliberezi forțe intelectuale, fizice și mentale pentru construirea de noi planuri de viață, autodezvoltare, creativitate și atingerea succesului social (eliberezi spațiu în gânduri și forțe în acțiuni).

Plan de acțiune

A scăpa de resentimente presupune a scăpa de emoții (pozitive și negative). În primul rând, este important să faceți imaginea infractorului neutră, iar mai târziu el însuși va intra în inconștient.

Scopul lucrului asupra sinelui este dezvoltarea gândirii sanogene (vindecătoare). Sarcina ta este să preiei controlul asupra gândirii și comportamentului, adică asupra vieții, din resentimente. Pentru aceasta, este important nu numai să iertați insultele, ci și să înțelegeți principiul formării lor.

Fundamentele gândirii sanogenice

În primul rând, trebuie să înțelegeți că suntem jigniți în acele cazuri în care comportamentul pe care îl atribuim unei persoane (așteptare) nu coincide cu faptele reale (realitatea).
Sunteți prizonierul trecutului, care vă face rău ție și celor dragi în prezent. Dacă reproduci în mod constant insulte în memoria ta și le experimentezi din nou și din nou (și asta faci), atunci timpul nu se va vindeca niciodată.
Păstrați așteptările la minimum. Nu atribui oamenilor stereotipuri de comportament.
Este clar că este imposibil să trăiești fără idei. În acest caz, este important să construiți așteptări realiste.
Reflecția va ușura emoțiile. Într-o stare relaxată, trebuie să vă amintiți nemulțumirile și să vă imaginați în această situație, dar detașat. Parcă ai fi un observator din afară. Citiți mai multe despre asta în articol.
Resentimentele pot fi atenuate concentrându-te pe așteptările tale și nu pe acțiunile adversarului.
Acum încercați să găsiți motivul comportamentului alternativ al adversarului.
După aceea, încearcă să accepți adversarul așa cum este și să-i recunoști dreptul la libertate (comportament alternativ).
Într-o stare calmă, joacă din nou situația, important este să menții detașarea.

Totul este despre așteptare

Așteptările tale cu privire la comportamentul altei persoane necesită o atenție specială. Joacă nu numai situația în sine, ci acordă și atenție gândurilor tale. După aceea, trebuie să răspundeți la o serie de întrebări:

Cum ar trebui să se comporte o persoană ca să nu mă jignesc?
De unde îmi vin așteptările?
Cât de reali sunt?
Pot fi aduși mai aproape de realitate?
Poate partenerul să îndeplinească aceste așteptări?
Partenerul știe despre așteptările mele?
Ce mă împiedică să vorbesc despre asta și să schimb așteptările?
De ce face adversarul asta?
Care sunt motivele lui?
Știe el despre așteptările mele? Dacă da, de ce nu o face?
Are alte interese și dorințe, scopuri?
Sunt așteptările mele în conflict cu convingerile lui?
În concluzie, asigurați-vă că spuneți: nu am dreptul să judec și să evaluez o altă persoană, altfel nu o recunosc ca persoană și încerc să-l potrivesc la un anumit standard, să-l privez de libertate. Și nimeni nu are un asemenea drept.

Oricât de ciudat ar suna, dar dacă vrei să renunți la resentimente, atunci trebuie să găsești o scuză pentru infractor și nu o cenzură. Dacă nu-ți vine nimic în minte, atunci poți spune pur și simplu: „Sunt sigur că avea motive întemeiate pentru asta. Il iert."

În concluzie, merită să-ți spui iertare. Iar atunci când ierți pe infractor, este important să găsești ceva pentru care să-i mulțumești. În cele din urmă, poți oricând să mulțumești pentru experiență.

Postfaţă

Mecanismul resentimentelor este următorul: așteptările mele față de cealaltă persoană, viziunea mea asupra comportamentului său, nepotrivirea acestor elemente. Nu va exista o singură componentă (link) - nu va exista resentimente.

A scăpa de resentimente, a renunța la trecut și a începe să trăiești în viitor se poate face doar schimbându-ți gândirea, reorientându-ți atenția de la resentimente și hrana lui către noi planuri.

Amintiți-vă întotdeauna că resentimentele sunt lipsite de sens.

În primul rând, distrug pe oricine îi ține.
În al doilea rând, gândește-te: consideri că infractorul este mai înalt decât tine, a indicat un punct dureros? Dacă da, nu merită să percepi în mod adecvat criticile și să încerci să crești până la această persoană? Și dacă a spus o minciună, s-a dovedit a fi mai jos decât tine, atunci de ce să acorde importanță acestui lucru și să se scufunde la același nivel?

„Socrate nu s-a supărat niciodată. El a spus pe bună dreptate că acest lucru fie nu-l privește, fie dacă o face, atunci pe bună dreptate. Dacă ești jignit de o persoană, atunci el este mai înalt, mai inteligent și mai demn decât tine. Așa că ia un exemplu de la el, ajunge la nivelul lui. Și dacă este mai jos, mai prost și mai puțin demn decât tine, atunci fiind jignit de el, îl înalți cu resentimentele tale și te umilești pe tine însuți, ”- M. E. Litvak.

Dar este atât de simplu? Când emoțiile clocotesc din cauza nedreptății care ți-au fost făcute și întreaga ființă este copleșită de o indignare dreaptă, există vreo șansă de iertare?

Să vedem de ce nu putem ierta insultele, dacă merită și cum să învățăm să iertăm.

Este important să poți ierta?

Aproape toate curentele religioase și filozofice vorbesc despre binele iubirii, smereniei și iertării. S-ar părea că pentru multe secole de iluminare, omenirea ar fi trebuit să învețe să „renunțe” nemulțumirilor și să-i ierte pe cei care ne-au făcut rău. Dar, în realitate, nu am învățat niciodată asta - de ce?

Faptul este că, în adâncul sufletului omenesc, dreptatea se face încă după „legea junglei”: ochi pentru ochi, dinte pentru dinte. Prin urmare, de fiecare dată când suntem răniți și jigniți, în interior încep să cânte armonici profunde, cerând răzbunare. Ați observat vreodată cât de calmi sunt copiii cu privire la cruzimea din basme atunci când aceasta este „justificată”? Faptul că ticălosul este „răsplătit după deșerturile sale” pare atât de firesc și corect, iar o pedeapsă teribilă trebuie să se întâmple unui personaj negativ de basm. Dar de fapt, de fapt, rămânem aceiași copii, micuțul „Mowgli” în lumea cumplită a junglei – infractorul trebuie pedepsit, iar pentru „crimă” trebuie să plătești cu „sânge”.

Este atât de greu să renunți la propriul resentiment și pentru că mânia trăită din cauza nedreptății și setea de pedeapsă este percepută ca parte a unei persoane. Deci, renunțând la aceste sentimente, te cam trădezi. Bâzâit în cap, bătăi de sânge în tâmple - aceasta este o stare de pregătire pentru a lupta împotriva infractorului, deși este extrem de nepotrivit în realitățile moderne - o persoană nu va intra într-o luptă din cauza fiecărei insulte. Și chiar dacă apare o înțelegere a efectului distructiv al furiei, „renunțarea” unei situații dureroase este încă dincolo de orice putere.

Dar un lucru de reținut despre furie este că este o emoție instrumentală. Adică furia poate fi foarte utilă atunci când putem corecta situația. Furia ne poate da puterea de a acționa, dar nu ne va ajuta să schimbăm ceea ce sa întâmplat deja, nu ne va ajuta să ne împăcăm cu trecutul și să iertăm. Fiind supărați pe infractor, neputând schimba nimic, doar redeschidem răni vechi. În astfel de situații, parcă ești lăsat față în față cu un tigru agresiv într-o cușcă, doar că acest tigru ești și tu.

Furia nu recunoaște realitatea trecutului, că totul rău s-a întâmplat deja - el este sigur că răzbunarea va repara totul, iar dreptatea va prevala. De fapt, alegând furia în locul iertării, o persoană pur și simplu respinge leacul pentru resentimente. La urma urmei, iertarea înseamnă că trecutul s-a întâmplat deja și nu ni se dă un alt trecut de primit. Rămâne doar să trăiești cu cicatricile vechilor nemulțumiri.

Dar ceva mai depinde de persoană: nu poate schimba trecutul, dar se poate ajuta să „strângă rănile” de la insulte. A lua calea autovindecării, nu a distrugerii, a întoarcerii responsabilității personale pentru viața cuiva - aceasta este ceea ce promite iertarea.

În același timp, iertarea nu implică deloc acceptarea universală a infractorilor și simpatia pentru ei - pentru iertare, nu devine neapărat un „sfânt”. Aceasta înseamnă acceptarea a ceea ce s-a întâmplat, oprirea așteptării „triumfului justiției” și răzbunării pentru greșelile făcute. Înseamnă să înțelegi că restul vieții tale este responsabilitatea ta și că resentimentele nu-ți mai determină calea vieții.

Cum să ierți o ofensă?

Dar cum înveți să ierți? „Modelul de a oferi iertare” dezvoltat de R. Enright poate ajuta în acest sens. Ea distinge patru faze, a căror secvență poate duce la iertarea completă a infractorului:

„Dezvăluirea furiei”.

În această fază, accentul principal este pe conștientizarea durerii experimentate și a sentimentelor negative. Gândurile și sentimentele unei persoane care se confruntă cu resentimente ar trebui să fie analizate de acesta. Pentru a pune în aplicare iertarea, ca rezultat al muncii din prima fază, ar trebui să se evidențieze un obiect pentru lucrări ulterioare - conștientizarea prejudiciului real sau iluzoriu cauzat de infractor. Cu alte cuvinte, trebuie să identificăm clar ce anume dă naștere resentimentelor - altfel nu este clar ce ar trebui iertat. În același timp, obiectul inițial al resentimentelor poate diferi de ceea ce a fost identificat în această fază - dacă munca în această etapă a fost cu adevărat „profundă”, atunci vor fi dezvăluite alte motive (anterior inconștiente) ale resentimentelor.

„Soluția este să ierți”.

În a doua fază, o persoană ia o decizie finală cu privire la nevoia de iertare: sunt dezvăluite avantajele și dezavantajele unei astfel de decizii, cum va diferi calea iertării de resentimente, ce schimbări în viață poate aduce, etc. Toate acțiunile anterioare în raport cu infractorul sunt regândite, decizia de a ierta este justificată. Tot în această etapă, o persoană ar trebui să decidă singur ce este iertarea - adică să evidențieze criteriile care vor însemna implementarea iertării în raport cu infractorul.

"Acțiune".

În această fază, „lucrarea pentru iertare” se realizează direct. O persoană încearcă să depășească propriul resentiment: să înțeleagă ce consecințe ar putea avea acest resentiment asupra infractorului însuși, ce sentimente a experimentat în același timp, de ce a jignit, etc. Adică, o persoană iertătoare este invitată să privească problema din „unghiuri diferite”, să ia în considerare ofensa într-un context ușor diferit și să iasă din mlaștina propriilor experiențe negative.

În această fază a iertării, o persoană renunță la mânie ca modalitate de protecție psihologică și își acceptă durerea din resentimente - numai după ce a experimentat această durere, poate ierta cu adevărat.

„Eliberați-vă de cătușele emoționale”.

În ultima fază a iertării, se propune să găsești și să accepți propriul sens personal al suferinței și iertării suferite. La urma urmei, de fapt, experiența resentimentelor și a iertării este cea care devine adesea un impuls puternic pentru dezvoltarea și transformarea personală. Fiecare găsește ceva „al lui” în experiența iertării: de exemplu, învață să dea dovadă de înțelegere față de greșelile celorlalți, să fie milos, sau învață să fie mai armonios, mai rezistent la influențele lumii exterioare. Găsirea sensului personal al unui eveniment este rezultatul iertării - aceasta este o lecție utilă pe care o învățăm după trecerea testelor.

Resentimentul în psihologie: metode de lucru cu resentimente

În cadrul psihoterapiei, munca cu resentimente poate fi efectuată folosind următoarele strategii și metode:

În conformitate cu munca cu posibile probleme psihosomatice. Adică, există o manifestare a resentimentelor la nivelul unui simptom corporal, iar sarcina psihoterapeutului este de a indica clientului efectul distructiv al resentimentelor asupra stării sale corporale.
Psihologii ajută la recâștigarea responsabilității pentru propria viață, scapă de ideea că infractorul îi „datorează” ceva. Și asta înseamnă să renunți la ideea răzbunării, îndreptându-ți eforturile către îmbunătățirea sănătății tale psihologice și fizice, și nu către sentimente distructive de resentimente.
Este extrem de important să ajuți să lucrezi cu furie și, direct, cu iertare. Trecerea chiar a procesului de iertare aduce o ușurare unei persoane și posibilitatea de a-și construi viața în continuare fără a experimenta în mod constant nemulțumirile din trecut.

Îți amintești constant cum ai fost trădat, abandonat, încadrat, provocat răni spirituale? Resentimentele, amintirile proaste, durerea au devenit închisoarea ta psihologică, din care nu poți să ieși și să mergi mai departe? Cum să uiți trecutul? Cum să înveți să renunți pentru totdeauna la amintirile proaste pentru a trăi în prezent? Luați în considerare 9 sfaturi pentru a scăpa de gândurile dureroase despre trecut.

De ce trecutul nu te lasă să pleci

Psihologul de familie și antrenorul Tatyana Brain identifică mai multe motive:

Resentiment. Nemulțumirile ascunse nu ne permit să trăim în pace aici și acum. Cuvintele și faptele infractorilor noștri vin constant în minte. Din punct de vedere mental, încercăm să le demonstrăm ceva, să le explicăm, avem dialoguri. Continuăm să redeschidem răni vechi care ne fură multă putere și bucurie de la viața în prezent.

Pentru a depăși resentimentele, trebuie să scapi de cele patru componente ale sale:

Un simț al dreptății rănit.
Autocompatimire.
Furie pe infractor.
Așteptări nejustificate.

Vinovăţie. Ne amintim constant greșelile noastre, pentru care suntem responsabili sau ardem de rușine pentru trecut. Dar autoflagelarea este un drum spre nicăieri. Consideră greșelile făcute sau oportunitățile ratate ca pe o experiență de viață bună care te-a învățat multe. Dacă există ocazia de a cere iertare de la cei care au adus nenorocire - cereți.

Îmi pare rău pentru tine sau pentru alții. Fiind într-o stare de sacrificiu, o persoană se plânge constant, se plânge de o viață nefericită și de nedreptate. Poziția victimei este de a atrage atenția asupra ta sau de a transfera responsabilitatea pentru nenorocirile tale asupra altora.

Frica de viitorul necunoscut. O persoană este speriată că în viitor va fi necesar să se adapteze la ceva nou, să-și schimbe obiceiurile, viața. Prin urmare, el trăiește cu amintirile trecutului, unde totul este cunoscut și familiar.

9 moduri de a uita trecutul

Renunțarea la amintirile proaste necesită timp și răbdare. Dar schimbându-ți obiceiurile și procesul de gândire, o vei face și vei putea trăi o viață fericită.

Îmbrățișați experiența, nu o opriți
Adesea nu putem renunța la amintirile trecute și începem să trăim în prezent, pentru că este greu să le acceptăm cu calm. Creierul ne întoarce constant la aceleași gânduri: „Cum aș putea să nu văd ipocrizia, înșelăciunea, trădarea...”; — Dacă m-aș comporta altfel.

În loc să vă concentrați asupra gândurilor negative, înțelegeți un gând important care vă va ajuta să mergeți mai departe. Trecutul nu poate fi schimbat, dar prezentul poate. Pentru a face acest lucru, trebuie să trăiești și să te bucuri de prezent.

Cât de des observi și apreciezi cu adevărat zâmbetul unui prieten, îmbrățișarea unui frate sau o conversație plăcută cu un coleg de serviciu? Probabil ocazional sau deloc, pentru că sunt prea concentrați pe trecut.

Concluzie: pentru a renunța la trecut și a începe să trăiești, trebuie să înveți să apreciezi lucrurile frumoase ale prezentului.
De exemplu, cafeaua de dimineață, jocul de fotbal cu prietenii sau un film nou la cinema. Începe să te bucuri de toate aceste mici plăceri ale vieții pentru a-ți da jos „cătușele” din trecut.

Învață din experiență, dar nu te opri aici
Acesta este unul dintre cele mai eficiente sfaturi despre cum să renunți la trecut. Experiențele negative (emoții, sentimente, situații) ajută la înțelegerea a ceea ce trebuie evitat în prezent pentru a nu regreta pe viitor. Învață din experiența ta reflectând la aceste întrebări simple:

Ce s-a întâmplat de fapt?
Ce emoții am după aceea?
Ce pot învăța din experiența mea?
Cum pot folosi tot ce s-a întâmplat pentru a mă împuternici și a-mi schimba sentimentele?

Nu vă sfiați de sentimentele care apar sau care cresc. Ele vă vor ajuta să înțelegeți și să înțelegeți ce trebuie făcut pentru a scăpa de amintirile proaste din trecut, a renunța la resentimente și a începe să trăiți din nou.

Este, de asemenea, bun pentru sănătatea ta. Dr. Edmund Bourne, autorul cărții Anxiety and Phobia, avertizează că păstrarea sentimentelor tale duce la anxietate, depresie, dureri de cap și hipertensiune arterială.

Gloria Horsley (Marriage and Family Therapist) autoarea cărții Real Men Cry recomandă să vă exprimați sentimentele rostind litera „I”. Ea spune că este important să descrii amploarea emoțiilor tale și să le împărtășești cu cineva care este dispus să asculte, nu să judece. Acest lucru vă va ajuta să treceți peste experiența, durerea pe care ați trăit-o.

Nu mai arăta cu degetul
Dând vina pe alții, te împiedici să mergi înainte. Cu alte cuvinte: lasa trecutul, ia viitorul. Iată 4 motive pentru care ar trebui să încetezi să dai vina pe alții pentru trecutul tău.

1. Ne ține nedumeriți: când dăm vina pe cineva pentru nenorocirile noastre din trecut, continuăm să trăim cu ceea ce sa întâmplat atunci. Am stabilit o limită pentru gândirea pozitivă. Dând vina pe alții, rămânem blocați în gândurile noastre din trecut.
2. Gândirea noastră rămâne negativă. Dând vina pe alții, intrăm automat în zona negativă. În ea, privim infractorul sau situația noastră doar prin prisma îndoielii și negativității, indiferent de modul în care acea persoană sau circumstanțele se schimbă.
3. Ne face o victimă. Pentru că doar acei oameni care s-au săturat de viață și simt că nu sunt capabili să se ajute să dea vina pe restul lumii.
4. Ne face slabi. Nu privim situația din punctul de vedere al soluționării ei, ci depindem de alții. Credem că, dacă alți oameni sunt de vină pentru problemele noastre, atunci ei ar trebui să fie primii care își ceară scuze sau rezolvă problema. Dar oamenii slabi cred ca asa.

Concluzie:În loc să continui să trăiești în trecut, să te apuci de el ca pe un fel de paie salvatoare, bucură-te de prezent. Învață o nouă limbă, fă-ți noi prieteni.

Gândește-te la împrejurimile tale
Aceasta este una dintre modalitățile eficiente de a uita trecutul. Sunt niște așa-ziși prieteni din trecut care te țin departe de viitor. Fă un inventar al oamenilor din jurul tău. Cum sunt acești oameni conectați la trecutul de care vrei să scapi? S-ar putea să fii nevoit să închei relațiile cu unii pentru a-ți crea un viitor mai bun.

Refuzul de a fi prieten cu ei nu este o crimă. Pentru a trăi în prezent, trebuie să-ți uiți viața trecută și prietenii negativi.

Stai departe de „prieteni” care îți amintesc constant de lucrurile greșite din viața ta trecută cu atitudinea, cuvintele, acțiunile lor. Înconjoară-te de noi cunoștințe, prieteni care te încurajează să fii bun, pozitiv. Prieteni care te ajută să-ți schimbi gândirea, obiceiurile și să începi o nouă viață.

Iartă-te pe tine și pe ceilalți
Prieteni care te trădează și te părăsesc, cei dragi care renunță la compania ta și rup relațiile - toate acestea sunt greu de iertat. Uneori ne învinovățim pentru acțiuni pe care poate nu le-am fi întreprins sau suferim de nostalgie pentru trecut, așa că nu putem trăi normal în prezent.

Oricare ar fi motivul, nu există niciun motiv să continuați să vă învinovățiți pentru greșelile pe care le-ați făcut. Ceea ce s-a făcut este făcut și nu poți face nimic pentru a-l schimba. Cu toții facem greșeli.

Dar incapacitatea de a ierta ne menține mental și emoțional în experiența suferinței. A trăi cu ranchiună este ca și cum ai bea otravă și te aștepți să moară altcineva. Refuzând să-l iertăm pe infractor, nu ne facem o favoare, ci provocăm răni permanente. Pentru că nu putem scăpa din ghearele trecutului, care provoacă constant suferință.

Singura modalitate de a uita trecutul și de a începe să trăiești în prezent este să ieși din cușca în care s-au închis, adică să ierte ofensa și infractorul. Nu continua să dai vina pe tine sau pe alții, ci concentrează-te pe lecțiile învățate.

Tot ce s-a întâmplat înainte te-a făcut persoana care ești astăzi. De îndată ce te vei ierta pe tine și pe ceilalți, vei începe imediat să-ți creezi viitorul mai bun.

Dacă ai rănit pe cineva, atunci cere scuze și cere iertare de la acești oameni. Iertarea lor te va elibera de amintirile amare ale trecutului.

Schimbă-ți mentalitatea
Viața unei persoane se mișcă în direcția gândurilor sale dominante. Dacă gândurile tale sunt mai concentrate pe evenimentele negative din trecut, atunci ai ales calea greșită în viață.
Dacă trăim constant cu amintiri sau gânduri despre ce s-ar putea întâmpla dacă am acționa altfel, atunci prezentul trece pe lângă noi.

Ce să fac?

Schimbați-vă gândirea. Schimbați gândurile negative în unele pozitive. De exemplu, „Pot să o fac”; „Nu voi lăsa trecutul să mă lege”; "O să reușesc." Evitați capcana de a fi victima. Treceți peste această idee pentru a merge mai departe.

Nu te face o victimă
Aceasta este o metodă eficientă de a uita amintirile proaste. A juca rolul unei victime este ușor, și uneori chiar foarte plăcut, mult mai ușor decât să înfrunți adevărul. Dar, sincer, oamenilor din jurul tău nu prea le pasă dacă ești o victimă sau nu. Chiar și atunci când sentimentele sunt rănite și experiența este specială. Dar cine a spus că ar trebui să prevaleze asupra sentimentelor și experiențelor altor oameni?

De ce, aici și acum, să acordați atâta onoare persoanei, oamenilor sau circumstanțelor care vă rănesc? Așteptându-se să-și revină în fire, să-și recunoască vinovăția și să-și ceară iertare.

Încetează să-ți mai dai puterea și energia lucrurilor pentru care continui să suferi. Odată ce renunți la trecut, atunci îți poți petrece tot timpul prezentului.

Aveți de ales: continuați să vă simțiți prost față de acțiunile celeilalte persoane sau de greșelile din trecut sau începeți să vă simțiți bine astăzi. Asumați-vă responsabilitatea pentru propria fericire, mai degrabă decât să predați acea putere unei alte persoane sau circumstanțe.

cum să renunți la trecut
Concentrează-te pe viitor și creează-ți noi amintiri
Stabilirea obiectivelor este o bună oportunitate de a scăpa de trecut. Trăind în amintiri trăite, devenim apatici la noile oportunități care se deschid. Dar când încetăm să ne agățăm de trecut, descoperim că sunt multe lucruri interesante de făcut.

Când îți stabilești un obiectiv și există intenția de a schimba ceva în propria ta viață, atunci creierul începe să te ajute. El face o listă cu pașii necesari pentru a uita trecutul rău și apoi îți reamintește acești pași.

Ce ar trebui făcut?

Faceți o listă cu aceste obiective și cum să le atingeți. Începeți să creați noi amintiri pozitive pentru a înlocui trecutul negativ. Petrece timp cu oameni care te fac fericit. Faceți lucruri care vă aduc satisfacție. Mergeți în locuri care aduc pace și bucurie.

Toate acestea vor dura timp, dar nu te mai gândești la trecut, ci te concentrezi pe prezent și viitor. Deci, scopul a fost atins - te-ai întors la viață și nu ai rămas blocat în trecut.

Descărcați spațiul
Poate fi dificil să te despărți de obiectele prețuite care seamănă cu experiențele trecute. Dar dacă nu le lăsați să plece (dați, vindeți, dăruiți, aruncați), atunci trecutul va fi mereu cu noi.
Nu vă fie teamă să scăpați de „decorurile” din trecut, să scăpați de tot ce nu este necesar.

Umple-ți spațiul cu alte lucruri, obiecte, asociații. Faceți o curățenie generală a casei dvs. pentru a vă ușura viața. Dacă locurile, filmele, cântecele provoacă amintiri din trecut, atunci încercați să le umpleți cu noi asociații.

Cum să renunți la trecut și să începi să trăiești în prezent

Toată lumea are amintiri pe care vrea să le ștergă. Dar cu cât încerci să le uiți mai mult, cu atât memoria ta refuză să te supună. Ce să fac?

Cercetările lui Roland Benoit și Michael Anderson au arătat că oamenii se pot antrena să uite sau să ștergă intenționat anumite evenimente.

Pentru a șterge evenimentele rele, trebuie să faci 6 lucruri.

1. Ia un scut de gândurile rele. Nu vă gândiți în mod conștient la evenimentele trecute. Dacă ți se amintește de ele, nu-ți lăsa mintea să se concentreze asupra ei.
2. Evitați declanșatoarele care vă aduc înapoi amintiri proaste. Pot fi mirosuri, sunete, fețe, lucruri, filme, locuri. Scapă de lucruri, nu vizita locuri și nu petrece timp cu oameni care îți amintesc de greșelile trecutului.
3. Leagă lecțiile pozitive cu amintirile proaste. Încercați să asociați amintirile proaste cu lecțiile bune pe care le-ați învățat din acele experiențe. Asociațiile pozitive îți vor face trecutul mai puțin dureros și, în timp, te vor ajuta să uiți pentru totdeauna amintirile proaste.
4. Eliberează-ți emoțiile pentru a le reduce puterea asupra ta. Singur cu tine însuți, țipă, plânge sau scrie o scrisoare furioasă cu toate sentimentele, nemulțumirile tale și apoi arde-o. Scopul acestor manipulări este de a vă elibera sentimentele de amintirile proaste sau de rușinea față de trecut.
5. Nu-ți trăi zilele pe pilot automat. Observați lucrurile mici, sunete, mirosuri, priveliști. Fii în compania oamenilor care te fac fericit, fă-ți noi cunoștințe, călătorește. Acest lucru te va ajuta să fii mai conștient de prezent.
6. Diversifică-ți viața. Începeți noi hobby-uri, hobby-uri, fitness sau sport. Acest lucru vă va ține ocupat, ceea ce înseamnă că puteți uita trecutul și îl puteți uita.

De ce este important să scapi de amintirile proaste?
Pentru că afectează sănătatea și capacitatea de a trăi o viață satisfăcătoare. De exemplu, nemulțumirile din trecut cauzează:

Incapacitatea de a face abstractie fata de prezent si de a planifica viitorul.
Anxietate.
Insomnie, stare generală de rău.
depresie.
Răzbunare, furie.
Viață fără bucurie.

Concluzie
Este mai ușor să obții sfaturi de la un psiholog despre cum să uiți trecutul decât să o faci cu adevărat. Pentru că cea mai grea luptă are loc în noi. Chiar dacă vrem cu adevărat să renunțăm la amintirile proaste, ele continuă să se târască ca o ciumă când nu suntem pregătiți pentru asta.

Dar metodele psihologice pe care le-am revizuit ne ajută să scăpăm de amintirile proaste din trecut. Pentru a face acest lucru, trebuie să: să accepți trecutul, să înveți din el, să încetezi să dai vina pe alții și să nu te faci victimă. Schimbați-vă împrejurimile, gândirea și spațiul, iertați ofensa și creați-vă noi amintiri.