Roliga scener om skolan. Roliga korta scener om skolan. Roliga scener för barn. Komiska scener Små humoristiska scener

Scen för alla hjärtans dag. Två amoriner med pilbågar och pilar kommer ut för att göra sitt jobb. En ovanlig scen där deltagarna kommer att behöva gå ner till auditoriet.

Handlingen är denna: tjejer bestämmer vad de ska ge sina pojkvänner den 23 februari. Endast damer deltar i scenen. Äntligen en legitim anledning att kasta in männen i aulan och njuta av scenen till fullo.

Denna sketch kan sättas upp den 8 mars och på en svensexa. Handlingen avslöjas redan i titeln: bästa vänner berättar för alla hemligheten om hur man skaffar och inte förlorar bästa vänner. Allt såklart med humor.

En sketch för 8 mars, där män kommer att skämta om typiska feminina saker. Den här sketchen kommer att vara ett bra komplement till konserten tillägnad internationella kvinnodagen.

Det är svårt inte bara för kvinnor före den 23 februari, utan även för män före den 8 mars. Alla löser det svåraste problemet - vad ska man ge?! Det är precis vad vi skämtar om i den här scenen.

Den här sketchen kan visas på en konsert till ära den 8 mars och vid ett företagsevent i en skönhetssalong eller butik. Alla vill skratta åt stereotypa synsätt på kvinnlig skönhet.

Föreställ dig att bildesigners till slut bestämde sig för att skapa en ren dambil. Och till och med ge det till kvinnor den 8 mars. Du förstår att den här scenen är väldigt rolig.

En scen för en födelsedag eller årsdag. Det kan snabbt visas på vilken ledig plats som helst på ett kafé eller en restaurang. För födelsedagsbarnets glädje och för gästernas nöje.

En annan humoristisk sketch på ämnet att hitta en present till en födelsedag. Att välja present är särskilt svårt. Och i det här fallet verkar problemet helt olösligt. Både gästerna och födelsedagsbarnet känner igen sig i denna berättelse.

Den här scenen passar förresten också för ett jubileum. Från fem till 10 personer kan delta i det. Ju fler, desto roligare blir scenen.

Skiss om skolan, studera

Redan av titeln på sketchen framgår det att det är den mest skoltema. Handlingen är denna: skolchefen kallar till ett möte för att förbereda utbildningsinstitutionen för ankomsten av en strikt inspektion.

Det är alltid intressant att föreställa sig hur barn kommer att läras på det här sättet om fyrtio eller femtio år. Och lägger du till humor till dessa drömmar får du en bra scen för en skolkonsert.

Vi försökte föreställa oss hur tjänstemän kommer på nya ämnen för examensuppsatser. Denna sketch kommer att se naturlig ut i en konsert med anledning av den sista klockan eller examen i skolan. Den kan spelas av både lärare och elever.

Föreställ dig att den berömda TV-presentatören Andrei Malakhov slutade med sina TV-program och började arbeta som litteraturlärare. I sketchen försökte vi visa hur hans lektion skulle se ut.

Föreställ dig att det på grund av krisen beslutades att hålla ett toppmöte för ledare från alla världens länder i ett av barnhälsolägren. Skitsen är också bra eftersom den är populär, men alla behöver inte lära sig orden.

Nyårsscener

Dynamisk, modern och viktigast av allt, en rolig nyårsscen. Början är så här: Jultomten läser barnens bokstäver och är helt besviken på dem.

Scenario för en nyårsfest för grundskolebarn. Jack Sparrow, ung hacker, Father Frost och Snow Maiden i ett scenario. Vi garanterar humor!

Skiss-dialoger för två värdar av nyårskvällen. De kommer att hjälpa din konsert och koppla ihop även de mest olikartade numren med varandra. Skämten är lätta, roliga, nyårsskämt.

Allt kan hända under nyårshelgerna. Skettan handlar om just detta: den konstnärliga ledaren ger en skäll till artisterna som uppträdde på barns nyårsmatinéer. En sketch i en Comedy club-anda med lagom barnslig humor.

Ett nytt, aktuellt scenario för ett barns nyårsfest. Igenkännliga moderna karaktärer: Cashier of Pyaterochka, Father Frost, Snow Maiden, Baba Yaga och symbolen för det nya året 2019 - Pig.

Den klassiska striden om gamla och nya år har överförts till väggarna på ett vanligt kontor. Scenen är lämplig för en företags nyårsfest. Om din avdelning blir ombedd att iscensätta en sketch, ta den och lid inte.

Handlingen i skissen är som följer: astrologer-prediktorer tävlar i att förutsäga det nya året för kontorsanställda. Som du förstår kan du väva in alla dina glädjeämnen inom kontoret och aktuella händelser i scenen. Framgång på nyårs företagsfest är garanterad!

Låt oss gå tre hundra år tillbaka och föreställa oss hur Ryssland gick över till att fira det nya året på vintern. Låt oss göra detta i form av en rolig scen. Om du hyr teaterkostymer blir scenen helt enkelt bombastisk.

En aktuell nyårsscen på skoltema. Om hur svårt det är för skolbarn och lärare på tröskeln till det nya året. Lämplig för skola eller student KVN på ett nyårstema.

Handlingen i scenen är denna: någonstans i norr finns en hemlig bas för att träna jultomtar. Hur klarar de sig utan förberedelser?! Du kan visa en sådan scen på KVN och på nyårskonserten.

▫ Hurra, Svetlana Alekseevna, vi kommer till dig för spandex. Konstantin Borisovich, det vill säga i institut, går allt material till dem som skriver avhandlingar på officiell begäran från det officiella institutet. Biologer har själva inget intresse av att göra sorter tillgängliga för massorna. De kommer att studera Militia-tomaten, skriva att den inte är lovande för deras specifika forskning och att det inte finns någon Militia. ack och ah, men visst kan man få något nu också. Förr fanns det trots allt inga slangar, det fanns inget rinnande vatten, det betyder att många sorter vattnades av regn, innan det regnade mer, men ändå, det är intressant, men vi berövades praktiskt taget avelsprestationer från det förflutna, jag tycker att detta är en stor tragedi. Och historia... husvagnar gick till Samarkand, någon bar flera lökar i en påse, och nu växer flera lökar på dig... Och vad är historien om moderna hybrider, hur de stämplades i en mutationsfabrik.
▫ Muromsky är definitivt inte sig lik längre. Jag planterade den för 20 år sedan, jag minns vad som växte. Och nu är namnet detsamma, men innehållet är inte typiskt.
▫
▫ En gång i tiden härstammade människan från en apa. Som materialist tror jag på vetenskap. Dessa är alla välkända steg i evolutionen: ... apor, troglodyter, ukrainare, slaver, ryssar... Och bredvid dem, tillsammans med ryssarna: ukrainare, vitryssar, tyskar och så vidare och så vidare, hela FN.
▫ Ryssland ville skriva detta som ett stavfel. Ja, just nu, bara bomull, det finns Mshaks, otäcka morötter, det finns så många sorter av vete, tomater... Det här är löken de hade i Uz.. Kaba 132, Samarkand red 172, Andijan white local, Farab 167 Jag skulle vilja titta på dem. Gurkor USSR Avangard (Primorsky 121) Altai tidig 166 Berlizovsky Vyaznikovsky 37 (Murom sort) HYBRID VIR 505 (F1) Hybrid Signal 235 (F1) Hybrid Start 100 (F1) Hybrid Framgång 221 Fjärran Östern sko 7 Don Fjärran Östern (F1 7 Fjärran Östern sko) (hybrid 175) Elegant Kotayk lokal Klin lokal Kuylyuk 262 Leningrad växthus 23 Margelan lokal Mukhran lokal (Mukhranuly) Murom 36 Nezhin lokal Nerosimy 40 Novocherkassk 385 Förstfödd i Uzbekistan 265 Vinnare Rzhavsky lokal 7/46 Universell Ryabchik 5 Generell Ryabchik 7 Tabeshik 7/46 Universal 118 Låt oss ta sorten Firstborn i Uzbekistan, den föddes upp genom att korsa de uzbekiska 740- och Borshchagovsky-sorterna. Jag har inte sett någon av dessa sorter. Det är samma sak som att överge målningarna i Tretjakovgalleriet och ersätta allt med moderna bilder med argumentet att färgerna är bättre nu...

(Efter ett kort ringande öppnas dörren. En medelålders kvinna står där, anständigt klädd, i en lång kjol. I hennes händer finns broschyrer och böcker. Hon upprepar tyst den memorerade texten under andan)

Kvinna: Hej, säg mig, tror du på Gud? Om du har svårigheter i livet vet du inte vem du ska vända dig till...

(Samtidigt reser sig hennes huvud sakta. Kvinnan skriker och svimmar. En demon med horn och en treudd i händerna står på tröskeln. Hög musik hörs från lägenheten, en kille i ängladräkt tar slut)

Ängel: Lyssna, visst, jag förstår allt, det är Halloween, men låt oss inte öppna dörren längre, annars är den tredje svimningsperioden på kvällen för mycket...

Vänligen fyll i oss, men till ett högre pris, åtminstone varje dag!

(Det knackar på dörren, en man står på tröskeln, en alkoholist öppnar den för honom)

Granne: Lyssna, du översvämmer oss!
Alkoholist: (hicka) Hur länge sedan?
Granne: Visst, för länge sedan.
Alkoholist: Varför kom du inte tidigare?
Granne: För förr rann högkvalitativ whisky från mitt tak, men nu bara billig portvin! Gör något åt ​​det.

En erfaren massageterapeut bryr sig inte om vem som kommer för behandlingar

Det knackar på dörren och en frisk medelålders man öppnar den. På tröskeln sticker en kvinna i en tight klänning med ljus smink ut benet.

Kvinna: Ja, kära, jag kommer till dig.
Man: Självklart förstår jag att det skulle bli mycket jobb för mig här, men det är osannolikt att du kommer till mig.
Kvinna: Vadå, är jag verkligen inte lämplig?
Man: Nej, vad pratar du om, din bringa är verkligen okej, ben och lår också, även om ryggbiffsdelen sviker oss, men det är okej. Massören bryr sig inte. Hans dörr är bredvid, du har fel.
Kvinnan: Vem är du då?
Man: Jag är en slaktare, fru.

Om Stalin hade internet i antiken

(En kille med en bärbar dator kommer in på Stalins kontor och ställer den flitigt på bordet)
Stalin: Vad är det här?
Kille: Internet
Stalin: Och vad behöver jag det till?
Guy: Hur är det? Här skrivs allt om alla.
Stalin: Kom igen, säg mig, när tar kriget slut?
Kille: (skriver in en förfrågan) 9 maj nästa år.
Stalin: Hmm, bra datum, vår, jag borde skriva ner det. Hur är det med vår kärnkraftsutveckling?
Kille: Wikipedia säger att utvecklingen av den första atombomben kommer att sluta först 1949.
Stalin: Okej, vi behöver inte vänta länge. Tja, finns det något om mig där?
Guy: Självklart finns det, kamrat Stalin! Det står skrivet: Joseph Vissarionovich var statsledare fram till sin död 1953...
Stalin: Vadå? Vilken typ av död? Skjuta!
Guy: Men varför jag? Det är vad det står på Internet.
Stalin: Vem är ansvarig?
Guy: Men det finns ingen huvudsak, allt är på egen hand.
Stalin: Säkerhet, exil honom till Ural, inga datorer eller internet!

(killen är borttagen)

Stalin: Titta, vilka unga människor har gått. I sig har de allt. Nu ska jag skriva till Lavrenty Pavlovich, låta honom skjuta hackarna, stoppa produktionen av datorer och låta honom rikta alla sina ansträngningar på atomär utveckling.

Stalin håller alltid sitt ord och är redo för beslutsamma åtgärder

(Stalin sitter vid bordet med sitt följe, 6 personer totalt. Han tar fram en schackpjäs från sin barm)

Stalin: Ni vet alla att situationen i vårt land inte är lätt. Därför bestämde jag mig för att välja en efterträdare bland er, i nödfall. Den som tar denna statyett kommer att bli honom.

(Slänger schackset på bordet, de som står henne nära rusar till henne, utom en. Efter grymtande och förvirring reser sig vinnaren upp med pjäsen högt.)

Stalin: Ja, bra jobbat! Skicka alla i exil i Sibirien, så kommer du att bli deras chef. Stalin håller alltid sitt ord. Och du (pekar på den som blev sittande) kommer att bli skjuten. I brist på initiativ! Säkerhet, ta bort alla!

De bästa roliga scenerna för ett roligt sällskap

Läs klassikerna och bli en ödesdiger förförare

(En blygsamt klädd kvinna, tydligt utbildad och intelligent, vänder sig till en konsult i en bokhandel)

Kvinna: Snälla, säg mig, har du något...tja...hur kan jag säga detta...något om sådana ämnen, du vet...mycket intimt och uppriktigt...råd i allmänhet?

Säljare: Självklart finns det, här kommer du "De bästa sexlektionerna: Hur man blir en förförare."

Kvinna: Jag har precis en dotter, hon dejtar en pojke. Och de verkar läsa klassikerna, men missförstå mig inte, för jag är en mamma, jag är orolig.

Försäljare: Du skulle ha sagt det direkt, varsågod!

(Han tar fram volymen ”Krig och fred.” Kvinnan börjar bläddra i boken och bland sidorna ser vi paket med kondomer. Kvinnan tittar på försäljaren med vidöppna ögon och hon blinkar åt henne och nickar)

Vad köper unga och gamla i en bokhandel?

(Scen i en bokhandel. Matlagningsavdelning)

Säljare: Hej, hur kan jag hjälpa dig?
Köpare: God eftermiddag. Jag letar efter en bok, den heter "Om god och hälsosam mat".
Säljare: Du vet, den säljs i två volymer. Vilken behöver du?
Köpare: Finns det någon grundläggande skillnad?
Säljare: Jo, självklart. Den första volymen läses oftare av unga, den heter "Om god mat", men den andra volymen är av intresse för äldre, den heter "Om hälsosam mat".

Vem ska gå till jobbet och göra saker?

(Scen i en mobiltelefonbutik. Säljaren visar de senaste telefonmodellerna för kunden)

Säljare: Titta, den här modellen är väldigt bekväm. Den här telefonen sänder allt du ser direkt till Internet.
Köpare: Vad, och även från badrummet?

Säljare: Jo, självklart! Väldigt coolt, eller hur? Men den här modellen passar de som verkligen gillar att ge likes. Den har ett tangentbord som du alltid kan bära med dig, och en projektor för att se allt på vilken yta som helst.
Köpare: Ja, och dess pris är lämpligt, som en bil...

Säljare: Tja, om det här priset inte passar dig kan jag erbjuda dig en fantastisk modell! Det finns allt, även en fällkniv, en sedelmottagare, ett hopfällbart tält och ett överlevnadspaket.
Köpare: Hur kan jag ringa från den?

Säljare: Varför skulle du ringa från honom? Denna funktion togs bort eftersom den var onödig.
Köpare: Nej, det här passar mig inte alls, hejdå.

Säljare: Nej, vänta! Det bästa alternativet för dig från det populära päronföretaget! Den här telefonen kan göra allt, den kommer till och med att fungera för dig!

Pappa kan göra allt och mer

(En ung kille kommer till apoteket där hans pappa jobbar)

Kille: Pappa, hej, idag ska jag och killarna till stugan.
Pappa: Ha-ha, ja, ja, son, jag förstår, behöver du något med dig?

Kille: Jaha, ja, du kommer ihåg vad som hände förra gången... Kom igen, så att nu räcker det till alla, annars börjar tjejerna skrika att de har blivit förstörda allt det roliga, och killarna kommer inte gilla detta situationen heller.
Pappa: Olesya! Ta med den största förpackningen med kondomer från lagret. (Kön tittar försiktigt på vad som händer.) Och ta även med ett par flaskor jod och briljant grönt.

Guy: Tycker du att det räcker?
Pappa: Den här gången kommer det definitivt att finnas tillräckligt med ballonger för alla, spräng dem och färglägg dem!

Vad är det för gummor som står i köer nuförtiden?

(En scen på ett apotek. Det är en enorm rad, en förtorkad gammal kvinna kommer upp bakifrån, tittar på alla människor, försöker tränga sig igenom, men de släpper inte in henne. Sedan tar hon lugnt fram en mask- hatt, tar på sig den, sedan dyker det upp en pistol från hennes handväska)

Gamla damen: Alla på golvet, rör dig inte! Det här är ett rån!

(Kön faller till golvet med ett tjut, den gamla kvinnan tar av sig masken och går självsäkert fram till kassan)

Gamla damen: Jag skulle vilja ha ett par flaskor Corvalol, tack, och två förpackningar Validol. Titta vilken typ av människor de är, du kan inte överleva utan en pistol!

Vi underhåller gästerna med originalsketsar

Prova dessa roliga och korta barnsketsar för 2 personer.

Inbrottstjuvar kan också göra misstag och blanda ihop lägenheter

(Rummet är mörkt, två rånare dyker plötsligt upp, lyser upp sig med ficklampor, pratar viskande)

Först: Det verkar som att allt stämmer. Lägenheten är bra, det finns något att leva på.
För det andra: Jo, ja, guld, fat, den där ljuskronan... precis som hemma hos mig. Ägaren är helt klart rik.
Först: Titta, plasman är enorm! Jag har alltid velat ha en sån här!
För det andra: Ge upp den här plasman, de kostar en slant nu, men de fungerar varannan gång, jag har samma hemma.
(Han kommer upp, trycker på knapparna, ingenting händer)
Han jobbar inte heller. Låt oss leta efter kassaskåpet.

Först: Har redan hittat den. Slottet är komplicerat, jag har aldrig sett något liknande, vi kommer att pilla runt länge.
För det andra: Lång... lång... Ge det här. (Skriver säkert in koden, kassaskåpet öppnas)
Först: Titta så smart du är med honom, har du träffat någon som han tidigare?
För det andra: (suckar) Slå på lampan, kom igen.
Först: Varför?
För det andra: Det här är mitt kassaskåp. Slå på, säger jag.

Den första rånaren tänder lampan och sprider sina händer.

Hur kan du snabbt komma till din läkare?

(En fru och hennes man tar sig till tandläkarmottagningen. Maken har en svullen kind förbunden. Han mumlar och gnäller håglöst)

Maken: Tja, titta på kön här, vi kommer definitivt inte in idag, låt oss gå imorgon.
Hustru: Vänta bara, sluta gnälla, nu ska jag göra allt.
Maken: Tja, det kanske inte är nödvändigt, jag kan ha tålamod. Det gör mindre ont nu, verkligen, titta.
Hustru: Jag sa att idag betyder idag. Vänta.

(Hon knuffar undan alla och bryter sig in på kontoret, hennes röst hörs därifrån)

Hustru: Vad gör du? Vem lärde dig egentligen? Instrumenten är helt slöa, de är inte desinficerade, assistenten sover i allmänhet!

(Hjärtskärande kvinnoskrik hörs, kön till kontoret tunnas långsamt, mannen sitter vit i ansiktet, hustrun lämnar kontoret och tilltalar sin man med hes röst)

Hustru: Ja, du förstår, jag sa att du ska träffa en läkare idag. Kom igen, kom in. Jag ska skynda mig till otolaryngologen, annars har jag tappat rösten.

När kan hypnos vara användbart i familjelivet?

Alternativ ett:
(En kvinna kommer in på en psykologmottagning)

Kvinna: Hej. Förra veckan hade min man och jag en hypnossession med dig, minns du? Du övertygade honom också om att han är en hund. Så det här pågår fortfarande, kan du hjälpa oss?
Psykolog: Jag förstår, ta med honom hit, låt oss återföra honom till bilden av en person.

Kvinna: Nej, du vet, överlag är jag nöjd med allt. Huset är tyst, han är tillgiven, leker med mig, kysser mig hela tiden, dricker inte, tittar inte på fotboll, planerar inte ens att fiska.

Kvinna: Få honom att sluta dra loppor från gatan!

Alternativ två:
(En man kommer in på ett psykologkontor)

Man: Hej. Förra veckan var min fru och jag på en hypnossession med dig. Du övertygade henne om att hon är en katt, och detta fortsätter än i dag. Kan du hjälpa oss snälla?
Psykolog: Jag förstår, ta hit din fru, låt oss återföra henne till en mänsklig bild.

Man: Nej, du vet, i allmänhet passar allt mig. Inget skrik, inga hysteriker, jag kan lätt dricka öl med vänner, hon lät mig till och med fiska.
Psykolog: Och vad är problemet då?

Man: Få henne att sluta slicka sig själv! Och dessa hårbollar är bara äckliga!

Ibland är det svårt att skilja patienten från psykiatern

(Patienten kommer för att träffa en psykiater)

Patient: Läkare, jag har en delad personlighet
Doktorn: Och vilka är de?
Patienten: Den ena är jag och den andra är du.
Doktorn: Så, finns båda?
Patient: Jo, självklart!
Doktorn: Tja, du är förmodligen sjuk. Och vad säger den andra personligheten dig?
Patient: Att jag är sjuk och att du inte finns.
Läkare: Hur kan jag inte existera om det här är jag?
Patient: Men enligt din logik borde en av oss inte existera.
Doktorn: Kan du se mig?
Patient: Ja.
Doktorn: Och jag ser dig. Ja, något är inte bra med mig...
Patient: Ge mig då ett intyg på att jag är frisk.
Doktorn: Ja, självklart. Och kom och hälsa på mig imorgon. Både.

Den perfekta tjejen kommer att bli din bästa vän

(Scen på en terapeuts kontor, en patient kommer in med en tömd gummidocka under armen)

Patient: Hej läkare, min flickvän och jag har problem.
Doktorn: Var är din flickvän?

Patient: Ja, där är hon. Allt var underbart förut, men nu är hon på något sätt ledsen, hängande och ur form. Jag vet inte vad jag ska göra. Först blev jag remitterad till en psykiater. Men av någon anledning försökte de behandla mig, inte henne. Men allt är bra med mig. Hjälp oss snälla.

Doktorn: Men förstår du att din flickvän är gummi? Och jag behandlar människor, levande människor, vet du?

Patient: Varför är det värre? Vackert, välvårdat, blygsamt och tyst. Hon håller med om allt, går mig aldrig på nerverna, tar på mig det jag vill, sminkar mig som jag vill. Hon dricker inte, röker inte och har inga vänner. Ändras inte. Låter mig dricka öl och titta på fotboll.

(Läkaren tar dockan, blåser upp den, lämnar tillbaka den till den nervösa patienten)
Docka: Tack. Älskling, låt oss gå och lägga oss!

Patient: Tack så mycket, jag visste att du skulle hjälpa oss!
Läkare: Eh, folk har tur. Men jag var en dåre, jag gifte mig och jag förblir en dåre.

Roliga korta sketcher - roliga idéer

4,9 (98,18%) 11 röster

Vid underhållningsevenemang och i utbildningsinstitutioner är roliga sketcher för skolbarn mest omtyckta av publiken. Behovet av att iscensätta sådana sketcher kan uppstå på en skola KVN, en klasstimme eller tävlingar för att visa amatörföreställningar. Vem pratar manuset för skolbarn om? Naturligtvis ungefär samma elever, fattiga elever, utmärkta elever, lärare, klasslärare.

Säkert kommer skolbarnen själva att vara intresserade av att iscensätta ett par sådana sketcher. Det är väldigt lätt att spela själv.

Manus till en rolig sketch om skolbarn "Los students"

Denna sketch innehåller en lärorik berättelse för skolbarn om vikten av att göra läxor. Flera låg- eller mellanstadieelever deltar i den roliga produktionen. De spelar följande roller: Kolya Petechkin - en fattig student och en mobbare, Sasha Gavrilov - hans bröstvän, Vitya Melnikov - en utmärkt student, två skolflickor.

Rekvisita för scenen: en skolbänk med stolar, en träskiva, stora rekvisitaknappar.

Så det finns ett skrivbord på scenen. Två tjejer springer ut. Kolya Petechkin, som jagar dem, hoppar ut bakom dem med ett plaströr i händerna.

Tjej 1 (ropar):
Sluta, Petechkin!

Tjej 2:
Petechkin, sluta! Vem pratar de med?

De försöker gömma sig för Petechkin vid hans skrivbord.

Petechkin (osjälviskt spottar papper genom ett sugrör):
Och jag kommer att spotta! Och jag kommer att spotta! La-la-la! Jag har så kul!

Tjej 1:
Vi måste syssla med datavetenskap, inte bråka.

Tjej 2:
Annars, Kolya, kommer de att fråga dig idag i datavetenskapsklassen, och du kommer att få ett dåligt betyg!

(Båda skolflickorna flyr.)

Petechkin (slutar spotta):
Datavetenskap? Just det, läraren lovade att ringa mig... Vad ska jag göra? Åh, jag ska försöka få hjälp av en vän! (Ringer.) Sashka! Gavrilov!

(Sasha Gavrilov kommer ut.)

Gavrilov:
Vad vill du, Kolya?

Petechkin:
Jag behöver kopiera datavetenskap från någon. Kanske kan du hjälpa en vän?

Gavrilov:
Jag skulle gärna hjälpa dig, men du vet, vad är hemligheten: jag gjorde det inte själv.

Petechkin:
Eh, problem! Hur kan det vara, va?

Gavrilov:
Vet du vad?

Petechkin:
Vad?

Gavrilov:
Skriv till Melnikov.

Petechkin:
Han kommer inte att ge det.

Gavrilov:
Vad sägs om att du klarar dig på något sätt...

(Vitya Melnikov dyker upp med en anteckningsbok. Han har ett exemplariskt utseende, han bär glasögon.)

Petechkin:
HANDLA OM! Melnikov! (Sarkastiskt.) Utmärkt student!

Melnikov:
Kolya Petechkin, fattig student och skolkare! Gerasim, varför drunknade du Mu-Mu?

Petechkin:
Jag är inte Gerasim, jag är Nikolai.

Melnikov (sjunger med uttryck till tonerna av en melodi från filmen "The Godfather"):
Varför dränkte Gerasim sin Mu-Mu? Hon låg där och störde ingen! (Han går stolt.)

Petechkin (följer den avlidne Melnikov):
Åh, funderar du på att retas? Jag ska lära dig en läxa. Du låter mig skriva av datavetenskap och resten av mitt liv...

Gavrilov (gnuggar sina händer):
Kommer det att fungera på mediciner?

Petechkin:
Nej! Han kommer att vara rädd för mig! (Tar fram en bit av en bred träskiva bakom kulisserna.) Den här tavlan hjälper mig att lura honom. Bara du, Sanya, borde hjälpa mig i denna fråga.

Gavrilov:
Okej, vad ska jag göra?

Petechkin:
Bekräfta allt jag säger. (Lägger tavlan under sin tröja, trycker den mot bröstet. Ropar bakom scenen.) Hej, Melnikov! Kom hit! Melnikov! Jag säger det! Kom hit en minut.

(Vitya Melnikov kommer ut.)

Melnikov (stolt):
Vad vill du, Petechkin?

Petechkin:
Det var allt, Victor, jag har något med dig att göra.

Melnikov:
Vilka affärer kan du ha med mig?

Petechkin:
Den mest vänliga. Hjälp mig, va? Låt inte en person gå vilse. Låt mig skriva av datavetenskap.

Melnikov:
Ah-ah-ah, det är vad du pratar om. Hoppas inte ens.

Petechkin (med högtidlig basröst):
Victor, förbered dig sedan på att dö! Jag är inte Kolya Petechkin, men du vet vem jag är? Du vet? Jag är Terminatorn!

Melnikov (avvisande):
Vad? Du är helt galen, eller hur?

Petechkin (patetiskt):
Nej. Jag kom precis från framtiden, från 2069. Och jag kom med fröken...

Melnikov:
Med vilken fröken?

Petechkin (viskar):
Inte med en miss, utan med ett uppdrag. (Kolya rättar sig och fortsätter lugnt.) Ja, jag kom med ett uppdrag.

Melnikov (rädsla):
Från vilken?

Petechkin:
Jag måste förstöra dig, eftersom du kan datavetenskap väl. Och efter många år kommer du att veta det så väl att du kommer att skriva ett datavirus som kommer att förstöra alla datorer på planeten...

Melnikov (stammar av rädsla):
Men jag vet inte hur man skriver virus...

Petechkin:
Du kommer att lära dig i framtiden. Och ingen kommer att kunna klara av honom, eftersom du kommer att programmera honom med hög artificiell intelligens. Och ingen kommer att kunna reda ut algoritmen för dess handling, eftersom du inte låter någon kopiera den. Därför kan ingen slåss mot honom.

I allmänhet, "hasta la vista, baby"!

(Låtsas dra avtryckaren på ett maskingevär och tar en militant pose.)

Melnikov (kryper):
Åh, gör det inte! Skona mig. Jag har en mamma och lillebror...

Petechkin (hotfullt):
Reserv?

Gavrilov (tveksamt):
Vi kanske skonar honom?

Melnikov:
Och jag vill fråga, vilka känslor upplever du när du känner dig som en Terminator?

Petechkin:
Styrka och kraft i hela kroppen. (Erbjudanden.) Slå mig i bröstet...

Melnikov (slår på brädan gömd under sin tröja):
åh! (Grinsar av smärta.) Du är som skottsäker! Varför har du dåliga betyg i idrott?

Petechkin:
Jag låtsas.

Melnikov:
Tja, ser du hur, på något sätt på ett speciellt sätt?

Petechkin:
Jag kan se perfekt, även i mörkret. Fråga mig bara vilken fråga som helst.

Melnikov:
Tja, låt oss säga... (Tänker.) Hur mår du?

Petechkin (låtsas, skakar på huvudet):
Och framför mina ögon, som på skärmen på en osynlig dator, dyker flera möjliga svar upp på en gång. Det första alternativet är "Jag är själv en idiot", det andra (läser ett skadligt rim) - "Hur mår du, hur mår du, jag har lagt ett ägg!" Den tredje är "ingen med dig."

Melnikov:
Och vilken kommer du att välja?

Petechkin (högtidligt):
Dåren själv!

Melnikov (kränkt):
Petechkin, varför kallade du mig namn?

Petechkin:
Och i framtiden kommer du att kalla mig en dåre, så jag har redan svarat dig. Så osårbar är jag.

Gavrilov:
Så, Melnikov, låter du mig skriva av det? Annars kommer Terminator att förstöra dig.

Petechkin (häftigt):
"Hasta la vista baby!"

Melnikov:
Gör det inte, förstör det inte! Jag låter dig skriva av dig datavetenskap.

Gavrilov:
Och matematik. Dessa vetenskaper är sammanlänkade...

Petechkin:
OK?

Melnikov (hälsar):
Det stämmer, kamrat Terminator.

(Petechkin viftar med knytnävarna framför Melnikovs näsa och visar hans muskler. Flickor dyker upp bakom dem. De placerar knappar på stolen.)

Tjej 1 (till tittarna):
Petechkin spottade papper. Så vi kommer att hämnas på honom.

Tjej 2:
Låt oss lära honom en läxa! Låt oss sätta några knappar på hans stol. Låt honom sitta! (Båda tjejerna flyr.)

Petechkin:
Nu kan jag sitta på en stol! (Plopar ner på en stol, hoppar genast upp och skriker.) Ahh!

Flickor:
Ha ha! Serverar dig rätt, lilla choklad! (De springer iväg).

Melnikov:
Så du är inte gjord av järn? (Han tar fram en bräda från Kolyas barm.) Åh, det är så du är! Jag låter dig inte skriva av det! Du måste göra dina läxor själv! (Löv.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, nästa gång måste vi göra våra läxor själva.

Rolig sketch för skolbarn "I klassen"

Classroom är den idealiska platsen att iscensätta denna roliga sketch för skolbarn. Dessutom kan klassläraren personligen delta i det, men vilken elev som helst kan spela sin roll.

Karaktärer i scenariot: klasslärare (KR); Alekseeva och Fedotova - glamorösa blondiner, skrattande skolflickor; Semyonov är en typisk utmärkt student, en tråkig; Nikitin och Vovan är trista skolpojkehuliganer; Samoilova är en slapp student med godis på en pinne som alltid är sen.

Scenen börjar. Klassläraren kommer in i klassrummet.

KR:
Okej, okej, låt oss gå. (Alla kommer in utom Samoilova.) Så, är det allt?

Alekseeva:
Vad menar du, nej, självklart inte! (Samoilova kommer in.) Det är det nu!

KR:
Och det här är från hela klassen? Var är de andra 18 personerna? Kan någon förklara var allt är?

Semenov:
Tja, om vi tar hänsyn till allas adress, gånghastighet, terräng och force majeure-förhållanden, så är 47% redan hemma och ytterligare 53% är på väg.

KR:
Ja, det är klart för en idrottslärare att de slutade, frågan är varför de lämnade?

Semenov:
Tja, om vi tar hänsyn till majoritetens karaktär, antalet lektioner idag och force majeure-förhållanden, så missade 100% klasstimmen.

KR:
Okej, Semenov, Alekseeva, Fedotova - det här är förståeligt, anständiga studenter, men varför kom du, Nikitin? Och han tog med sig en annan vän.

Semenov:
Tja, om du tänker på...

KR:
Semjonov, håll käften!

Semenov:
Nej, jag ville bara säga att du under inga omständigheter ska...

KR:
Så, Semyonov, här är en bok för dig, läs den, gör anteckningar. Så, Nikitin, vad är ditt öde här?

Nikitin:
Och Vovan och jag släckte precis lamporna, du kan inte spela på datorn, du kan inte titta på tv, så vi kom från sysslolöshet.

Vovan:
Och jag är verkligen, verkligen intresserad av coola problem.

KR:
Tja, Nikitin, du har allvarlig otur att dina lampor släcktes! Säg mig, varför kollade du brandsläckaren på toaletten i torsdags?

Nikitin:
Jo, vi fick höra att om det brinner så måste vi omedelbart släcka den med en brandsläckare.

Vovan:
Ja, du måste puttra det direkt.

KR:
Så var fick du idén att något brann?!

Nikitin:
Nåväl, det luktade rök.

Vovan:
Ja, det luktade.

KR (ropar):
Som om du inte vet vilken typ av rök vår toalett luktar!

Nikitin:
Pratar du om det här? Nej, om någon ville göra det här så hade de ringt mig.

Vovan:
Ja, de skulle ha bjudit in honom.

KR (efter väntan):
Allt klart. Jag har inga klagomål på dig, Vova, bara en fråga till Nikitin, vad gör en elev från en annan klass på en annan skola under vår lektionstid?

Nikitin:
Åh, jag sa ju att våra lampor var släckta, och Vovan hade inte heller något att göra, så jag tog honom för att ha kul, jag måste hjälpa mina vänner.

KR:
Ha så kul! Nåväl, eleverna gick. Nu till andra andra. Samoilova, inte illa. Det finns inga tvåor, inga treor, inga fyror heller... inga betyg alls! Samoilova, när börjar du gå i skolan? Vad är du sjuk med den här gången?

Samoilova:
I uppslagsverket för sjukdomar nådde jag bokstaven "G". Jag har huvudvärk.

KR:
Jag skulle säga att du har en inflammation av list, men det här, som Nikitin säger, är ett knappdragspel!

(Klassen applåderar.)

Fedotova:
Du behöver bara lära dig "IMHO" och Preved Medved och allt kommer att vara i choklad.

Semenov:
Jag läste färdigt, gjorde anteckningar, och du vet, jag tror att med tanke på...

KR:
Du behöver inte ta hänsyn till något, du bör generellt försöka lära ut mindre, svara, ge ordet till andra elever...

Semenov:
Ja, men det här är ur en synvinkel, psykologi säger att...

KR:
Det finns bara en utväg. Läs en annan bok för Semenov, gör anteckningar.
Så låt oss skynda oss, vi har bara 15 minuter på oss innan Semenov har läst klart, vi måste skynda oss.
Alekseev och Fedotov fick också klagomål på dig! Du pratar på varje lektion!

Alekseeva:
Ja, vi är bara på ämnet.

Fedotova:
Ja, självklart på ämnet. (Fnissa.)

KR:
Och du skrattar i klassen.

Alekseeva:
Ja du!

Fedotova:
Inget sätt (fniss.)

KR:
Rita i din anteckningsbok!

Alekseeva:
Tja, om det bara är en ritbok (och båda brister i skratt. Alla ser förvirrade ut, som "Varför skratta?")

KR:
(Hostar, vilket indikerar att det är dags för dem att sluta) Faktiskt i en kemi-anteckningsbok.

Alekseva:
(Klar sig i bakhuvudet och funderar på vad han ska ljuga.) Så här är teckningarna.

Fedotova:
Ja, okej, vad finns det att dölja, kemisten är en sådan älskling, han tillåter oss. (De skrattar igen.)

KR:
Okej, det är inte mycket tid kvar, Semyonov har redan läst klart, så säg mig, vem kommer att göra väggtidningen?

(Tystnad.)

KR:
Jag tror att Nikitin är med sin vän.

Nikitin:
Varför oss?

KR:
Tja, dina lampor har släckts, så du har inget att göra.

Vovan:
Och jag kommer från en helt annan skola.

KR:
Glöm det. Du sa själv att du är intresserad av coola problem. Dessutom måste du hjälpa dina vänner. Whatman-papper ligger i garderoben. Jag går och lugnar ner Semenov själv.

Det tar inte mycket tid att förbereda dessa roliga sketcher för skolbarn. Ord lärs in väldigt lätt, och på vissa ställen kan man till och med improvisera. Sådana humoristiska scener passar förresten bra för sommarläger. Innan ljuset släcks kan du ha kul och komma ihåg din tid i skolan.

Se även roliga dikter om skolan för barn. Fördelarna med våra roliga sketcher är att de inte kräver kostymer, det finns ingen anledning att memorera stora texter (och den som spelar rollen som lärare kan använda en utskrift som kan läggas in i en tidning), och de kräver bara kort tid att repetera. Samtidigt ligger dessa scener nära eleverna. De kommer att kunna skratta åt sina misstag och titta på sig själva utifrån. Humor, skämt, roliga scener för barn om skolan är väl lämpade för KVN. Kolla även in Skolhumor.

1. Skiss "Vid ryska språklektioner"

Lärare: Låt oss se hur du lärde dig dina läxor. Den som svarar först får en högre poäng.
Student Ivanov (räcker upp handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Lärare: Din uppsats om en hund, Petrov, liknar ord för ord Ivanovs uppsats!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för oss alla!

Lärare: Du, Sidorov, har en underbar uppsats, men varför är den inte klar?
Student Sidorov: För att pappa blev akut kallad till jobbet!
Lärare: Koshkin, erkänn det, vem skrev din uppsats?
Student Koshkin: Jag vet inte. Jag gick till sängs tidigt.
Lärare: Vad gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma och träffa mig imorgon!
Student Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?
Läraren: Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats åt dig.

Lärare: Vilken typ av ord är "ägg", Sinichkin?
Student Sinichkin: Inga.
Lärare: Varför?
Lärjunge Sinichkin: Eftersom det är okänt vem som kommer att kläckas från den: en tupp eller en kyckling.

Lärare: Petushkov, bestäm könet på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".
Student Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina och "strumpa" är feminint.
Lärare: Varför?
Student Petushkov: Eftersom bara kvinnor bär strumpor!

Lärare: Smirnov, gå till tavlan, skriv ner och analysera meningen.
Student Smirnov kommer till tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.
Student Smirnov: Pappa är ämnet, borta är predikatet, till garaget är ... en preposition.

Lärare: Killar, vem kan komma på en mening med homogena medlemmar?
Student Tyulkina räcker upp handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Student Tyulkina: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom på en mening med siffran "tre".
Student Sobakin: Min mamma jobbar på en STRICKfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till tavlan och skriv ner meningen.
Student Rubashkin går till svarta tavlan.
Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.
Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så ouppmärksam?
Student Rubashkin: Vad?
Lärare: Var har du sett glasögonfjärilar?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "torr"?
Student Meshkov reste sig och förblev tyst länge.
Lärare: Tja, tänk på det, Meshkov, vilken fråga svarar detta ord på?
Student Meshkov: Vilken sort? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel tjock - smal, gråta - skratta, dag - natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.
Student Petushkov: Katt - hund.
Lärare: Vad har "katt - hund" med det att göra?
Student Petushkov: Tja, vad sägs om det? De är motsatser och slåss ofta med varandra.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i lektionen?
Student Sidorov: Det är synd att slösa tid under rasten!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min äldre bror blev sjuk.
Lärare: Vad har du med det att göra?
Student Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Student Sidorov: Och i övermorgon?

Lärare: Sushkina, kom med en mening med ett överklagande.
Student Sushkina: Mary Ivanna, ring!

2. Skissa "Rätt svar"

Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra dividerat med två?
Elev: Vad ska vi dela upp, Mikhail Ivanovich?
Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.
Elev: Och mellan vem?
Lärare: Nåväl, låt det vara mellan dig och Sidorov.
Elev: Sedan tre för mig och en för Sidorov.
Lärare: Varför är detta?
Elev: Eftersom Sidorov är skyldig mig ett äpple.
Lärare: Är han inte skyldig dig ett plommon?
Elev: Nej, jag borde inte ha plommon.
Lärare: Ja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?
Elev: Fyra. Och allt till Sidorov.
Lärare: Varför fyra?
Elev: För att jag inte gillar plommon.
Lärare: Fel igen.
Elev: Hur många är rätt?
Lärare: Nu ska jag skriva in det rätta svaret i din dagbok!
(I. Butman)

3. Skissa "Våra fall"

Karaktärer: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera för dig.
Eleven går till tavlan och förbereder sig för att skriva.
Lärare (dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var tyst skyldig och lovade sedan att förbättra sig.”
En elev skriver från diktat på tavlan.
Lärare: Bra! Stryk under alla substantiv i din berättelse.
Eleven betonar orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".
Lärare: Klar? Bestäm vilka fall dessa substantiv är i. Förstått?
Student: Ja!
Lärare: Börja!
Elev: "Pappa och mamma." WHO? Vad? Föräldrar. Detta betyder att fallet är genitivt.
Skällde ut någon, vadå? Vova. "Vova" är ett namn. Det betyder att fallet är nominativt.
Skällde ut för vad? För dåligt beteende. Han gjorde tydligen något. Detta betyder att "beteende" har det instrumentella fallet.
Vova var tyst skyldig. Det betyder att här har "Vova" ackusativfallet.
Tja, "löftet" är naturligtvis i dativfallet, eftersom Vova gav det!
Det är allt!
Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ge mig dagboken, Petrov. Jag undrar vilket märke du skulle föreslå att du sätter för dig själv?
Elev: Vilken? Naturligtvis ett A!
Lärare: Så, ett A? Förresten, i vilket fall döpte du det här ordet - "fem"?
Elev: I prepositionsformen!
Lärare: I prepositionsformen? Varför?
Elev: Jo, jag föreslog det själv!
(enligt L. Kaminsky)

4. Skiss "På matematiklektionerna"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Petrov, du har svårt att räkna till tio. Jag kan inte föreställa mig vad du kan bli?
Student Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!

Lärare: Trushkin går till styrelsen för att lösa problemet.
Student Trushkin går till svarta tavlan.
Lärare: Lyssna noga på problemformuleringen. Pappa köpte 1 kilo godis och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...
Student Trushkin går till dörren.
Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!
Student Trushkin: Jag sprang hem, jag har godis!

Lärare: Petrov, ta med dagboken hit. Jag lägger din tvåa i den igår.
Lärjunge Petrov: Jag har det inte.
Lärare: Var är han?
Student Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma hans föräldrar!

Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?
Student Vasechkin: Tio rubel.
Lärare: Du kan bara inte matematik!
Student Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Sidorov, snälla svara, vad är tre gånger sju?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, jag kommer att svara på din fråga endast i närvaro av min advokat!

Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?
Student Ivanov: Mamma har inte ledig tid!

Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.
Eleverna får jobba.
Lärare: Smirnov! Varför kopierar du från Terentyev?
Student Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han kopierar från mig, och jag kollar bara om han gjorde det rätt!

Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svar, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Det här är en matematisk grek.

5. Skiss "Vid naturhistorias lektioner"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?
Student Petrov räcker fram handen.
Lärare: Svar, Petrov.
Student Petrov: Tiger, tiger och... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!
Student Kosichkina: Det här är den typen av skogar där... det är bra att slumra ner.

Lärare: Simakova, vänligen namnge blommans delar.
Student Simakova: Kronblad, stjälk, kruka.
Lärare: Ivanov, snälla svara oss, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?
Lärjunge Ivanov: Fåglar pickar myggor och katter fångar möss åt honom.

Lärare: Petrov, vilken bok om kända resenärer har du läst?
Student Petukhov: "Frog Traveler"

Lärare: Vem kan svara på hur havet skiljer sig från floden? Snälla, Mishkin.
Lärjunge Mishkin: Floden har två bankar, och havet har en.

Studenten Zaitsev sträcker ut sin hand.
Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Är det något du vill fråga?
Lärjunge Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från apor?
Lärare: Sant.
Lärjunge Zaitsev: Det är vad jag ser: det finns så få apor!

Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är den förväntade livslängden för en mus?
Lärjunge Kozyavin: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Meshkov kommer att gå till tavlan och berätta om krokodilen.
Student Meshkov (kommer till brädet): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter, och från svans till huvud är sju meter.
Lärare: Tänk på vad du säger! Är det möjligt?
Student Meshkov: Det händer! Till exempel, från måndag till onsdag - två dagar, och från onsdag till måndag - fem!

Lärare: Khomyakov, svar, varför behöver människor ett nervsystem?
Lärjunge Khomyakov: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?
Student Sinichkin: Eftersom jag är fruktansvärt orolig att klockan kan avbryta en otroligt intressant lektion.

Lärare: Killar, vem kan svara vart fågeln flyger med ett sugrör i näbben?
Student Belkov höjer sin hand högre än alla andra.
Lärare: Försök, Belkov.
Lärjunge Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lärare: Teplyakova, vilka är de sista tänderna en person utvecklar?
Student Teplyakova: Inlägg, Mary Ivanna.

Lärare: Nu kommer jag att ställa en mycket svår fråga till dig, för det korrekta svaret ger jag dig omedelbart ett plus. Och frågan är: "Varför är europeisk tid före amerikansk tid?"
Student Klyushkin sträcker ut sin hand.
Lärare: Svar, Klyushkin.
Student Klyushkin: För att Amerika upptäcktes senare!

6. Scen "Mapp under musen"

Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen vid musen och gick till farbror Yura, beställde mamma.
Andrey: Ha ha ha! Det är riktigt roligt.
Vovka (förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta ännu.
Andrey (skrattar): En mapp... under armen! Genomtänkt. Ja, din folder får inte plats under din arm, han är ingen katt!
Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur man talar rätt på grund av skratt, eller vad?
Andrey: (blinkar och knackar på pannan): Ah, jag gissade rätt! Farfar - under armen! Själv talar han fel, men han undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det bra att du kom på detta - roligt och med en gåta!
Vova (kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte på slutet, men du skrattar och står i vägen för att prata. Och han drog min farfar under armen, vilken berättare han var! Jag går hellre hem än pratar med dig.
Andrey (för sig själv, lämnad ensam): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om man inte kan skratta?
(I. Semerenko)

7. Skiss "3=7 och 2=5"

Lärare: Tja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?
Petrov: Vad?
Lärare: Du har inte gjort någonting på hela året, du har inte lärt ut någonting. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva på din rapport.
Petrov (ser surt i golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.
Lärare: Vad pratar du om? Vilken sort?
Petrov: Jag bestämde mig för att all vår matematik var fel och... bevisade det!
Läraren: Ja, hur, kamrat Great Petrov, uppnådde du detta?
Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och detta... Arkimedes!
Lärare: Arkimedes?
Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre bara är lika med tre.
Lärare: Vad mer?
Petrov (högtidligt): Detta är inte sant! Jag bevisade att tre är lika med sju!
Lärare: Hur är det här?
Petrov: Men titta: 15 -15 = 0. Visst?
Lärare: Det stämmer.
Petrov: 35 - 35 =0 - också sant. Alltså 15-15 = 35-35. Höger?
Lärare: Det stämmer.
Petrov: Låt oss ta de vanliga faktorerna: 3(5-5) = 7(5-5). Höger?
Lärare: Precis.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!
Lärare: Ja.
Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!
Lärare: Ja! Så Petrov, vi överlevde.
Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men du kan inte synda mot vetenskapen...
Lärare: Jag förstår. Titta: 20-20 = 0. Visst?
Petrov: Precis!
Lärare: 8-8 = 0 - också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det sanning också?
Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.
Lärare: Låt oss ta ut de gemensamma faktorerna: 5(4-4) = 2(4-4). Höger?
Petrov: Rätt!
Lärare: Då är det allt, Petrov, jag ska ge dig en "2"!
Petrov: För vad, Ivan Ivanovich?
Lärare: Bli inte upprörd, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämställdheten med (4-4), så är 2=5. Var det det du gjorde?
Petrov: Tja, låt oss säga.
Lärare: Så jag satte "2", vem bryr sig. A?
Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.
Lärare: Det kanske är bättre, Petrov, men tills du bevisar detta kommer du att ha ett D om ett år, vilket enligt din åsikt är lika med ett A!
Killar, hjälp Petrov.
(Tidningen "Primary School", "Matematik", nr 24, 2002)

8. Skiss "Skolpojke och säljare"

Karaktärer: en skolpojke och en butikssäljare

Försäljningskonsult: Vad kan jag berätta för dig?
Skolpojke: Åren för Nicholas II:s regeringstid?
Försäljningskonsult: Jag vet inte.
Skolpojke: Okej... Pythagoras sats?
Försäljningskonsult: ... (rycker på axlarna)
Skolpojke: Fotosyntes?
Försäljningskonsult: (suckar) Jag vet inte...
Skolpojke: Ja, varför stör du dig då med ditt "Vad kan jag säga dig?"!!!
(KVN-lag från Ryazan)

9. Skiss "Skolbarn på stadion"

Karaktärer: skolbarn och stadioninformatör

En grupp unga fans ledda av en ledare skanderar högt:
"SPARTAK ÄR EN CHAMPION!" "SPARTAK ÄR EN CHAMPION!"
Plötsligt hörs stadioninformatörens röst:
Informantens röst: Uppmärksamma unga fans! (unga fans slutar skandera)
Din historielärare är på matchen!
Unga fans börjar skandera:
"SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!" "SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!"
(KVN-lag från Ryazan)

10. Skiss "Onödiga ord, eller Cool Dnepr i svalt väder"

Karaktärer: en kultiverad vuxen och en modern skolpojke Vanya Sidorov

Hej Vanya.
- Hallå.
- Säg mig, Vanya, hur mår du?
– Oj, det går starkt.
- Jag är ledsen, vad?
– Kul, säger jag, bara en veke frös det här. Rullar mot buren. Låt mig köra cykeln, säger han. Han satte sig och kliade. Och här är läraren. Och låt honom visa upp sig. Han öppnade vanten. Ja, vad det blir rörigt. Han själv med ett blått öga. Läraren blev nästan galen och cykeln buade. Skratt. Coolt, eller hur?
– Fanns det en häst där?
- Vilken häst?
– Jo, han som skrattade. Eller så förstod jag ingenting.
– Jaha, förstod du ingenting?
- Kom igen, låt oss börja om från början.
- Nåväl, låt oss. Alltså en veke...
- Utan ett ljus?
- Utan.
- Vad är det här för veke?
- Tja, en kille, en lång en, rullade fram till skissen...
-Vad åkte han upp på, en cykel?
– Nej, sketen hade en cykel.
- Vilken skiss?
- Det finns bara en idiot. Ja, du känner honom, han går runt här med en sån snobb.
- Med vem, med vem?
– Ja, inte med vem, utan med vad, hans näsa är i form av en snobb. Nåväl, låt mig köra cykeln, säger han. Han satte sig och kliade.
- Fick han klåda?
– Nej, han sågade.
- Ja, hur såg du det?
- Vad såg du?
- Är den stor?
- Hur?
- Ja, samma schnobel?
– Nej, katten hade en snobb. Och säkringen fick ett svart öga, en smäll träffade honom i huvudet, och han började vandra omkring. Han öppnade vanten och så ryckte han till.
– Varför vanten, blev han kinkig på vintern?
– Ja, det var ingen vinter där, det var en lärare där.
- Lärare, menar du.
– Jo, ja, med ett blåöga, alltså med ett jättebra, nej, med spolar. Men det var rullningen av cykeln som fick cykeln att susa.
- Hur tjafsade du?
– Och så, jag är täckt. I små bitar. Förstår du nu?
- Förstått. Jag insåg att du inte kan det ryska språket alls.
– Jag vet inte hur!
– Kan du föreställa dig om alla pratade som du, vad skulle hända?
- Vad?
- Kom ihåg, hos Gogol. "Underbar är Dnepr i lugnt väder, när dess fulla vatten fritt och jämnt rusar genom skogar och berg, varken prasslande eller åskande. Du tittar och vet inte om dess majestätiska bredd rör sig eller inte" och vidare, "En sällsynt fågel kommer att flyga till mitten av Dnepr.
- Jag kommer ihåg.
- Lyssna nu på hur det låter på ditt konstiga språk: "Cool Dnepr i svalt väder, när den, strövande och visar upp sig, sågar sina svala vågor genom skogarna och bergen. "Du vet inte om han sågar eller inte. A sällsynt fågel med en shnobel kommer att klia sig hela vägen till mitten av Dnepr. Och om den slutar repa, kommer den att surra och kasta av sig klövarna." Gillar du?
"Jag gillar det", sa han och sprang och skrek: "Cool Dnepr i svalt väder."
(Lion Izmailov)

11. Ung man på en nattklubb

Karaktärer: flicka, ung man, mamma

En tjej sitter vid baren. En ung man närmar sig henne.

Ung man: Hej, älskling! Är du uttråkad?
Flickan: Ja, det finns lite.
UNGE MAN: Ska vi följa med mig? Jag ska ge dig en oförglömlig kväll!
GIRL: Låter som det. Men mamma väntar på mig hemma kl 23-00.
UNGE MAN: Väntar mamma? Ge upp! Vadå, är du 10 år? Går du på dejt med din mamma också? ha!

Plötsligt tar någons hand med tillförsikt den unge mannen i örat. Alla kan se att detta är en äldre kvinnas hand.

UNGE MAN: Mamma? Vad gör du här?
MAMMA: Vad gör du här?
UNGE MAN: Nåväl, mamma! jag...
MAMMA: Jag vill inte höra det! Marsch hem!
UNGE MAN: (till flickan) Baby, jag ringer tillbaka!
MAMMA: Hemma!
(KVN-lag från Ryazan)

12. Radiologmottagning

Karaktärer: mormor, pojke, radiolog

Radiologmottagning: Röntgenapparat, bord, stol. En läkare sitter vid bordet.
En liten pojke och mormor kommer in på kontoret.

FARMOR (pekar på pojken). Jag har tittat igenom allt och glasögonen finns ingenstans. Jag tror att han svalde dem. Precis som din farfar!
RADIOLOG (vänder sig till pojken). Har du svalt mormors glasögon?
Pojken svarar inte.
MORMOR. Partisan! Precis som din farfar!
RADIOLOG. Är du tyst? Men nu ska vi upplysa dig igenom och ta reda på allt.
FARMOR (glädje). Japp, gott! Jag önskar att jag hade något sånt här hemma.
RADIOLOG (tittar på bilden). Tja, tja, tja... Du vet... han har inte bara glasögon här, han har också en plånbok med pengar. Jag kan inte säga exakt, men någonstans runt trehundra rubel.
MORMOR. Det här är inte vårt, vi behöver inte någon annans. Det viktigaste för mig är att skaffa glasögon, jag kan inte titta på tv utan dem.
RADIOLOG. Vi får det nu.
Radiologen går fram till pojken, lyfter honom i benen och skakar honom. Glasögon och plånbok faller ut på golvet.
FARMOR (griper sina glasögon). Tack så mycket, doktor. Jag vet inte ens hur jag ska tacka dig. Låt mig kyssa dig!
RADIOLOG (vrider plånboken i händerna). Behövs inte. Men om möjligt behåller jag plånboken som en souvenir.
MORMOR. Det här är inte vårt, inte vårt, vi behöver inte någon annans.
Mormor och barnbarn lämnar kontoret.
RADIOLOG (högt). Nästa!
(A. Givargizov)

Tecken:
Pappa: Zmey Gorynych
Rektor: Baba Yaga
Mattelärare: Leshy
Geografilärare: Kikimora
Botaniklärare: Häxa
Klasslärare: Vodyanoy

ORMEN GORYNYCH (flyger in i lärarrummet):
...Ja, jag sa till honom hundra gånger!..
Nåväl, vad gjorde han igen?

SLUKA:
Multiplicerat minus med sinus -
Fick ett minus ett!

KIKIMORA:
Förvirrade albinos
Med albatross...

HÄXA:
Kasta aprikoser...

KIKIMORA:
Blåser såpbubblor!..

SLUKA:
På en satsning
Svalde samtalet!

KIKIMORA:
Gäspade hela lektionen
Och han smittade alla med gäspningar!

VATTEN:
Men igår
Togs till klassen
Flodhäst!!!

SLUKA:
Med den här otäcka pojken
Det finns ingen sötma!

BABA YAGA (olustigt):
Kanske ge honom gift?
Eller kasta det till vargarna?
AM –
Och det finns ingen dålig student!

KIKIMORA:
Bli inte upphetsad, kära Yaga.
I vår tid
Sådana åtgärder är föråldrade.

SLUKA:
För hundra år sedan
Vi skulle ha det
Säkert,
Åt...
Men nu
Vi har
Inte många studenter
I reserv...

VATTEN:
Hålla med!
Låt oss inte tillgripa
Till extrema åtgärder.

HÄXA:
Låt oss försöka locka honom
Ett bra exempel.

ORM GORYNYCH (förvirrad):
Mmmm... Mindre eller mer...
Det vill säga - mer eller mindre!..
Och ändå...

HÄXA (avbryter):
A...
Förstå!
Ditt exempel är inte bra...
Men pojke
Vill inte plugga alls!

BABA YAGA:
Oj, vad jobbigt det är med barn!..

DRAKE:
Stäng in honom i garderoben - låt honom lära sig sina läxor!
Och om han inte slutar gäsp...

ALL IN CHORUS:
Vi vänder på det
I tuggummi
Och vi ska
LÅNGSAMT
Tugga!
(E. Lipatova)

14. Daglig rutin

Tecken:

Skolpojken Vova
Skolpojken Petya

PETER:
- Vet du, Vova, vad en regim är?

VOVA:
– Visst! Regim... Regim är där jag vill, jag hoppar dit.

PETER:
- Fel! En regim är en daglig rutin. Gör du det?

VOVA:
– Jag överträffar det till och med.

PETER:
- Så här?

VOVA:
– Enligt schemat behöver jag gå två gånger om dagen, men jag går fyra!

PETER:
– Nej, du överskrider det inte, men bryter det! Vet du hur den dagliga rutinen ska vara?

VOVA:
- Jag vet! Klättra. Laddare. Tvättning. Bäddar sängen. Frukost. Skola. Middag. Gå. Prep. Gå.

PETER:
- Bra.

VOVA:
– Och det kan bli ännu bättre.

PETER:
- Hur är detta?

VOVA:
- Så här! Klättra. Frukost. Gå. Lunch. Gå. Middag. Gå. Te. Gå. Middag. Gå. Dröm.

PETER:
- Å nej. Under denna regim kommer du att visa sig vara lat och okunnig.

VOVA:
- Kommer inte att fungera.

PETER:
- Varför?

VOVA:
– För med min mormor följer vi hela regimen.

PETER:
– Hur är det med din mormor?

VOVA:
- Ja. Jag gör hälften av det, och mormor gör hälften av det. Och tillsammans får vi hela regimen.

PETER:
- Jag förstår inte!

VOVA:
- Väldigt enkelt. Jag gör lyftet. Mormor gör övningarna. Tvätt - mormor. Bädda sängen - mormor. Frukost är jag. Gå - jag. Förbereder lektioner - min mormor och jag. Gå - jag. Lunch är jag.

PETER:
- Skäms du inte?! Nu förstår jag varför du är så odisciplinerad.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Om Pusjkin

Två duellister står mitt emot varandra. En av dem är Pushkin.

För det andra: Kom tillsammans!

Pushkin och hans motståndare höjer sina pistoler. De närmar sig barriärerna. Pushkins motståndare avlossar ett skott. Pushkin ligger sårad. Fienden närmar sig den sårade Pushkin.

Pushkin: För vad?

Pushkins motståndare: Bastard! På grund av dig blev jag kvar för andra året i litteratur!!!

16. Skolgåtor

Karaktärer: Skolpojke, hans vän - Vovka Sidorov

SCHOOLBOY (vänder sig konfidentiellt till publiken och pekar med handen på en vän som står i närheten):
Och Vovka Sidorov från vår klass är en sån slowpoke! Jag stötte på intressanta gåtor här om skolfrågor, och svaren ska vara på rim. Naturligtvis gissade jag allt direkt, och sedan bestämde jag mig för att testa Vovkas intelligens.

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Här, gissa gåtan på rim: "Tiden mellan två klockor kallas ..."

VOVKA SIDOROV (omedelbart):
Sväng!

SKOLPOYKE:
Tja, det stämmer, "förändring" är lämpligt, men svaret måste vara på rim!

VOVKA SIDOROV (kränkt):
Ja, jag sa det själv, det stämmer, och sedan börjar du...

SKOLPOYKE:
Okej, låt mig berätta en annan gåta, tänk bara på det innan du berättar svaret för mig. "Idrottaren sa till oss: Alla går till sporthallen..."

VOVKA SIDOROV (ropar):
Affär!

SKOLPOYKE:
Vilken butik? För vad? Var såg du honom?

VOVKA SIDOROV:
Vad menar du varför? Jag behöver köpa nya sneakers, annars halkar sulan redan på vänster fot. Och sportbutiken ligger mitt emot skolan. Du har sett honom hundra gånger också.

SCHOOLBOY (mot hallen):
Tja, vad kan du bevisa för honom här!

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Men kan du gissa denna gåta på rim? "Skolorna är inte enkla byggnader; i skolor får de..."

VOVKA SIDOROV:
På huvudet! Igår rörde jag nästan inte Lenka Petrovas båge, men hon slog mig i huvudet med en bok, bam-bang.

SKOLPOYKE:
Lyssna på en annan gåta: "Och idag fick jag betyg igen..."

VOVKA SIDOROV (ropar):
Jag fick C, C igen i matte.

SCHOOLBOY (talar publiken i salen):
Tja, Vovka är långsam! Vilken slowpoke! Fast... jag ser, hans ansikte är listigt och listigt. Kanske spelade han mig ett spratt? Idag är det 1 april!!!
(Leonid Medvedev)

17. Om föräldrar

En man i en klädaffär slår ett nummer på sin mobiltelefon.

Man: Hej, kära! ... Har vår Björn gjort sin läxa? … Ja? Hur är det med hans dagbok? Bra, ja?! Så, städade han rummet?! Skit! Har du ätit soppa?! Ingenting... Jag gick precis in i butiken, och det var rea på bälten!