Scene amuzante despre școală. Scene scurte amuzante despre școală. Scene amuzante pentru copii. Scene comice Mici scene umoristice

Scenă pentru Ziua Îndrăgostiților. Doi cupidon cu arcuri și săgeți ies să-și facă treaba. O scenă neobișnuită în care participanții vor trebui să coboare în sală.

Intriga este aceasta: fetele decid ce să le ofere iubitilor lor pe 23 februarie. La scenă participă doar doamnele. În sfârșit, un motiv legitim pentru a arunca bărbații în sală și a te bucura din plin de scenă.

Această scenetă poate fi pusă în scenă pe 8 martie și la o petrecere a burlacilor. Intriga este deja dezvăluită în titlu: cei mai buni prieteni spun tuturor secretul cum să-și facă și să nu-și piardă cei mai buni prieteni. Toate, desigur, cu umor.

O scenetă pentru 8 martie, în care bărbații vor glumi despre lucruri tipice feminine. Această schiță va fi un bun plus la concertul dedicat Zilei Internaționale a Femeii.

Este dificil nu numai pentru femei înainte de 23 februarie, ci și pentru bărbați înainte de 8 martie. Toată lumea rezolvă cea mai dificilă problemă - ce să dea?! Este exact ceea ce glumim în această scenă.

Această schiță poate fi afișată la un concert în onoarea zilei de 8 martie și la un eveniment corporativ la un salon de înfrumusețare sau magazin. Toată lumea vrea să râdă de abordările stereotipe ale frumuseții feminine.

Imaginează-ți că designerii de mașini au decis în sfârșit să creeze o mașină exclusiv pentru femei. Și chiar dă-l femeilor pe 8 martie. Înțelegi că această scenă este foarte amuzantă.

O scenă pentru o zi de naștere sau o aniversare. Poate fi afișat rapid în orice loc liber dintr-o cafenea sau restaurant. Pentru bucuria ziua de nastere si pentru amuzamentul invitatilor.

O altă scenetă plină de umor pe tema găsirii unui cadou pentru o zi de naștere. Alegerea unui cadou este deosebit de dificilă. Și în acest caz, problema pare complet de nerezolvat. Atât invitații, cât și ziua de naștere se recunosc în această poveste.

Apropo, această scenă este potrivită și pentru o aniversare. La ea pot participa de la cinci la 10 persoane. Cu cât mai mult, cu atât mai distractiv va fi scena.

Schiță despre școală, studiu

Din titlul scenetei se vede deja că este cea mai tematică școlară. Intriga este aceasta: directorul școlii convoacă o întâlnire pentru a pregăti instituția de învățământ pentru sosirea unei inspecții stricte.

Este întotdeauna interesant să ne imaginăm cum vor fi predați copiii astfel în patruzeci sau cincizeci de ani. Și dacă adaugi umor acestor vise, vei obține o scenă bună pentru un concert școlar.

Am încercat să ne imaginăm modul în care oficialii vin cu noi subiecte pentru eseurile de absolvire. Această schiță va arăta natural într-un concert cu ocazia ultimului clopoțel sau absolvire la școală. Poate fi jucat atât de profesori, cât și de elevi.

Imaginați-vă că celebrul prezentator TV Andrei Malakhov a renunțat la emisiunile sale TV și a început să lucreze ca profesor de literatură. În scenetă am încercat să arătăm cum ar arăta lecția lui.

Imaginați-vă că, din cauza crizei, s-a decis organizarea unui summit al liderilor din toate țările lumii într-una dintre taberele de sănătate pentru copii. Sketul este, de asemenea, bun pentru că este popular, dar toată lumea nu trebuie să învețe cuvintele.

Scene de Anul Nou

Dinamică, modernă și, cel mai important, o scenă amuzantă de Anul Nou. Începutul este așa: Moș Crăciun citește scrisorile copiilor și este complet dezamăgit de ele.

Scenariu pentru o petrecere de Revelion pentru elevii din clasele primare. Jack Sparrow, tânăr hacker, Father Frost și Snow Maiden într-un singur scenariu. Garantam umorul!

Schițe-dialoguri pentru două gazde ale serii de Anul Nou. Îți vor ajuta concertul și vor conecta chiar și cele mai disparate numere între ele. Glumele sunt ușoare, amuzante, de Anul Nou.

Orice se poate întâmpla în timpul sărbătorilor de Anul Nou. Sketul este exact despre asta: directorul artistic le dă o mustrare artiștilor care au concertat la matineele pentru copii de Anul Nou. O schiță în spiritul unui club de comedie cu un umor destul de copilăresc.

Un scenariu nou, la zi pentru o petrecere de Revelion pentru copii. Personaje moderne recunoscute: Casierul lui Pyaterochka, Tatăl Frost, Snow Maiden, Baba Yaga și simbolul noului an 2019 - Porcul.

Bătălia clasică a Anului Vechi și Anului Nou a fost transferată pe pereții unui birou obișnuit. Scena este potrivită pentru o petrecere corporativă de Revelion. Dacă departamentul tău este rugat să pună în scenă o scenetă, ia-o și nu suferi.

Intriga schiței este următoarea: astrologii-predictorii concurează în prezicerea Anului Nou pentru angajații de birou. După cum înțelegeți, vă puteți împleti toate bucuriile din interiorul biroului și evenimentele actuale în scenă. Succesul la petrecerea corporativă de Anul Nou este garantat!

Să ne întoarcem cu trei sute de ani înapoi și să ne imaginăm cum Rusia a trecut la sărbătorirea Anului Nou iarna. Să facem asta sub forma unei scene distractive. Dacă închiriezi costume de teatru, scena va fi pur și simplu bombastică.

O scenă actuală de Anul Nou pe o temă de școală. Despre cât de greu este pentru școlari și profesori în ajunul Anului Nou. Potrivit pentru școală sau student KVN pe o temă de Anul Nou.

Intriga scenei este aceasta: undeva în nord există o bază secretă pentru antrenamentul lui Moș Crăciun. Cum se pot descurca fără pregătire?! Puteți arăta o astfel de scenă la KVN și la concertul de Anul Nou.

▫ Ura, Svetlana Alekseevna, venim la tine pentru spandex. Konstantin Borisovich, adică în institute, tot materialul merge către cei care scriu disertații la cererea oficială a institutului oficial. Biologii înșiși nu au niciun interes să facă soiurile disponibile pentru masele. Vor studia roșia Miliției, vor scrie că nu este promițătoare pentru cercetarea lor specifică și nu există Miliție. vai și a, dar, desigur, poți obține ceva și acum.La urma urmei, înainte nu existau furtunuri, nu exista apă curentă, asta înseamnă că multe soiuri erau udate de ploaie, înainte de a fi mai multă ploaie, dar totuși, este interesant, dar am fost practic lipsiți de realizările de reproducere din trecut, cred că aceasta este o mare tragedie. Și istorie... rulotele au mers la Samarkand, cineva a cărat mai mulți becuri într-o pungă, iar acum mai mulți becuri cresc pe tine... Și care este istoria hibrizilor moderni, cum au fost ștampilați într-o fabrică de mutații.
▫ Muromsky cu siguranță nu mai este același. L-am plantat acum 20 de ani, îmi amintesc ce a crescut. Și acum numele este același, dar conținutul nu este tipic.
▫
▫ Cândva, omul cobora dintr-o maimuță. Ca materialist, cred în știință. Aceștia sunt toți pașii cunoscuți ai evoluției: ... maimuțe, troglodiți, ucraineni, slavi, ruși... Și alături de ei, alături de ruși: ucraineni, bieloruși, germani și așa mai departe, întregul ONU.
▫ Rusia a vrut să scrie asta ca o greșeală de scriere. Da, chiar acum, numai bumbac, sunt Mshak-uri, morcovi urâți, sunt atâtea soiuri de grâu, roșii... Astea sunt cepele pe care le aveau în Uz.. Kaba 132, Samarkand red 172, Andijan white local, Farab 167 Aș vrea să mă uit la ele. Castraveți URSS Avangard (Primorsky 121) Altai timpuriu 166 Berlizovsky Vyaznikovsky 37 (varietatea Murom) HYBRID VIR 505 (F1) Hybrid Signal 235 (F1) Hybrid Start 100 (F1) Hibrid Succes 221 (F1) Extremul Orient Dolkoyz Orientul Îndepărtat 276 ( hibrid 175) Elegant Kotayk local Klin local Kuylyuk 262 Leningrad Sera 23 Margelan local Mukhran local (Mukhranuly) Murom 36 Nezhin local Nerosimy 40 Novocherkassk 385 Primul născut din Uzbekistan 265 Câștigător Rzhavsky local Ryabchik 357/810 uzbec Universal Geneshkent 357/81 Să luăm soiul Firstborn din Uzbekistan, a fost crescut prin încrucișarea soiurilor Uzbek 740 și Borshchagovsky. Nu am văzut niciuna dintre aceste soiuri. Este la fel cu a abandona picturile din Galeria Tretiakov și a înlocui totul cu imagini moderne cu argumentul că culorile sunt mai bune acum...

(După un scurt sunet, ușa se deschide. O femeie de vârstă mijlocie stă acolo, îmbrăcată modest, într-o fustă lungă. În mâinile ei sunt broșuri și cărți. Ea repetă în liniște textul memorat)

Femeia: Bună, spune-mi, tu crezi în Dumnezeu? Dacă ai dificultăți în viață, nu știi la cine să apelezi...

(În același timp, capul ei se ridică încet. Femeia țipă și leșină. Un demon cu coarne și un trident în mâini stă pe prag. Din apartament se aude muzică tare, un tip în costum de înger fuge)

Angel: Ascultă, desigur, înțeleg totul, e Halloween, dar să nu mai deschidem ușa, altfel a treia leșin de seară este prea mult...

Vă rugăm să ne completați, dar la un preț mai mare, măcar în fiecare zi!

(Se bate la uşă, un bărbat stă în prag, un alcoolic îi deschide)

Vecinul: Ascultă, ne inundați!
Alcoolic: (sughiț) De cât timp?
Vecinul: Desigur, cu mult timp în urmă.
Alcoolic: De ce nu ai venit mai devreme?
Vecinul: Pentru că înainte, din tavanul meu curgea whisky de înaltă calitate, dar acum doar port ieftin! Fă ceva în privința asta.

Un masaj terapeut cu experiență nu-i pasă cine vine pentru tratamente

Se bate la uşă şi o deschide un bărbat sănătos de vârstă mijlocie. În prag, o femeie într-o rochie strânsă cu machiaj strălucitor își scoate piciorul.

Femeia: Ei bine, dragă, vin la tine.
Bărbatul: Desigur, înțeleg că aici ar fi mult de lucru pentru mine, dar este puțin probabil să vii la mine.
Femeia: Ce, chiar nu sunt potrivit?
Bărbatul: Nu, despre ce vorbești, pieptul tău e chiar în regulă, picioare și coapse, deși partea de mușchie ne-a dezamăgit, dar e în regulă. Maseurului nu-i pasă. Ușa lui este alături, te înșeli.
Femeia: Cine esti atunci?
Bărbat: Sunt măcelar, doamnă.

Dacă Stalin ar fi avut internetul în antichitate

(Un tip cu un laptop intră în biroul lui Stalin și îl pune ocupat pe masă)
Stalin: Ce este asta?
Tip: Internet
Stalin: Și pentru ce îmi trebuie?
Tip: Cum e asta? Totul este scris despre toată lumea aici.
Stalin: Hai, spune-mi, când se va termina războiul?
Tip: (introducând o cerere) 9 mai anul viitor.
Stalin: Hmm, bună întâlnire, primăvară, ar trebui să o notez. Dar dezvoltarea noastră nucleară?
Tip: Wikipedia spune că dezvoltarea primei bombe atomice se va încheia abia în 1949.
Stalin: Bine, nu va trebui să așteptăm mult. Ei bine, este ceva despre mine acolo?
Tip: Sigur că există, tovarăşe Stalin! Este scris: Joseph Vissarionovici a fost lider de stat până la moartea sa în 1953...
Stalin: Ce? Ce fel de moarte? Trage!
Tip: Dar de ce eu? Asta scrie pe internet.
Stalin: Cine e responsabil?
Tip: Dar nu există nimic principal, totul este singur.
Stalin: Securitate, exilează-l în Urali, fără computere sau internet!

(Tipul este luat)

Stalin: Uite ce tineri au plecat. În sine au totul. Acum îi voi scrie lui Lavrenty Pavlovich, îl voi lăsa să împuște pe hackeri, să oprească producția de computere și să-l las să-și orienteze toate eforturile către dezvoltarea atomică.

Stalin se ține întotdeauna de cuvânt și este pregătit pentru o acțiune decisivă

(Stalin stă la masă cu anturajul său, 6 persoane în total. Scoate din sân o piesă de șah)

Stalin: Știți cu toții că situația din țara noastră nu este ușoară. Prin urmare, am decis să aleg un succesor dintre voi, în caz de urgență. Cel care ia această figurină va deveni el.

(Aruncă șahul pe masă, cei apropiați se grăbesc spre ea, cu excepția uneia. După mormăituri și confuzie, câștigătorul se ridică cu piesa ținută sus.)

Stalin: Da, bravo! Trimiteți pe toți în exil în Siberia și veți fi șeful lor. Stalin se ține întotdeauna de cuvânt. Iar tu (arata spre cel care a ramas asezat) vei fi impuscat. Din lipsă de inițiativă! Securitate, ia pe toți!

Cele mai bune scene amuzante pentru o companie distractivă

Citiți clasicii și deveniți o seducătoare fatală

(O femeie îmbrăcată modest, clar educată și inteligentă, se adresează unui consultant într-o librărie)

Femeia: Te rog spune-mi, ai ceva... ei bine... cum sa spun asta... ei bine, ceva pe astfel de subiecte, stii... foarte intim si sincer... sfaturi in general?

Vânzător: Bineînțeles că există, iată „Cele mai bune lecții de sex: cum să devii o seducătoare”.

Femeie: Am doar o fiică, se întâlnește cu un băiat. Și par să citească clasicele, dar nu mă înțelege greșit, pentru că sunt mamă, sunt îngrijorată.

Vânzătoare: Ai fi spus asta imediat, iată!

(Scoate volumul „Război și pace.” Femeia începe să răsfoiască cartea, iar printre pagini vedem pachete de prezervative. Femeia se uită la vânzătoare cu ochii larg deschiși, iar ea îi face cu ochiul și dă din cap)

Ce cumpără tinerii și bătrânii dintr-o librărie?

(Scena într-o librărie. Secțiunea de gătit)

Vânzător: Bună, cu ce vă pot ajuta?
Cumpărător: Bună ziua. Caut o carte, se numește „Despre mâncarea gustoasă și sănătoasă”.
Vânzător: Știi, se vinde în două volume. De care ai nevoie?
Cumpărător: Există o diferență fundamentală?
Vânzătorul: Ei bine, desigur. Primul volum este citit mai des de tineri, se numește „Despre mâncarea gustoasă”, dar al doilea volum este de interes pentru persoanele în vârstă, se numește „Despre mâncarea sănătoasă”.

Cine va merge la muncă și va face lucruri?

(Scena într-un magazin de telefoane mobile. Vânzătorul arată clientului cele mai recente modele de telefoane)

Vânzător: Uite, acest model este foarte confortabil. Acest telefon transmite tot ce vezi direct pe Internet.
Cumpărătorul: Ce, și chiar de la baie?

Vânzătorul: Ei bine, bineînțeles! Foarte tare, nu-i așa? Dar acest model este potrivit pentru cei cărora le place foarte mult să dea like-uri. Are o tastatură pe care o poți purta oricând cu tine și un proiector pentru a vedea totul pe orice suprafață.
Cumpărător: Ei bine, da, iar prețul său este potrivit, ca o mașină...

Vânzător: Ei bine, dacă acest preț nu vă convine, vă pot oferi un model uluitor! Există de toate, chiar și un cuțit pliabil, un acceptor de bancnote, un cort pliabil și o trusă de supraviețuire.
Cumpărător: Cum pot efectua apeluri de la acesta?

Vânzătorul: De ce ai suna de la el? Această funcție a fost eliminată ca fiind inutilă.
Cumpărător: Nu, asta nu mi se potrivește deloc, la revedere.

Vânzător: Nu, așteptați! Cea mai bună opțiune pentru tine de la populara companie de pere! Acest telefon poate face totul, chiar va merge la lucru pentru tine!

Tata poate face orice și mai mult

(Un tânăr vine la farmacie unde lucrează tatăl său)

Tip: Tata, salut, astazi baietii si cu mine mergem la cabana.
Tata: Ha-ha, da, da, fiule, înțeleg, ai nevoie de ceva cu tine?

Tip: Ei, da, îți amintești ce s-a întâmplat data trecută... Hai, ca acum să fie suficient pentru toată lumea, altfel fetele vor începe să țipe că au stricat toată distracția, iar băieților nu le va plăcea asta. situație fie.
Tata: Olesya! Aduceți cel mai mare pachet de prezervative din depozit. (Coada urmărește cu prudență ce se întâmplă.) Și aduceți, de asemenea, câteva sticle de iod și verde strălucitor.

Tip: Crezi că este suficient?
Tata: De data asta cu siguranta vor fi suficiente baloane pentru toata lumea, du-te sa le arunci in aer si sa le colorezi!

Ce fel de bătrâne sunt la cozi în aceste zile?

(O scenă într-o farmacie. Există o coadă imensă, o bătrână zbârcită vine din spate, se uită la toți oamenii, încearcă să se strecoare, dar nu o lasă să intre. Apoi își scoate calmă o mască... pălărie, o pune, apoi o armă apare din poșetă)

Bătrână: Toți pe podea, nu vă mișcați! Acesta este un jaf!

(Linia cade la podea cu un tipat, batrana isi scoate masca si se apropie cu incredere de casa de marcat)

Bătrână: Aș dori câteva sticle de Corvalol, vă rog, și două pachete de Validol. Uite ce fel de oameni sunt, nu poți supraviețui fără armă!

Distrăm oaspeții cu scenete originale

Încercați aceste scenete amuzante și scurte pentru copii pentru 2 persoane.

Hoții pot, de asemenea, să greșească și să amestece apartamentele

(Camera este întunecată, apar brusc doi tâlhari, luminându-și drumul cu lanterne, vorbind în șoaptă)

În primul rând: Se pare că totul este corect. Apartamentul este bun, mai este din ce locui.
A doua: Ei, da, aur, vase, candelabru... exact ca la mine acasă. Proprietarul este în mod clar bogat.
În primul rând: Uite, plasma este uriașă! Mereu mi-am dorit unul ca acesta!
A doua: Renunță la plasmă asta, acum costă un ban, dar funcționează de fiecare dată, am aceeași acasă.
(El vine, apasă butoanele, nu se întâmplă nimic)
Nici el nu lucrează. Să căutăm seiful.

Prima: L-am găsit deja. Castelul e complicat, n-am mai văzut așa ceva, ne vom juca mult timp.
Al doilea: Lung... lung... Dă-l aici. (Tastați codul cu încredere, se deschide seiful)
Prima: Uite ce deștept ești cu el, ai mai întâlnit pe cineva ca el?
A doua: (Opinează) Aprinde lumina, haide.
Prima: De ce?
Al doilea: Acesta este seiful meu. Porniți-l, spun eu.

Primul tâlhar aprinde lumina și își întinde mâinile.

Cum poți ajunge rapid la doctor?

(O soție și soțul ei se îndreaptă spre cabinetul stomatologului. Soțul are obrazul umflat bandajat. El mormăie și se plânge apatic)

Soțul: Ei bine, uită-te la coada de aici, cu siguranță nu vom intra azi, să mergem mai bine mâine.
Soția: Așteaptă, nu te mai plângi, acum voi face totul.
Soțul: Ei bine, poate că nu este necesar, pot avea răbdare. Doare mai puțin acum, într-adevăr, uite.
Soția: Am spus că astăzi înseamnă astăzi. Aștepta.

(Îi împinge pe toată lumea și intră în birou, vocea ei se aude de acolo)

Soția: Ce faci? Oricum cine te-a invatat? Instrumentele sunt complet plictisitoare, nu sunt dezinfectate, asistentul doarme in general!

(Se aud țipete feminine sfâșietoare, linia către birou se subțiază încet, soțul stă cu fața albă, soția iese din birou și se adresează soțului ei cu o voce răgușită)

Soția: Păi, vezi, am spus că azi vei vedea un medic. Hai, intra. Mă voi grăbi la otolaringolog, altfel mi-am pierdut vocea.

Când poate fi utilă hipnoza în viața de familie?

Opțiunea unu:
(O femeie intră în cabinetul unui psiholog)

Femeia: Bună. Săptămâna trecută, eu și soțul meu am avut o ședință de hipnoză cu tine, îți amintești? L-ai convins și că este un câine. Deci, asta încă se întâmplă, ne poți ajuta?
Psiholog: Am înțeles, adu-l aici, hai să-l readucem la imaginea unei persoane.

Femeie: Nu, știi, în general sunt mulțumit de tot. Casa este liniștită, este afectuos, se joacă cu mine, mă sărută tot timpul, nu bea, nu se uită la fotbal, nici măcar nu are de gând să meargă la pescuit.

Femeia: Fă-l să nu mai târască puricii de pe stradă!

Opțiunea a doua:
(Un bărbat intră în cabinetul unui psiholog)

Bărbatul: Bună. Săptămâna trecută, eu și soția mea am participat la o ședință de hipnoză cu tine. Ai convins-o că este o pisică și asta continuă și astăzi. Ne puteti ajuta va rog?
Psiholog: Am înțeles, adu-ți soția aici, hai s-o readucem la o imagine umană.

Bărbatul: Nu, știi, în general, totul mi se potrivește. Fără țipete, fără isterie, pot să beau bere cu prietenii cu ușurință, chiar m-a lăsat să pescuiesc.
Psiholog: Și atunci care este problema?

Bărbat: Fă-o să nu se mai lingă! Și aceste bile de păr sunt doar dezgustătoare!

Uneori este dificil să distingem pacientul de psihiatru

(Pacientul vine la un psihiatru)

Pacient: Doctore, am o personalitate despărțită
Doctor: Și cine sunt ei?
Pacient: Unul sunt eu, iar al doilea ești tu.
Doctor: Deci, există ambele?
Pacienta: Ei bine, desigur!
Doctor: Ei bine, probabil că ești bolnav. Și ce îți spune a doua personalitate?
Pacient: Că sunt bolnav și că nu exiști.
Doctor: Cum să nu exist dacă acesta sunt eu?
Pacient: Dar, conform logicii tale, unul dintre noi nu ar trebui să existe.
Doctor: Mă vezi?
Pacient: Da.
Doctor: Și te văd. Da, ceva nu e bine cu mine...
Pacient: Atunci dă-mi un certificat că sunt sănătos.
Doctor: Da, desigur. Și vino să mă vezi mâine. Ambii.

Fata perfectă va deveni cea mai bună prietenă a ta

(Scena din cabinetul unui terapeut, un pacient intră cu o păpușă de cauciuc dezumflată sub braț)

Pacient: Bună, doctore, eu și prietena mea avem probleme.
Doctor: Unde este prietena ta?

Pacienta: Ei bine, iată-o. Totul era minunat înainte, dar acum ea este într-un fel tristă, căzută și în formă. nu stiu ce sa fac. Mai întâi am fost trimis la un psihiatru. Dar din anumite motive au încercat să mă trateze pe mine, nu pe ea. Dar totul este bine cu mine. Ajutati-ne va rog.

Doctor: Dar înțelegi că prietena ta este de cauciuc? Și tratez oameni, oameni vii, știi?

Pacienta: De ce e mai rau?! Frumos, îngrijit, modest și liniștit. Ea este de acord cu totul, nu mă enervează niciodată, se îmbracă cu ce vreau, se machiază așa cum îmi place. Nu bea, nu fumează și nu are prieteni. Nu se schimba. Lasă-mă să beau bere și să mă uit la fotbal.

(Doctorul ia papusa, o umfla, o returneaza pacientului nervos)
Papusa: Multumesc. Dragă, hai să mergem la culcare!

Pacient: Mulțumesc foarte mult, știam că ne vei ajuta!
Doctor: Eh, oamenii sunt norocoși. Dar am fost un prost, m-am căsătorit și rămân un prost.

Scurte scenete amuzante - idei distractive

4,9 (98,18%) 11 voturi

La evenimentele de divertisment, în instituțiile de învățământ, scenetele amuzante pentru școlari sunt cele mai apreciate de public. Necesitatea de a pune în scenă astfel de scenete poate apărea la o școală KVN, la o oră de curs sau la concursuri pentru prezentarea unor spectacole de amatori. Despre cine vorbește scenariul pentru școlari? Desigur, cam aceiași elevi, elevi săraci, elevi excelenți, profesori, profesor de clasă.

Cu siguranță școlarii înșiși vor fi interesați să pună în scenă câteva astfel de scenete. Este foarte ușor să te joci singur.

Scenariul unei scenete amuzante despre școlari „Los students”

Această schiță conține o poveste instructivă pentru școlari despre importanța de a face temele. La producția amuzantă iau parte mai mulți elevi de școală elementară sau gimnazială. Ei joacă următoarele roluri: Kolya Petechkin - un student sărac și un bătăuș, Sasha Gavrilov - prietenul său din sân, Vitya Melnikov - un elev excelent, două școlari.

Recuzită pentru scenă: un birou de școală cu scaune, o tablă de lemn, nasturi mari de recuzită.

Deci, există un birou pe scenă. Două fete fug. Kolya Petechkin, urmărindu-i, sare în spatele lor cu un tub de plastic în mâini.

Fata 1 (strigând):
Termină, Petechkin!

Fata 2:
Petechkin, oprește-te! Cu cine vorbesc ei?

Ei încearcă să se ascundă de Petechkin la biroul lui.

Petechkin (scuipă dezinteresat hârtii printr-un pai):
Și voi scuipa! Și voi scuipa! La-la-la! Mă distrez atât de mult!

Fata 1:
Trebuie să facem știință informatică, nu să facem încurcătură.

Fata 2:
Altfel, Kolya, te vor întreba azi la ora de informatică și vei obține o notă proastă!

(Ambele școlari fug.)

Petechkin (nu mai scuipa):
Informatică? Așa e, profesorul a promis că mă va suna... Ce să fac? Oh, voi încerca să obțin ajutor de la un prieten! (Sună.) Sashka! Gavrilov!

(Sasha Gavrilov iese.)

Gavrilov:
Ce vrei, Kolya?

Petechkin:
Trebuie să copiez informatica de la cineva. Poate poți ajuta un prieten?

Gavrilov:
Aș fi bucuros să te ajut, dar, știi, care este secretul: nu am făcut-o singur.

Petechkin:
Eh, problemă! Cum se poate, nu?

Gavrilov:
Știi ce?

Petechkin:
Ce?

Gavrilov:
Scrie-i lui Melnikov.

Petechkin:
Nu o va da.

Gavrilov:
Ce zici tu cumva te descurci...

(Vitya Melnikov apare cu un caiet. Are un aspect exemplar, poartă ochelari.)

Petechkin:
DESPRE! Melnikov! (Sarcastic.) Excelent elev!

Melnikov:
Kolya Petechkin, biet student și absent! Gerasim, de ce l-ai înecat pe Mu-Mu?

Petechkin:
Eu nu sunt Gerasim, sunt Nikolai.

Melnikov (cântă cu expresie pe tonul unei melodii din filmul „Nașul”):
De ce și-a înecat Gerasim Mu-Mu? Ea a stat acolo și nu a deranjat pe nimeni! (El pleacă mândru.)

Petechkin (in urma lui Melnikov plecat):
Oh, te gândești să tachinezi? Ei bine, o să-ți dau o lecție. Mă vei lăsa să elimin informatica și restul vieții mele...

Gavrilov (frecându-și mâinile):
Va funcționa pe medicamente?

Petechkin:
Nu! Îi va fi frică de mine! (Scoate o bucată dintr-o scândură largă de lemn din culise.) Această placă mă va ajuta să-l înşel. Doar tu, Sanya, ar trebui să mă ajuți în această chestiune.

Gavrilov:
Bine, ce ar trebui să fac?

Petechkin:
Confirmă tot ce spun. (Își pune tabla sub pulover, o lipește la piept. Strigă în culise.) Hei, Melnikov! Vino aici! Melnikov! Iti spun! Vino aici un minut.

(Vitya Melnikov iese.)

Melnikov (mândru):
Ce vrei, Petechkin?

Petechkin:
Gata, Victor, am ceva de-a face cu tine.

Melnikov:
Ce afacere ai putea avea cu mine?

Petechkin:
Cel mai prietenos. Ajută-mă, nu? Nu lăsați o persoană să se piardă. Lasă-mă să anulez informatica.

Melnikov:
Ah-ah-ah, despre asta vorbesti. Nici macar sa nu speri.

Petechkin (cu o voce solemnă de bas):
Victor, atunci pregătește-te să mori! Nu sunt Kolya Petechkin, dar știi cine sunt? Ştii? Eu sunt Terminator!

Melnikov (disprețuitor):
Ce? Ești complet nebun, nu-i așa?

Petechkin (patetic):
Nu. Tocmai am venit din viitor, din 2069. Și am venit cu domnișoara...

Melnikov:
Cu ce ​​dor?

Petechkin (șoptind):
Nu cu o ratare, ci cu o misiune. (Kolya se corectează și continuă calm.) Da, am venit cu o misiune.

Melnikov (înfricoșat):
Din care?

Petechkin:
Trebuie să te distrug, pentru că știi bine informatica. Și după mulți ani îl vei ști atât de bine încât vei scrie un virus de computer care va distruge toate computerele de pe planetă...

Melnikov (bâlbâind de frică):
Dar nu știu să scriu viruși...

Petechkin:
Vei invata in viitor. Și nimeni nu va putea face față lui, pentru că îl vei programa cu inteligență artificială ridicată. Și nimeni nu va putea dezlega algoritmul acțiunii sale, pentru că nu lăsați pe nimeni să-l copieze. Prin urmare, nimeni nu se poate lupta cu el.

În general, „hasta la vista, baby”!

(Se preface că apasă pe trăgaciul unei mitraliere și ia o ipostază militantă.)

Melnikov (se încântă):
Oh, nu! Scuteste-ma. Am o mamă și un frățior...

Petechkin (amenințător):
De rezervă?

Gavrilov (intrebat):
Poate îl vom cruța?

Melnikov:
Și vreau să vă întreb, ce sentimente aveți când vă simțiți ca un Terminator?

Petechkin:
Forță și putere în întregul corp. (Oferă.) Lovi-mă în piept...

Melnikov (lovind tabla ascunsă sub pulover):
Oh! (Rânjește de durere.) Ești ca antiglonț! De ce ai note proaste la educatie fizica?

Petechkin:
mă prefac.

Melnikov:
Ei bine, vezi cum, într-un mod special?

Petechkin:
Văd perfect, chiar și în întuneric. Doar pune-mi orice întrebare.

Melnikov:
Ei bine, să spunem... (Se gândește.) Ce mai faci?

Petechkin (se preface, dă din cap):
Și în fața ochilor mei, parcă pe monitorul unui computer invizibil, apar deodată mai multe răspunsuri posibile. Prima opțiune este „Eu însumi sunt un prost”, a doua (citește o rimă rău intenționată) - „Ce mai faci, ce mai faci, am depus un ou!” Al treilea este „nu e treaba ta”.

Melnikov:
Și pe care o vei alege?

Petechkin (solemn):
Prostul însuși!

Melnikov ( jignit):
Petechkin, de ce m-ai strigat?

Petechkin:
Și pe viitor mă vei numi prost, așa că ți-am răspuns deja. Asa sunt de invulnerabil.

Gavrilov:
Așadar, Melnikov, mă lași să scriu asta? În caz contrar, Terminator te va distruge.

Petechkin (averos):
"Hasta la vista, iubito!"

Melnikov:
Nu, nu strica! Vă las să anulați informatica.

Gavrilov:
Și matematică. Aceste științe sunt interconectate...

Petechkin:
BINE?

Melnikov (salutări):
Așa e, tovarășe Terminator.

(Petechkin flutură pumnii în fața nasului lui Melnikov, demonstrându-i mușchii. În spatele lor apar fete. Așează nasturi pe scaun.)

Fata 1 (pentru spectatori):
Petechkin scuipa hârtii. Așa că ne vom răzbuna pe el.

Fata 2:
Să-i dăm o lecție! Să-i punem niște nasturi pe scaun. Lasă-l să stea! (Ambele fete fug.)

Petechkin:
Acum pot să stau pe un scaun! (Se lasă jos pe un scaun, sare imediat în sus și țipă.) Ahh!

Fete:
Ha ha! Te servește bine, ciocolată mică! (Ei fug).

Melnikov:
Deci nu ești făcut din fier? (Scoate o scândură din sânul Kolyei.) Oh, așa ești! Nu te las să-l anulezi! Trebuie să-ți faci temele singur! (Frunze.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, data viitoare va trebui să ne facem singuri temele.

Scenă amuzantă pentru școlari „În clasă”

Sala de clasă este locul ideal pentru a pune în scenă această scenetă amuzantă pentru școlari. Mai mult, profesorul clasei poate participa personal la ea, dar orice elev își poate juca rolul.

Personaje din scenariu: profesor de clasă (KR); Alekseeva și Fedotova - blonde pline de farmec, eleve care râd; Semyonov este un student excelent tipic, un plictisitor; Nikitin și Vovan sunt niște huligani școlari plictisiți; Samoilova este o studentă slăbită, cu bomboane pe băț, care întârzie mereu.

Scena începe. Profesorul clasei intră în clasă.

KR:
Bine, bine, hai să mergem. (Toți intră, cu excepția Samoilova.) Deci, asta e tot?

Alekseeva:
Ce vrei să spui, nu, desigur că nu! (Samoilova intră.) Asta este acum!

KR:
Și asta e din toată clasa? Unde sunt celelalte 18 persoane? Poate cineva să explice unde este totul?

Semenov:
Ei bine, dacă luăm în considerare adresa fiecăruia, viteza de mers, terenul și circumstanțele de forță majoră, atunci 47% sunt deja acasă, iar alți 53% sunt pe drum.

KR:
Da, pentru un profesor de educație fizică este clar că au plecat, întrebarea este de ce au plecat?

Semenov:
Ei bine, dacă ținem cont de caracterul majorității, de numărul de lecții de astăzi și de circumstanțe de forță majoră, atunci 100% au ratat ora de curs.

KR:
Bine, Semenov, Alekseeva, Fedotova - acest lucru este de înțeles, studenți cumsecade, dar de ce ai venit, Nikitin? Și a adus un alt prieten cu el.

Semenov:
Ei bine, dacă te gândești...

KR:
Semionov, taci!

Semenov:
Nu, am vrut doar să spun că sub nicio formă nu ar trebui să...

KR:
Deci, Semyonov, iată o carte pentru tine, citește-o, ia notițe. Deci, Nikitin, care este destinul tău aici?

Nikitin:
Iar eu și Vovan tocmai am stins luminile, nu te poți juca pe computer, nu te poți uita la televizor, așa că am venit din lene.

Vovan:
Și sunt foarte, foarte interesat de probleme grozave.

KR:
Ei bine, Nikitin, ești foarte ghinionist că ți s-au stins luminile! Spune-mi, de ce ai verificat stingătorul din toaletă joi?

Nikitin:
Ei bine, ni s-a spus că dacă este un incendiu, trebuie să-l stingem imediat cu un stingător.

Vovan:
Da, trebuie să-l fierbeți imediat.

KR:
Deci de unde ți-a venit ideea că ceva arde?!

Nikitin:
Ei bine, mirosea a fum.

Vovan:
Da, mirosea.

KR (strigând):
De parcă nu știi ce fel de fum miroase toaleta noastră!

Nikitin:
Vorbesti despre asta? Nu, dacă cineva ar fi vrut să facă asta, m-ar fi sunat.

Vovan:
Da, l-ar fi invitat.

KR (după așteptare):
Toate clare. Nu am nicio plângere despre tine, Vova, doar o întrebare pentru Nikitin, ce face un elev dintr-o altă clasă la o altă școală la ora noastră de curs?

Nikitin:
A, ți-am spus, ni s-au stins luminile și nici Vovan n-a avut ce face, așa că l-am luat să se distreze, trebuie să-mi ajut prietenii.

KR:
A se distra! Ei bine, studenții au plecat. Acum la alții. Samoilova, nu e rău. Nu există nici doi, nici trei, nici patru... nicio notă! Samoilova, când vei începe să mergi la școală? De ce ești bolnav de data asta?

Samoilova:
În enciclopedia bolilor, am ajuns la litera „G”. Mă doare capul.

KR:
Aș spune că ai o inflamație de viclenie, dar acesta, așa cum spune Nikitin, este un acordeon cu nasturi!

(Clasa aplaudă.)

Fedotova:
Trebuie doar să înveți „IMHO” și Preved Medved și totul va fi în ciocolată.

Semenov:
Am terminat de citit, am luat notițe și știi, cred că având în vedere...

KR:
Nu trebuie să ții cont de nimic, în general ar trebui să încerci să predai mai puțin, să răspunzi, să dai cuvântul altor studenți...

Semenov:
Da, dar asta dintr-un punct de vedere, psihologia spune că...

KR:
Există o singură cale de ieșire. Citește o altă carte pentru Semenov, ia notițe.
Deci, să ne grăbim, mai avem doar 15 minute până când Semenov termină de citit, trebuie să ne grăbim.
Alekseev și Fedotov au primit și ele plângeri despre tine! Vorbesti la fiecare lectie!

Alekseeva:
Da, suntem doar la subiect.

Fedotova:
Da, desigur, pe subiect. (Chicoti.)

KR:
Și tu râzi în clasă.

Alekseeva:
Da tu!

Fedotova:
În niciun caz (Chicotești.)

KR:
Desenează în caiet!

Alekseeva:
Ei bine, dacă ar fi doar un caiet de desen (Și amândoi au izbucnit în râs. Toată lumea pare perplexă, de genul „De ce râzi?”)

KR:
(Tusind, indicând că este timpul ca ei să se oprească) De fapt, într-un caiet de chimie.

Alexeva:
(Scărpinându-se pe ceafă, gândindu-se ce să mintă.) Deci acestea sunt desenele.

Fedotova:
Da, bine, ce este acolo de ascuns, chimistul este atât de iubit, ne permite. (Ei râd din nou.)

KR:
Bine, nu mai e mult timp, Semyonov a terminat deja de citit, așa că spune-mi, cine va face ziarul de perete?

(Tăcere.)

KR:
Cred că Nikitin este cu prietenul lui.

Nikitin:
De ce noi?

KR:
Ei bine, luminile tale au fost stinse, așa că nu ai ce face.

Vovan:
Și eu sunt de la o școală complet diferită.

KR:
Nu face nimic. Tu ai spus că te interesează problemele grozave. În plus, trebuie să-ți ajuți prietenii. Hârtia Whatman este în dulap. Mă duc și-l pot calma singur pe Semenov.

Nu este nevoie de mult timp pentru a pregăti aceste scenete amuzante pentru școlari. Cuvintele se învață foarte ușor, iar în unele locuri poți chiar să improvizezi. Apropo, astfel de scene pline de umor sunt potrivite pentru tabăra de vară. Înainte ca luminile să se stingă, vă puteți distra și vă puteți aminti timpul petrecut la școală.

Vezi și poezii haioase despre școală pentru copii. Avantajele scenetelor noastre amuzante sunt că nu necesită costume, nu este nevoie să memorezi texte mari (iar cel care joacă rolul unui profesor poate folosi un tipărit care poate fi introdus într-o revistă), și necesită doar scurt timp pentru a repeta. În același timp, aceste scene sunt aproape de elevi. Vor putea să râdă de greșelile lor, privindu-se din exterior. Umorul, glumele, scenele amuzante pentru copii despre școală sunt potrivite pentru KVN. Consultați și umorul școlar.

1. Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Profesor: Să vedem cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.
Student Ivanov (ridică mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?
Student Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.
Învățătorul: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!
Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesorul: De ce?
Discipolul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloziona din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Elevul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.
Profesorul: De ce?
Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov vine la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Vă ascultăm.
Elevul Smirnov: Tata este subiectul, plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.

Profesor: Băieți, cine poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Studenta Tyulkina ridică mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotat.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Elevul Rubașkin: Ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.
Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.
Student Petushkov: Pisică - câine.
Profesor: Ce legătură are „pisica - câine”?
Student Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Elevul Sidorov: Păcat să pierzi timpul în timpul pauzei!
Profesorul: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesor: Ce treabă ai cu asta?
Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o sentință cu apel.
Student Sushkina: Mary Ivanna, sună!

2. Schițați „Răspunsul corect”

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?
Profesorul: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesorul: De ce este asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesorul: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, nu ar trebui să am prune.
Profesorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesorul: Greșit din nou.
Elevul: Câte sunt corecte?
Profesor: Acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
(I. Butman)

3. Schiță „Cazurile noastre”

Personaje: profesor și elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesoara (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Un elev scrie din dictare pe tablă.
Profesorul: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începe!
Elevul: „Tata și mama”. OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți pui?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor: Deci, un A? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Elevul: În forma prepozițională!
Profesorul: În forma prepozițională? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
(după L. Kaminsky)

4. Schiță „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, ai dificultăți să numeri până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?
Student Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesorul: Ascultă cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Câți...
Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde mergi?!
Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Student Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!
Elevul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât înseamnă trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentyev?
Elevul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el copiază de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
Elevul Șcherbinina: Aceasta este o greacă matematică.

5. Schiță „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... este bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Student Simakova: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?
Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Student Petukhov: „Călătorul broaștei”

Învățătorul: Cine poate răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesorul: Adevărat.
Discipolul Zaitsev: Asta văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Discipolul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la tablă și ne va spune despre crocodil.
Student Meshkov (vind la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesorul: Gândește-te la ceea ce spui! Este posibil?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Homiakov, răspunde, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Discipolul Homiakov: A fi nervos.

Învățătorul: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria ar putea întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Discipolul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

6. Scena „Folder sub mouse”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.
Vovka (surprins): Ce este atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrey (râzând): Un dosar... sub braț! Bine gandit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrey: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrey (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?
(I. Semerenko)

7. Schiță „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Ce?
Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai predat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.
Petrov (privind îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.
Profesorul: Despre ce vorbesti? Ce fel?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Învățătorul: Ei, cum, tovarășe Mare Petrov, ai reușit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.
Profesorul: Ce altceva?
Petrov (solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesorul: Cum este?
Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?
Profesorul: Așa este.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesorul: Așa este.
Petrov: Să luăm factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?
Profesorul: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesorul: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesorul: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...
Profesorul: Înțeleg. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Să scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?
Petrov: Corect!
Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. A?
Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.
Profesor: Poate că este mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, într-un an veți avea un D, ​​care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

8. Schița „Școlar și vânzător”

Personaje: un școlar și un asistent de vânzări în magazin

Consultant de vânzări: Ce pot să vă spun?
Şcolar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?
Consultant de vânzări: Nu știu.
Şcolar: Bine... Teorema lui Pitagora?
Consultant vanzari: ... (ridica din umeri)
Scolar: Fotosinteza?
Consultant de vânzări: (oftând) Nu știu...
Scolar: Ei bine, de ce te deranjezi atunci cu „Ce pot sa-ti spun?”!!!
(Echipa KVN din Ryazan)

9. Schiță „Școlari pe stadion”

Personaje: școlari și informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează cu voce tare:
"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"
Deodată se aude vocea informatorului stadionului:
Vocea informatorului: Atenție tineri fani! (tinerii fani nu mai scandează)
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să scandeze:
„SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!” „SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!”
(Echipa KVN din Ryazan)

10. Schiță „Cuvinte inutile sau Nipru rece pe vreme rece”

Personaje: un adult cultivat și un școlar modern Vanya Sidorov

Bună, Vanya.
- Buna ziua.
- Ei bine, spune-mi, Vanya, ce mai faci?
- Uau, lucrurile merg puternic.
- Scuze, ce?
- Cool, spun eu, doar un fitil a înghețat asta. Se rostogolește spre cușcă. Lasă-mă să conduc bicicleta, spune el. S-a așezat și s-a zgâriat. Și aici este profesorul. Și lasă-l să se arate. Și-a deschis mănușa. Da, cum devine dezordonat. El însuși cu un ochi negru. Profesorul aproape că a luat-o razna, iar bicicleta a huiduit. A rade. Cool, nu?
- A fost un cal acolo?
- Care cal?
- Ei bine, cel care râdea. Sau nu am inteles nimic.
- Păi, n-ai înțeles nimic?
- Haide, să o luăm de la capăt.
- Ei bine, hai. Deci, un fitil...
- Fără lumânare?
- Fără.
- Ce fel de fitil este acesta?
- Ei bine, un tip, unul lung, rostogolit la sket...
-Pe ce a urcat, o bicicletă?
- Nu, skete-ul avea o bicicletă.
- Care schiță?
- Ei bine, există un singur idiot. Da, îl cunoști, se plimbă pe aici cu așa snob.
- Cu cine, cu cine?
- Da, nu cu cine, ci cu ce, are nasul în formă de snob. Ei bine, lasă-mă să conduc bicicleta, spune el. S-a aşezat şi s-a zgâriat.
- A avut o mâncărime?
- Nu, a tăiat el.
- Ei bine, cum ai văzut-o?
- Ce ai văzut?
- Ei bine, este mare?
- Cum?
- Păi, același schnobel?
- Nu, pisica avea un snob. Și fitilul a făcut un ochi negru, o explozie l-a lovit în cap și a început să se plimbe. Și-a deschis mănușa și așa a smucit.
- De ce mănușa, s-a făcut agitat iarna?
- Da, nu era iarnă acolo, era un profesor acolo.
- Profesor, vrei să spui.
- Păi da, cu un ochi negru, adică cu unul grozav, nu, cu colaci. Dar rostogolirea bicicletei a făcut-o să urle.
- Cum ai urât?
- Și așa, sunt acoperit. In bucăți mici. Intelegi acum?
- Înțeles. Mi-am dat seama că nu știi deloc limba rusă.
— Nu știu cum!
- Îți poți imagina dacă toată lumea ar vorbi ca tine, ce s-ar întâmpla?
- Ce?
- Ține minte, la Gogol. „Minunat este Niprul pe vreme liniştită, când apele sale pline se năpustesc liber şi lin prin păduri şi munţi, fără foşnet şi nici tunet. Te uiţi şi nu ştii dacă lăţimea lui maiestuoasă se mişcă sau nu” şi mai departe, „O pasăre rară. va zbura până la mijlocul Niprului”.
- Amintesc.
- Acum ascultă cum sună în limbajul tău ciudat: „Nipru mișto pe vreme răcoroasă, când, rătăcind și arătându-se, își vede valurile răcoroase prin păduri și munți. „Nu știi dacă ferăstrăește sau nu. A pasăre rară cu bot se va zgâria până la mijlocul Niprului. Și dacă termină de zgâriat, va urlă și își va arunca copitele." Iti place?
„Îmi place”, a spus el și a alergat, strigând: „Core Nipru pe vreme rece”.
(Leul Izmailov)

11. Tânăr într-un club de noapte

Personaje: fată, tânăr, mamă

O fată stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.

Tânăr: Bună, iubito! Ești plictisit?
FATA: Da, există puțin.
TANAR: Venim cu mine? Îți voi oferi o seară de neuitat!
FATA: Sună ca. Dar mama mă așteaptă acasă la 23-00.
TANAR: Mama asteapta? Renunta! Ce, ai 10 ani? Mergi și tu la întâlniri cu mama ta? Ha!

Deodată, mâna cuiva îl ia cu încredere pe tânăr de ureche. Toată lumea poate vedea că aceasta este mâna unei femei mai în vârstă.

TANAR: Mama? Ce faci aici?
MAMA: Ce cauți aici?
TANARUL: Ei bine, mama! eu…
MAMA: Nu vreau să aud! Martie acasa!
TANAR: (fatei) Iubito, te sun eu inapoi!
MAMA: Acasă!
(Echipa KVN din Ryazan)

12. Cabinet de radiolog

Personaje: bunica, baiat, radiolog

Cabinet radiolog: aparat cu raze X, masă, scaun. Un doctor stă la masă.
Un băiețel și o bunica intră în birou.

BUNICA (arătând spre băiat). M-am uitat prin toate și ochelarii nu se găsesc nicăieri. Cred că le-a înghițit. La fel ca bunicul tău!
RADIOLOG (se adresează băiatului). Ai înghițit ochelari bunicii?
Băiatul nu răspunde.
Bunica. Partizan! La fel ca bunicul tău!
RADIOLOG. taci? Dar acum vă vom lumina și vom afla totul.
BUNICA (cu bucurie). Da, am inteles! Mi-as fi dorit sa am asa ceva acasa.
RADIOLOG (se uită la poză). Păi, bine, bine... Știi... nu numai că are ochelari aici, are și un portofel cu bani. Nu pot spune exact, dar undeva în jur de trei sute de ruble.
Bunica. Acesta nu este al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva. Principalul lucru pentru mine este să-mi iau ochelari, nu mă pot uita la televizor fără ei.
RADIOLOG. O vom primi acum.
Radiologul se apropie de băiat, îl ridică de picioare și îl scutură. Ochelarii și portofelul cad pe podea.
BUNICA (îi ia ochelarii). Multumesc mult, doctore. Nici nu stiu cum sa-ti multumesc. Lasa-ma sa te sarut!
RADIOLOG (își răsuceste portofelul în mâini). Nu este nevoie. Dar dacă se poate, voi păstra portofelul ca suvenir.
Bunica. Acesta nu este al nostru, nu al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva.
Bunica și nepotul părăsesc biroul.
RADIOLOG (cu voce tare). Următorul!
(A. Givargizov)

Personaje:
Tată: Zmey Gorynych
Profesor principal: Baba Yaga
Profesor de matematică: Leshy
Profesor de geografie: Kikimora
Profesor de botanică: Vrăjitoare
Profesor de clasă: Vodyanoy

ȘARPE GORYNYCH (zboară în camera profesorului):
...Da, i-am spus de o sută de ori!..
Ei bine, ce a făcut din nou?

GOBBLE:
Înmulțit minusul cu sinusul -
Am un minus unul!

KIKIMORA:
Albinos confuzi
Cu albatros...

VRĂJITOARE:
Arunca caise...

KIKIMORA:
Suflați bule de săpun!...

GOBBLE:
Pe un pariu
A înghițit apelul!

KIKIMORA:
Căscat toată lecția
Și i-a infectat pe toată lumea cu căscat!

APĂ:
Dar ieri
Adus la clasă
Hipopotam!!!

GOBBLE:
Cu băiatul ăsta urât
Nu există dulceață!

BABA YAGA (unctuos):
Poate ii dai otrava?...
Sau o arunci lupilor?
AM –
Și nu există un student rău!

KIKIMORA:
Nu te entuziasma, dragă Yaga.
În epoca noastră
Astfel de măsuri sunt depășite.

GOBBLE:
Acum o sută de ani
Am avea-o
Cu siguranță,
A mancat...
Dar acum
Avem
Nu mulți studenți
În rezervă...

APĂ:
De acord!
Să nu recurgem
La măsuri extreme.

VRĂJITOARE:
Să încercăm să-l ademenim
Un exemplu bun.

ȘARPE GORYNYCH (confuz):
Mmmm... Mai puțin sau mai mult...
Adică - mai mult sau mai puțin!...
Si totusi...

Vrajitoarea (intrerupe):
A...
A intelege!
Exemplul tau nu este bun...
Dar băiete
Nu vrea deloc să studieze!

BABA YAGA:
O, ce bătaie de cap este cu copiii!...

BALAUR:
Închide-l în dulap - lasă-l să-și învețe lecțiile!
Și dacă nu se oprește din căscat...

TOȚI ÎN COR:
Îl vom întoarce
În gumă de mestecat
Și noi vom
ÎNCET
Mesteca!
(E. Lipatova)

14. Rutina zilnică

Personaje:

Şcolar Vova
Şcolar Petya

PETRU:
- Tu, Vova, știi ce este un regim?

VOVA:
- Cu siguranță! Regimul... Regimul este unde vreau eu, sar acolo.

PETRU:
- Gresit! Un regim este o rutină zilnică. O faci?

VOVA:
- Chiar îl depășesc.

PETRU:
- Ca aceasta?

VOVA:
- Conform programului, trebuie să merg pe jos de două ori pe zi, dar merg patru!

PETRU:
- Nu, nu o depășești, ci o rupi! Știi care ar trebui să fie rutina zilnică?

VOVA:
- Știu! A urca. Încărcător. Spălat. A face patul. Mic dejun. Şcoală. Cină. Mers pe jos. Prep. Mers pe jos.

PETRU:
- Bine.

VOVA:
- Și poate fi și mai bine.

PETRU:
- Cum este aceasta?

VOVA:
- Ca aceasta! A urca. Mic dejun. Mers pe jos. Masa de pranz. Mers pe jos. Cină. Mers pe jos. Ceai. Mers pe jos. Cină. Mers pe jos. Vis.

PETRU:
- Oh nu. Sub acest regim, te vei dovedi leneș și ignorant.

VOVA:
- Nu va funcționa.

PETRU:
- De ce?

VOVA:
- Pentru ca cu bunica urmam intregul regim.

PETRU:
- Cum e cu bunica ta?

VOVA:
- Da. Eu fac jumătate din asta, iar bunica face jumătate. Și împreună obținem întregul regim.

PETRU:
- Nu înțeleg!

VOVA:
- Foarte simplu. Eu fac ridicarea. Bunica face exercițiile. Spălatul - bunica. A face patul - bunica. Micul dejun sunt eu. Plimbare - eu. Pregătirea lecțiilor - bunica mea și cu mine. Plimbare - eu. Prânzul sunt eu.

PETRU:
- Nu ți-e rușine?! Acum înțeleg de ce ești atât de indisciplinat.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Despre Pușkin

Doi dueliști stau unul față de celălalt. Unul dintre ei este Pușkin.

Al doilea: Veniți împreună!

Pușkin și adversarul său ridică pistoalele. Ei se apropie de bariere. Adversarul lui Pușkin trage un șut. Pușkin zace rănit. Inamicul se apropie de rănit Pușkin.

Pușkin: Pentru ce?

Adversarul lui Pușkin: ticălos! Din cauza ta am ramas al doilea an la literatura!!!

16. Ghicitori școlare

Personaje: școlar, prietenul său - Vovka Sidorov

ȘCOLAR (adresându-se în mod confidențial publicului, arătând cu mâna către un prieten care stă în apropiere):
Și Vovka Sidorov de la clasa noastră este atât de lent! Am găsit aici ghicitori interesante despre treburile școlare, iar răspunsurile ar trebui să fie în rima. Desigur, am ghicit totul imediat și apoi am decis să testez inteligența lui Vovka.

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Iată, ghiciți ghicitoarea în rima: „Timpul dintre două clopote se numește...”

VOVKA SIDOROV (instantaneu):
Întoarce-te!

ELEV:
Ei bine, așa este, „schimbarea” este potrivită, dar răspunsul trebuie să fie în rima!

VOVKA SIDOROV ( jignit):
Da, am spus-o și eu, așa e, și apoi începi...

ELEV:
Bine, lasă-mă să-ți mai spun o ghicitoare, doar gândește-te înainte să-mi spui răspunsul. „Sportivul ne-a spus: Toată lumea merge la sala de sport...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Magazin!

ELEV:
Care magazin? Pentru ce? Unde l-ai văzut?

VOVKA SIDOROV:
Ce vrei să spui de ce? Trebuie să-mi cumpăr adidași noi, altfel talpa mea este deja în urmă la piciorul stâng. Iar magazinul de articole sportive este chiar vizavi de școală. L-ai văzut și tu de o sută de ori.

ȘCOLAR (spre hol):
Ei bine, ce-i poți demonstra aici!

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Dar poți ghici această ghicitoare în rima? „Școlile nu sunt simple clădiri; în școli primesc...”

VOVKA SIDOROV:
Pe cap! Ieri aproape că nu am atins arcul lui Lenka Petrova, dar m-a lovit în cap cu o carte, bam-bang.

ELEV:
Ascultă o altă ghicitoare: „Și azi am luat din nou o notă...”

VOVKA SIDOROV (strigând):
Am primit din nou un C, C la matematică.

ȘCOLAR (adresându-se publicului din sală):
Ei bine, Vovka este lent! Ce bătaie lentă! Deși... mă uit, chipul lui este viclean și viclean. Poate că îmi juca o păcăleală? Astăzi este 1 aprilie!!!
(Leonid Medvedev)

17. Despre părinți

Un bărbat dintr-un magazin de îmbrăcăminte formează un număr de pe telefonul său mobil.

Bărbatul: Bună, dragă! ... Ursul nostru și-a făcut temele? … Da? Dar jurnalul lui? Bun, da?! Deci, a făcut curat în cameră?! Rahat! Ai mâncat supă?! Nimic... Tocmai am intrat în magazin și era o reducere la curele!