لا أستطيع أن أغفر الجاني. ما يجب القيام به؟ كيف تغفر المظالم كيف تتعلم أن تغفر المظالم القديمة

هل يمكنك أن تتذكر وقتًا قلت فيه لشخص ما: "أنا أسامحك"؟ إن مسامحة شخص آخر ألحق بك الأذى ليس بالأمر السهل دائمًا. سيكون من الأصعب أن تنسى أنه آذاك. في هذه المقالة، سننظر في كيفية التسامح ونسيان الاستياء من أجل رفاهيتك وصحتك العقلية.

في الحياة، قد يكون من المفيد التعامل مع الألم والغضب من أجل المضي قدمًا! عندما تتوقف أو تغضب أو تنزعج، فإن ذلك لا يسبب لمخالفيك الألم بقدر ما تسببه لنفسك عندما تتمسك بشيء يؤذيك.

عندما يخطئ شخص ما في حقك، فمن الأفضل أن تحاول مسامحة هذا الشخص وتنسى في النهاية ما حدث، على الرغم من أنك لن تنسى أبدًا (كحقيقة) أنه جرحك ذات يوم.

كيف تسامح شخص ما؟ وهذا يعني "التخلي" عن استياءك وعدم رضائك تجاه هذا الشخص. عندها فقط يمكننا أن نكون بخير، على الأقل مع أنفسنا. التسامح أمر بالغ الأهمية لشفاء العلاقات وتصفية ذهنك.

لماذا يجب أن نغفر لأي شخص؟

عندما نفكر في كيفية مسامحة شخص ألحق بنا الأذى، غالبًا ما نشعر أننا نتركه يفلت من العقاب. هذا الاعتقاد المحدود يمنعنا من الشفاء.

نحن لا نسامح بالضرورة هذا الشخص من أجل مصلحته. بدلاً من ذلك، سنفعل هذا لأنه يمكننا الحصول على الراحة. الغرض من مسامحة الآخرين ليس أن يصبحوا مثل "صفحة بيضاء" (نحن لسنا الله!!!)، ولكن حتى نتمكن من تطهيرنا.

تذكر أنه سيكون لديك بعض الغضب في حياتك (وهو ما يحدث بشكل طبيعي). لكن المشكلة تنشأ عندما لا تتركها، بل تحملها داخل نفسك و"تطبخها" فيها.

انظر إلى الوضع بهذه الطريقة: الجميع يرتكب أخطاء في هذه الحياة. نحن جميعًا بشر وأحيانًا نتصرف بأنانية. حاول أن تفكر في الموقف على أنه "خطأ". من المهم أن نتذكر أنه لا أحد منا مثالي، وإذا ارتكبنا نفس الخطأ، فهل سنرغب في المغفرة؟ هل سبق لك أن تسببت في معاناة شخص ما عن غير قصد؟ هل كان خطأك سيئًا للغاية لدرجة أنك لا تستطيع أن تأمل في أن يغفر لك؟ قد يكون من الصعب أن تضع نفسك مكان الشخص الذي آذاك، لكنه قد يساعدك على رؤية الجانب الآخر من الموقف بشكل أكثر وضوحًا وإيجاد طريقة لمسامحة أولئك الذين ألحقوا بك الأذى.

كيف تسامح حقًا: خطوات نحو الحرية

فيما يلي مفاتيح المسامحة الفعالة التي ستعلمك كيفية مسامحة الأشخاص الذين أساءوا إليك. ستساعدك هذه النصائح على الانتقال من الألم إلى الحرية والحياة الصحية.

الخطوة 1 - الاعتراف بالألم

الخطوة الأولى في تعلم كيفية التسامح هي قبول حقيقة تعرضك للأذى. البعض منا لديه غرور كبير قد يحتاج إلى العمل لأننا لا نريد الاعتراف بأننا قد تعرضنا للأذى أو أننا يمكن أن نتأذى على الإطلاق. إن الوعي بالألم والاستياء هو بالفعل الخطوة الأولى في بداية عملية المغفرة.

ماذا تفعل إذا لم يعد الشخص الذي عاملك بشكل سيء على قيد الحياة؟ ماذا تفعل إذا ظلمتك منذ 20 أو 30 سنة؟ وحتى لو لم يكن هذا الشخص متاحاً لك الآن (لأي سبب كان) لمناقشة الوضع، فهذا لا يمنعك من مسامحته.

فالتسامح لا يعني إنكار الذنب. وعلينا أن نعترف بأن هذا حدث بالفعل. إن إنكار تعرضك للإهانة (أو الإهانة) يعني أنه من المؤلم للغاية بالنسبة لك التعامل مع المشاعر. وبمجرد الانتهاء من هذا الاعتراف، يمكننا الانتقال إلى الخطوة التالية.

الخطوة 2 - لا تتوقع اعتذارًا

حتى لو لم يعتذر الشخص أبدًا عما حدث، قرر في داخلك أنه لا بأس أن تستمر في حياتك وعملك دون تلك الاعتذارات. لا ينبغي أن يُنظر إلى الاعتذار على أنه إذن للمسامحة. حتى بدون اعتذار، اجعل عقلك يسامح وينسى ويترك. أنت تتخذ قرارًا بمسامحة شخص ما من أجل مصلحتك. إذا قررت حقًا أن تسامحهم، فأنت بالفعل في منتصف الطريق نحو التعافي.

سوف تقوم بتحرير شخص آخر من "ديونه" لك. لقد شعرت بالألم والغضب بسبب سوء معاملتهم لك، وشعرت أنهم مدينون لك الآن - مدينون لك بنفس القدر (والذي قد لا يتمكنون من سداده لك أبدًا). هذا هو بالضبط ما سوف تطلق سراحه.

كيف تسامح حقا؟ في جوهر الأمر، يمكنك أن تقول لنفسك: "إنهم لا يدينون لي بأي شيء. أنا أغفر ديونهم. لقد آذوني، لكن الله سيتعامل معهم بشروطه. سأترك الأمر من يدي."

في نفس الموقف، إذا كان الشخص لا يزال يأتي إليك للمغفرة - فامنحه فرصة للاعتذار. على الرغم من أنك قد تكون غاضبًا ولا ترغب في الاستماع إلى شخص آذاك، فمن المهم أن تحصل على اعتذار منه. دعه يعتذر لك عن الضرر الذي سببه. سيساعدك هذا على بدء عملية الشفاء. ربما ترى أن اللوم في الموقف يقع عليك جزئيًا. قبل أن تتمكن من السماح لهذا الشخص بالعودة إلى حياتك، يجب أن تكون قادرًا على مسامحة نفسك. ربما تكون هذه هي الخطوة الأكثر صعوبة في العملية لأنه يجب عليك أن تكون صادقًا تمامًا مع نفسك.

حاول أن تكون منفتحًا وأن تستمع جيدًا لتفسيرات ما حدث. غالبًا ما يوفر فهم الأسباب صورة واضحة لما حدث. الأسئلة سوف تساعد أيضا. أخبر الشخص أنك تتألم وأن لديك أسئلة وأنك تريد إجابة صادقة عليها. استمع إلى الإجابات التي تحصل عليها، وإذا لم تكن جيدة بما يكفي بالنسبة لك، فقل أنك تريد معرفة المزيد. إن فهم سبب إيذاء شخص ما لك يمكن أن يساعدك في التعامل مع الألم ومسامحة هذا الشخص.

الخطوة 3 - سامح وتحلى بالصبر

اتخذ قرارًا واعيًا بمسامحة شخص ما على شيء ما.

قد تقول الحكمة التقليدية أنك إذا لم تخبر شخصًا أنك سامحته، فأنت لم تفعل ذلك حقًا. هذا ببساطة غير صحيح. وتذكر أننا نغفر لمصلحتنا، وليس لمصلحتهم. من الممكن أن تسامح شخصًا ما دون أن تخبره بذلك. والمغفرة بينك وبين الله.

هذا هو التحرر من مظالمك الشخصية. لا يحتاج الآخرون بالضرورة إلى معرفة ذلك. ليس من الضروري أن تخبر الشخص أنك سامحته، ولكن يجب عليك أن تحرره من ديونه بصدق. إذا كنت تؤمن بقوة أعلى، دعه يذهب. افتح نفسك لفكرة أن العدالة ستتحقق بطريقة مختلفة. فإن كنتم مائلين إلى الصلاة فادعوا لهم. نصلي من أجل أن يتمكنوا من العيش حياة أفضل.

قد يستغرق الأمر بعض الوقت حتى يختفي الألم. لا يمكنك أن تتوقع أن يختفي الألم في اللحظة التي تقول فيها: "أنا أسامحك". كن صبوراً. لقد اتخذت قرارًا بالتسامح، وسوف تتغير مشاعرك بمرور الوقت.

إذا كنت لا تزال تجد صعوبة في مسامحة شخص ما، فاطلب المساعدة. تحدث إلى مرشد روحي أو أي شخص آخر تثق به. عبر عن مشاعرك لهم واطلب المساعدة منهم. لكن لا تستمر في تحمل العبء الثقيل للاستياء. أنت تستحق أن تكون سعيدا.

الخطوة 4 - إعداد القيود لآخر

بمجرد أن تسامح شخصًا ما، قد يكون من الصعب السماح لهذا الشخص بالعودة إلى حياتك بشكل كامل. ليس كل من يسامح يتصالح مع من أساء إليه. هناك علاقات سامة وحتى خطيرة جسديًا. إذا كان شخص ما خطيرًا، فكن حذرًا من حوله.

في حين أنه من الممكن أن تسامح الشخص وتمضي قدمًا، إلا أن ذلك قد يعني أيضًا أنه لم يعد قادرًا على لعب دور نشط في حياتك. بعد عملية المسامحة، سلامتك العاطفية والجسدية مهمة جدًا.

بمجرد أن تسامح، يمكنك وضع حدود. على سبيل المثال، خذ وعدًا من شخص آخر بأنه لن يؤذيك. إذا قبل ذلك حقًا، فسوف تسمح له بالعودة إلى حياتك. دع هذا يحدث خطوة بخطوة. يمكنك البدء بالسماح له بالتحدث عبر الهاتف مرة أو مرتين فقط في الأسبوع.

في المستقبل، يمكنك الاجتماع بشكل دوري لفترات قصيرة من الزمن. أعط الآخر مرة واحدة. أخبر الشخص الذي آذاك أنك بحاجة إلى مساحة. اشرح أن الأمر سيستغرق وقتًا أطول قليلاً لتتعلم كيف تسامح وتنسى. من الصعب أن تفكر بوضوح عندما يكون الشخص الذي يؤذيك موجودًا دائمًا حولك.

__________________________________________________

الزمان والمكان ضروريان لشفاءنا. حاول أن تأخذ هذا الوقت لتكتشف مقدار ما تعلمته حقًا حول كيفية التسامح والنسيان. تذكر أنه ليس هناك ما هو أسوأ من عدم قدرتنا على التسامح والتخلي عن الألم. حتى لو تعرضت للأذى الشديد لدرجة أنك لا تستطيع التحدث معهم مرة أخرى، فلا يزال من المهم أن تسامح... من أجل صحتك العقلية. الوقت، كما يقولون، يشفي كل الجروح.

ربما يكون كل شخص على دراية بالشكاوى. لكن يمكن الحديث عنها في سياقين: عدم القدرة على مسامحة المظالم القديمة. ستناقش هذه المقالة الخيار الثاني: كيفية مسامحة الإهانات والبدء في العيش بحرية.

المظالم عبارة عن حجارة مربوطة في الرقبة وتسحب إلى الأسفل. مهما كانت الإهانات التي نتحدث عنها، فهي دائما أسوأ بالنسبة لمن يتذكرها مقارنة بمن ألحقها. القدرة على المسامحة أمر حيوي، ولكنها لا تعطى للجميع. هذه هي واحدة من أعلى المهارات. ولتسهيل تعلمها، عليك أن تفهم: أنت بحاجة إلى المغفرة، وليس الجاني.

الاستياء هو تجربة مرتبطة بحقيقة أن شخصًا ما لا يريد أو لا يستطيع تلبية توقعاتك.

مثل أي شيء، الاستياء ضروري، ولكن باعتدال. فهو يسمح لك بإدارة سلوكك والتكيف مع الظروف الجديدة، والإشارة إلى التغييرات. من خلال المظالم نتعلم جوهر العلاقات الإنسانية وننضم إلى العالم. لكن هذا يحدث بشرط العمل على التسامح والتسامح ونسيان الإهانات. وإلا فإن الإنسان يعاني ولا يتطور كشخص.

الأسباب

هناك عدة أسباب للتظلمات:

غالبًا ما ينشأ الاستياء من توقعاتك الخاطئة تجاه الآخرين. تعلم كيفية تقييم المواقف والعلاقات والأشخاص بشكل مناسب.
سبب آخر للمظالم هو التناقضات والخلافات. افهم أنهم موجودون دائمًا. وهذه الظواهر محايدة في حد ذاتها. يكتسبون اللون اعتمادًا على سلوك المشاركين. وهنا من المهم أن يؤدي التناقض إلى منتج مشترك جديد ونمو شخصي للجميع، لحل القضايا في الصراعات بشكل عقلاني.
الاستياء كما هو الخيار الثالث. ربما تفتقر إلى الاهتمام أو لا تعرف كيفية التواصل، ولا تعرف طرقًا أخرى لتحقيق ما تريد.

شروط الاستياء

الاستياء لا ينشأ دائما. كحد أدنى، يجب أن يكون الجاني مهمًا للخصم، أي أن المظالم أكثر شيوعًا في العلاقات الشخصية الوثيقة. ولكن هذا ليس الشرط الوحيد.

"إنهم لا يسيءون إلى الحمقى." الكبار لا يشعرون بالإهانة من الأطفال، ولا نشعر بالإهانة من سوء الأحوال الجوية أو الحشرات. لتنمية الاستياء، من المهم أن ترى في خصمك شخصًا مشابهًا لك، على قدم المساواة.
الاتفاقيات (المكتوبة أو الشفهية). إذا اعتاد شخص ما، من لطف روحه، على فعل شيء ما، ثم لم يستطع، فهناك احتمال كبير بأنه سيتعرض للإهانة. لأن أعماله الصالحة أصبحت واجبة في نظر شريكه قسراً. أو العكس: لقد ساعدت، لكنهم رفضوا مساعدتك. لكنك اعتقدت أن هذا ذهب دون أن يقول. وينطبق الشيء نفسه على الهدايا والتهاني.

لذلك، ينشأ الاستياء دائما فقط في العلاقات الوثيقة. في موقف لا يكون فيه الشخص مهمًا بالنسبة لك أو يعاملك بشكل سيء بشكل عام، ينشأ بحر من المشاعر والمشاعر الأخرى: التهيج والسخط ولكن ليس الاستياء.

لماذا يغفر

ماذا يحدث لأولئك الذين أساءوا؟

الاستياء يؤثر على الصحة.
يتحكم الاستياء في تفكيرك وسلوكك، مما يصبح مركزًا على تقليل المعاناة من التجارب (تشغيل).
الاستياء محفوف بالمشاجرات والاكتئاب، لأن ذكرى واحدة يتبعها دائما بحر من الآخرين.
الاستياء هو مقدمة للضغط العاطفي المزمن. تحت الضغط، يتم تنشيط جميع دفاعات الجسم، وهو أمر جيد في حالة الطوارئ: نرى بشكل أفضل، ونضرب بقوة أكبر، ونركض بشكل أسرع، ونتصرف بشكل أكثر إبداعًا. لكن هذه الحالة ليست مناسبة للحياة الدائمة، لأنه في مثل هذه الظروف سوف يرتدي الجسم جسديا وعقليا بسرعة، وسوف يضعف الجهاز المناعي.

ماذا يشعر الشخص أيضًا عند التوتر، وما هي ردود الفعل الشائعة: الخوف (الهروب) والغضب (الهجوم). عندما نشعر بالإهانة، فإننا نختبر نفس الشيء، لكن لا يمكننا الهروب منه، مما يعني أنه لا يمكننا سوى الهجوم. العدوان (الخفي والعلني والداخلي من نوع "الحب والكراهية") يصاحب دائمًا الاستياء.

الاستياء يجعلنا غاضبين ومرضى. لهذا السبب عليك أن تكون قادرًا على المسامحة. من خلال التخلص من المظالم، فإنك:

قم بتنظيف جسدك من تلك المشاعر التي تسببها بالفعل صور الجناة والمواقف؛
منع ظهور المشاعر السلبية في المستقبل.
أنت تحرر القوة الفكرية والجسدية والعقلية لبناء خطط حياة جديدة وتطوير الذات والإبداع وتحقيق النجاح الاجتماعي (تحرير مساحة في الأفكار والقوة في الأفعال).

خطة عمل

التخلص من المظالم يعني التخلص من المشاعر (الإيجابية والسلبية). في البداية، من المهم جعل صورة الجاني محايدة، وبعد ذلك سوف يتراجع هو نفسه إلى اللاوعي.

الهدف من العمل على الذات هو تنمية التفكير الصحي (تحسين الصحة). مهمتك هي السيطرة على التفكير والسلوك، أي الحياة، من الاستياء. للقيام بذلك، من المهم ليس فقط أن يغفر الإهانات، ولكن أيضا لفهم مبدأ تكوينها.

أساسيات التفكير سانوجينيك

بادئ ذي بدء، عليك أن تفهم أننا نشعر بالإهانة في الحالات التي لا يتطابق فيها السلوك الذي ننسبه إلى شخص ما (التوقع) مع الحقائق الحقيقية (الواقع).
أنت أسير الماضي الذي يؤذيك ويؤذي أحبائك في الوقت الحاضر. إذا كنت تعيد إنتاج المظالم في ذاكرتك باستمرار وتعيد إحياءها مرارًا وتكرارًا (وهذا ما تفعله)، فلن يشفى الوقت أبدًا.
حافظ على التوقعات عند الحد الأدنى. لا تنسب الصور النمطية السلوكية إلى الناس.
من الواضح أنه من المستحيل العيش بدون أفكار. وفي هذه الحالة، من المهم بناء توقعات واقعية.
سوف انعكاس تخفيف العواطف. في حالة استرخاء، عليك أن تتذكر الإهانات وتتخيل نفسك في هذا الموقف، ولكن منفصلة. يبدو الأمر كما لو كنت مراقبًا خارجيًا. اقرأ المزيد عن هذا في المقال.
يمكن تخفيف الاستياء من خلال التركيز على توقعاتك وليس على تصرفات الخصم.
حاول الآن العثور على سبب السلوك البديل للخصم.
بعد ذلك، حاول قبول خصمك كما هو والاعتراف بحقه في الحرية (السلوك البديل).
في حالة الهدوء، أعد الموقف مرة أخرى، من المهم أن تظل منفصلاً.

الأمر كله يتعلق بالانتظار

تتطلب توقعاتك بشأن سلوك الشخص الآخر اهتمامًا خاصًا. لا تتعامل مع الموقف نفسه فحسب، بل انتبه أيضًا لأفكارك. بعد هذا عليك أن تجيب على عدد من الأسئلة:

كيف يجب أن يتصرف الشخص حتى لا أشعر بالإهانة؟
من أين تأتي توقعاتي؟
ما مدى حقيقتهم؟
هل يمكن تقريبهم من الواقع؟
هل يستطيع الشريك تلبية هذه التوقعات؟
هل يعرف شريكي توقعاتي؟
ما الذي يمنعني من الحديث عنه وتغيير التوقعات؟
لماذا يفعل الخصم ذلك؟
ما الدوافع التي تدفعه؟
هل يعلم بتوقعاتي؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فلماذا لا يفعل ذلك؟
هل لديه اهتمامات ورغبات وأهداف أخرى؟
هل تتعارض توقعاتي مع معتقداته؟
وفي الختام تأكد من القول: ليس لدي الحق في الحكم على شخص آخر وتقييمه، وإلا فإنني لا أعترف به كشخص وأحاول أن أضعه ضمن معيار معين، لحرمانه من حريته. لكن لا أحد لديه مثل هذا الحق.

بغض النظر عن مدى غرابة الأمر، إذا كنت ترغب في التخلي عن الجريمة، فأنت بحاجة إلى العثور على عذر للجاني، وليس إلقاء اللوم. إذا لم يتبادر إلى ذهنك أي شيء، فيمكنك ببساطة أن تقول: "أنا متأكد من أن لديه أسبابًا وجيهة لذلك. اسامحه."

في الختام، من المفيد أن تقول المغفرة لنفسك. وعندما تسامح الجاني، من المهم أن تجد ما تشكره عليه. وفي النهاية، يمكنك دائمًا أن تكون ممتنًا لهذه التجربة.

خاتمة

آلية الاستياء هي كما يلي: توقعاتي تجاه الشخص الآخر، رؤيتي لسلوكه، عدم تناسق هذه العناصر. إذا كان أحد المكونات (الرابط) مفقودًا، فلن يكون هناك أي استياء.

لا يمكنك التخلص من المظالم والتخلي عن الماضي والبدء في العيش في المستقبل إلا من خلال تغيير تفكيرك وإعادة تركيز انتباهك من المظالم ووقودها إلى الخطط الجديدة.

تذكر دائمًا أن المظالم لا معنى لها.

أولاً، يدمرون من يحملهم.
ثانيا، فكر: هل تعتبر الشخص الذي أساء إليك أعلى منك، هل أشار إلى نقطة حساسة؟ إذا كانت الإجابة بنعم، ألا ينبغي عليك أن تتقبل النقد بشكل مناسب وتحاول أن تنضج مع هذا الشخص؟ وإذا كذب وتبين أنه أقل منك فلماذا نعلق أهمية على ذلك وينحدر إلى نفس المستوى؟

"لم يشعر سقراط بالإهانة أبدًا. وقد قال بحق إن هذا إما لا يعنيه، أو إذا كان يهمه فهو صحيح. إذا أساء إليك شخص ما، فهو أعلى وأذكى وأستحق منك. فخذوا منه قدوة، وتصلوا إلى مستواه. وإذا كان أقل منك وأغبى وأقل استحقاقًا منك، فمن خلال الإساءة إليه، فإنك تمجده بإساءتك، وتهين نفسك،" M. E. Litvak.

لكن هل ذلك بسيط؟ عندما تغلي المشاعر من الظلم المرتكب ضدك، ويمتلئ كيانك كله بالسخط الصالح، هل هناك أي فرصة متبقية للغفران؟

دعونا نتعرف على سبب عدم قدرتنا على مسامحة الإهانات، وما إذا كان الأمر يستحق القيام به، وكيفية تعلم التسامح.

هل من المهم أن تكون قادرًا على المسامحة؟

تتحدث جميع الحركات الدينية والفلسفية تقريبًا عن فوائد الحب والتواضع والتسامح. يبدو أنه على مدار قرون عديدة من التنوير، كان على البشرية أن تتعلم "التخلي" عن المظالم ومسامحة أولئك الذين ألحقوا بنا الأذى. لكن في الواقع، لم نتعلم هذا أبدًا - لماذا؟

والحقيقة هي أن العدالة في أعماق النفس البشرية لا تزال تتحقق وفق "قانون الغابة": العين بالعين، والسن بالسن. لذلك، في كل مرة نتعرض فيها للأذى والإهانة، تبدأ التوافقيات العميقة في العزف في الداخل، وتدعو إلى الانتقام. هل سبق لك أن لاحظت مدى هدوء الأطفال تجاه القسوة في القصص الخيالية عندما تكون "مبررة"؟ تبدو حقيقة أن الشرير "يُكافأ وفقًا لصحرائه" أمرًا طبيعيًا وعادلاً للغاية، ويجب بالضرورة أن تعاني الشخصية الخيالية السلبية من عقوبة رهيبة. ولكن في الواقع، ما زلنا نفس الأطفال، "ماوكلي" الصغير في عالم الغابة الرهيب - يجب معاقبة الجاني، ويجب دفع "الجريمة" بـ "الدم".

من الصعب جدًا أن يتخلى المرء عن مظالمه أيضًا لأن الغضب الناتج عن الظلم والتعطش للانتقام يُنظر إليه على أنه جزء من الشخص. لذا، بالتخلي عن هذه المشاعر، فإنك تخون نفسك نوعًا ما. الطنين في الرأس، وقصف الدم في المعابد هو حالة من الاستعداد لمحاربة الجاني، على الرغم من أنه غير مناسب للغاية في الواقع الحديث - لن يدخل الشخص في قتال بسبب كل إهانة. وحتى لو جاء فهم التأثير المدمر للغضب، فإن "التخلي عن" الوضع المؤلم لا يزال يتبين أنه يفوق كل قوة.

لكن الشيء الذي يجب أن نتذكره دائمًا عن الغضب هو أنه عاطفة مفيدة. وهذا يعني أن الغضب يمكن أن يكون مفيدًا جدًا عندما نتمكن من تصحيح الموقف. الغضب يمكن أن يمنحنا القوة للتصرف، لكنه لن يساعدنا على تغيير ما حدث بالفعل، ولن يساعدنا على التصالح مع الماضي والتسامح. الغضب من الجاني، غير قادر على تغيير أي شيء، نحن فقط نعيد فتح الجروح القديمة. في مثل هذه المواقف، يبدو أنك تُركت بمفردك مع نمر عدواني في قفص، فقط هذا النمر هو أنت أيضًا.

الغضب لا يعترف بحقيقة الماضي، وحقيقة أن كل شيء سيء قد حدث بالفعل - فهو متأكد من أن الانتقام سيصلح كل شيء، وسوف تسود العدالة. في الواقع، باختيار الغضب بدلاً من المغفرة، يرفض الشخص ببساطة علاج الاستياء. بعد كل شيء، المغفرة تعني أن الماضي قد حدث بالفعل، ولم نمنح ماضًا آخر. كل ما تبقى هو التعايش مع الندوب الناجمة عن المظالم القديمة.

ولكن لا يزال هناك شيء يعتمد على الشخص: لا يستطيع تغيير الماضي، لكنه يستطيع مساعدة نفسه على "شفاء الجروح" من الاستياء. إن اتباع طريق استعادة الذات، وليس التدمير، وعودة المسؤولية الشخصية عن حياتك هو ما يعد به المغفرة.

في الوقت نفسه، لا يعني المغفرة على الإطلاق القبول العالمي للمخالفين والتعاطف معهم - لا يصبح المرء بالضرورة "قديسًا" لكي يغفر. وهذا يعني قبول ما حدث، والتوقف عن انتظار «انتصار العدالة» والقصاص للمظالم التي تسببت فيها. وهذا يعني أن تفهم أن بقية حياتك هي مسؤوليتك الخاصة، وأن المظالم لم تعد تحدد مسار حياتك.

كيف تسامح الإهانة؟

ولكن كيف يمكن للمرء أن يتعلم كيف يغفر؟ يمكن أن يساعد في هذا "نموذج منح المغفرة" الذي طوره ر. إنرايت. ويحدد أربع مراحل، يمكن أن يؤدي تسلسلها إلى المغفرة الكاملة للمذنب:

"إطلاق العنان للغضب"

خلال هذه المرحلة، ينصب التركيز الأساسي على الوعي بالألم والمشاعر السلبية التي تمر بها. يجب أن يحلل أفكار ومشاعر الشخص الذي يعاني من الجريمة. لتحقيق المغفرة، نتيجة للعمل في المرحلة الأولى، يجب تحديد موضوع لمزيد من العمل - الوعي بالضرر الحقيقي أو الوهمي الذي سببه الجاني. بمعنى آخر، يجب علينا أن نحدد بوضوح ما الذي يثير الاستياء بالضبط - وإلا فليس من الواضح ما الذي يجب أن نغفره. في هذه الحالة، قد يختلف موضوع الاستياء الأولي عما تم تحديده في هذه المرحلة - إذا كان العمل في هذه المرحلة "عميقًا" حقًا، فسيتم تحديد أسباب الاستياء الأخرى (اللاواعية سابقًا).

"الحل هو أن نغفر."

في المرحلة الثانية، يتخذ الشخص قرارا نهائيا بشأن الحاجة إلى المغفرة: يتم تحديد إيجابيات وسلبيات هذا القرار، وكيف سيختلف طريق المغفرة عن الاستياء، وما هي التغييرات التي يمكن أن يجلبها في الحياة، وما إلى ذلك. يتم إعادة النظر في جميع الإجراءات السابقة تجاه الجاني، ويكون قرار المسامحة مبررًا. وفي هذه المرحلة أيضًا، يجب على الشخص أن يقرر بنفسه ما هو المغفرة - أي تسليط الضوء على المعايير التي ستعني تنفيذ المغفرة فيما يتعلق بالجاني.

"فعل".

في هذه المرحلة، يتم مباشرة "العمل من أجل المغفرة". يحاول الشخص تجاوز جريمته: فهم العواقب التي يمكن أن تترتب على هذه الجريمة على الجاني نفسه، وما هي المشاعر التي عاشها، ولماذا أساء في المقام الأول، وما إلى ذلك. أي أن الشخص المتسامح مدعو للنظر إلى المشكلة من "زوايا مختلفة"، والنظر في الإساءة في سياق مختلف قليلاً والخروج من مستنقع تجاربه السلبية.

في هذه المرحلة من المغفرة، يتخلى الشخص عن الغضب كوسيلة للدفاع النفسي ويتقبل ألمه من الاستياء - فقط بعد تجربة هذا الألم يمكنه أن يغفر حقًا.

"التحرر من الروابط العاطفية."

في المرحلة الأخيرة من المغفرة، يتم تشجيع المرء على إيجاد وقبول المعنى الشخصي للمعاناة والغفران. في الواقع، إن تجربة الاستياء والتسامح هي التي غالبًا ما تصبح دافعًا قويًا للتنمية الشخصية والتحول. يجد الجميع شيئًا "خاصًا بهم" في تجربة المغفرة: على سبيل المثال، يتعلمون إظهار التفهم لأخطاء الآخرين، وأن يكونوا رحماء، أو يتعلمون أن يكونوا أكثر انسجامًا ومقاومة لتأثيرات العالم الخارجي. إن العثور على المعنى الشخصي لحدث ما هو نتيجة المغفرة - وهذا درس مفيد نتعلمه بعد اجتياز التجارب.

الاستياء في علم النفس: طرق التعامل مع الاستياء

كجزء من العلاج النفسي، يمكن التعامل مع التظلمات باستخدام الاستراتيجيات والأساليب التالية:

تمشيا مع العمل مع المشاكل النفسية الجسدية المحتملة. وهذا هو، هناك مظهر من مظاهر الاستياء على مستوى الأعراض الجسدية، ومهمة المعالج النفسي هي الإشارة إلى العميل التأثير المدمر للاستياء على حالته الجسدية.
يساعد علماء النفس على استعادة المسؤولية عن حياتهم والتخلص من فكرة أن الجاني "مدين" له بشيء ما. وهذا يعني التخلي عن فكرة القصاص وتوجيه جهودك لتحسين صحتك النفسية والجسدية، وليس لمشاعر الاستياء المدمرة.
المساعدة في التعامل مع الغضب، وبشكل مباشر مع التسامح، أمر في غاية الأهمية. إن مرور عملية المغفرة ذاتها يجلب الراحة للإنسان وإمكانية بناء حياته بشكل أكبر دون التعرض المستمر لمظالم الماضي.

هل تتذكر باستمرار كيف تعرضت للخيانة والهجر والتلفيق والجروح الروحية؟ الاستياء والذكريات السيئة والألم أصبح سجنك النفسي الذي لا يمكنك الخروج منه والمضي قدمًا؟ كيف ننسى الماضي؟ كيف تتعلم التخلص من الذكريات السيئة إلى الأبد حتى تتمكن من العيش في الحاضر؟ دعونا نلقي نظرة على 9 نصائح للتخلص من الأفكار المؤلمة عن الماضي.

لماذا الماضي لن يسمح لك بالرحيل

تحدد عالمة نفس الأسرة والمدربة تاتيانا برين عدة أسباب:

استياء.المظالم الخفية لا تسمح لنا بالعيش بسلام هنا والآن. كلمات وأفعال المخالفين لدينا تتبادر إلى الذهن باستمرار. نحاول عقليًا أن نثبت لهم شيئًا ما، ونشرح لهم شيئًا ما، ونجري حوارات. نواصل إعادة فتح الجراح القديمة التي تحرمنا من الكثير من القوة والفرح من الحياة في الوقت الحاضر.

للتغلب على الاستياء عليك التخلص من مكوناته الأربعة:

شعور مؤلم بالعدالة.
الشفقة على الذات.
الغضب تجاه الجاني.
توقعات غير مبررة

الشعور بالذنب.نتذكر باستمرار أخطائنا التي نتحمل المسؤولية عنها أو نحترق بالخجل من الماضي. لكن جلد الذات هو الطريق إلى اللامكان. اعتبر الأخطاء التي ارتكبتها أو الفرص الضائعة بمثابة تجارب حياتية جيدة علمتك الكثير. إذا أتيحت لك الفرصة لطلب المغفرة من أولئك الذين عانوا من سوء الحظ، اسأل.

الشعور بالأسف على نفسك أو على الآخرين.كونه في حالة من الضحية، فإن الشخص يتذمر باستمرار، ويشكو من الحياة التعيسة والظلم. موقف الضحية هو جذب الانتباه إلى نفسه أو تحويل المسؤولية عن مصائبه إلى الآخرين.

الخوف من المستقبل المجهول.يخشى الشخص أنه سيحتاج في المستقبل إلى التكيف مع شيء جديد وتغيير عاداته وحياته. لذلك يعيش مع ذكريات الماضي حيث كل شيء معروف ومألوف.

9 طرق لنسيان الماضي

إن التخلص من الذكريات السيئة يستغرق وقتًا وصبرًا. ولكن من خلال تغيير عاداتك وعملية تفكيرك، ستفعل ذلك وستكون قادرًا على عيش حياة سعيدة.

احتضن التجربة، ولا تغلقها
في كثير من الأحيان لا يمكننا التخلي عن ذكريات الماضي والبدء في العيش في الحاضر لأنه من الصعب قبولها بهدوء. يعيدنا الدماغ باستمرار إلى نفس الأفكار: "كيف لم أرى النفاق والمكر والخيانة..."؛ "لو أنني تصرفت بشكل مختلف."

بدلًا من التركيز على الأفكار السلبية، افهم فكرة مهمة ستساعدك على المضي قدمًا. لا يمكن تغيير الماضي، لكن الحاضر يمكن تغييره.للقيام بذلك، عليك أن تعيش وتستمتع بالحاضر.

كم مرة تلاحظ وتقدر حقًا ابتسامة صديق، أو عناق أخ، أو محادثة ممتعة مع زميل في العمل؟ ربما في بعض الأحيان أو لا يحدث ذلك على الإطلاق، لأنهم يركزون بشكل كبير على الماضي.

خاتمة:للتخلي عن الماضي والبدء في العيش، عليك أن تتعلم تقدير الأشياء الجميلة في الحاضر.
على سبيل المثال، قهوة الصباح أو لعب كرة القدم مع الأصدقاء أو مشاهدة فيلم جديد في السينما. ابدأ بالاستمتاع بكل هذه المتع الصغيرة في الحياة لتحرر نفسك من "أصفاد" الماضي.

تعلم من التجربة، ولكن لا تتوقف عند هذا الحد
هذه إحدى النصائح الفعالة حول كيفية التخلص من الماضي. تساعد التجارب السلبية (العواطف والمخاوف والمواقف) على فهم ما يجب تجنبه في الوقت الحاضر حتى لا تندم عليه في المستقبل. تعلم من تجربتك من خلال التفكير في هذه الأسئلة البسيطة:

حقيقة ماحصل؟
ما هي المشاعر التي أشعر بها بعد هذا؟
ماذا يمكنني أن أتعلم من تجربتي؟
كيف يمكنني استغلال كل ما حدث لتوسيع قدراتي وتغيير مشاعري؟

لا تخجل من المشاعر التي تنشأ أو تتصاعد. سوف يساعدونك في معرفة ذلك وفهم ما يجب القيام به للتخلص من ذكريات الماضي السيئة، والتخلي عن الإهانات والبدء في العيش مرة أخرى.

كما أنها جيدة لصحتك. يحذر الدكتور إدموند بورن، مؤلف كتاب القلق والرهاب، من أن التمسك بمشاعرك يؤدي إلى القلق والاكتئاب والصداع وارتفاع ضغط الدم.

تنصح غلوريا هورسلي (معالجة نفسية زوجية وأسرة)، مؤلفة كتاب “الرجال الحقيقيون يبكون”، بالتعبير عن مشاعرك بقول حرف “أنا”. وتقول إنه من المهم وصف مدى مشاعرك ومشاركتها مع شخص يرغب في الاستماع بدلاً من الحكم. سيساعدك هذا على تجاوز التجارب والحزن الذي مررت به.

توقف عن توجيه أصابع الاتهام
بإلقاء اللوم على الآخرين، فإنك تمنع نفسك من المضي قدمًا. بمعنى آخر: اترك الماضي واحصل على المستقبل. فيما يلي 4 أسباب تجعلك تتوقف عن لوم الآخرين على ماضيك.

1. يبقينا عالقين: عندما نلوم شخصًا ما على مصائبنا في الماضي، فإننا نستمر في عيش ما حدث بعد ذلك. لقد وضعنا حدودًا للتفكير الإيجابي. من خلال إلقاء اللوم على الآخرين، نصبح عالقين في الماضي مع أفكارنا.
2. يظل تفكيرنا سلبيًا. ومن خلال إلقاء اللوم على الآخرين، فإننا ندخل تلقائيًا إلى المنطقة السلبية. فيه، ننظر إلى الجاني أو الموقف فقط من خلال منظور الشكوك والسلبية، بغض النظر عن كيفية تغير ذلك الشخص أو الظروف.
3. يجعلنا ضحية. لأن هؤلاء الأشخاص الذين سئموا الحياة ويشعرون أنهم غير قادرين على مساعدة أنفسهم هم وحدهم الذين يلومون بقية العالم.
4. يجعلنا ضعفاء. نحن لا ننظر إلى الوضع من وجهة نظر حله، بل نعتمد على الآخرين. نحن نؤمن أنه إذا كان هناك أشخاص آخرون هم المسؤولون عن مشاكلنا، فيجب أن يكونوا أول من يعتذر أو يحل المشكلة. لكن الناس الضعفاء يفكرون بهذه الطريقة.

خاتمة:بدلاً من الاستمرار في العيش في الماضي، والتشبث به كنوع من القش المنقذ، ابتهج بالحاضر. تعلم لغة جديدة، وتكوين صداقات جديدة.

فكر في محيطك
هذه إحدى الطرق الفعالة لنسيان الماضي. هناك بعض الأصدقاء المزعومين من الماضي الذين يبعدونك عن المستقبل. قم بجرد الأشخاص من حولك. كيف يرتبط هؤلاء الأشخاص بالماضي الذي تريد التخلص منه؟ قد تضطر إلى إنهاء علاقاتك مع البعض لكي تصنع مستقبلاً أفضل لنفسك.

رفض أن نكون أصدقاء معهم ليس جريمة. لكي تعيش في الحاضر، عليك أن تنسى حياتك الماضية وأصدقائك السلبيين.

ابتعد عن "الأصدقاء" الذين يذكرونك باستمرار بالأشياء الخاطئة في حياتك الماضية من خلال مواقفهم وكلماتهم وأفعالهم. أحط نفسك بالمعارف الجديدة والأصدقاء الذين يشجعونك على أن تكون جيدًا وإيجابيًا. الأصدقاء الذين يساعدونك على تغيير تفكيرك وعاداتك وبدء حياة جديدة.

سامح نفسك والآخرين
الأصدقاء الذين يخونونك ويتركونك، والأحباء الذين يتخلون عن صحبتك ويقطعون العلاقات - كل هذا يصعب مسامحته. في بعض الأحيان نلوم أنفسنا على أفعال ربما لم نقم بها، أو نعاني من الحنين إلى الماضي، فلا نستطيع أن نعيش بشكل طبيعي في الحاضر.

مهما كان السبب، فلا يوجد سبب للاستمرار في لوم نفسك على الأخطاء التي ارتكبتها. ما تم إنجازه قد تم وليس هناك ما يمكنك القيام به لتغييره. نحن جميعا نرتكب الأخطاء.

لكن عدم القدرة على المسامحة يبقينا عقليًا وعاطفيًا في تجربة المعاناة. إن العيش مع ضغينة مخفية يشبه شرب السم وتوقع موت شخص آخر. برفضنا أن نغفر للمذنب، فإننا لا نصنع معروفًا لأنفسنا، بل نلحق جروحًا دائمة. لأننا لا نستطيع الهروب من براثن الماضي الذي يسبب المعاناة باستمرار.

الطريقة الوحيدة لنسيان الماضي والبدء في العيش في الحاضر هي الخروج من القفص الذي حبسوا فيه أنفسهم، أي أن يغفروا الإساءة والجاني. لا تستمر في إلقاء اللوم على نفسك أو الآخرين، ولكن ركز على الدروس المستفادة.

كل ما حدث من قبل جعل منك الشخص الذي أنت عليه اليوم. بمجرد أن تسامح نفسك والآخرين، ستبدأ على الفور في إنشاء مستقبل أفضل لك.

إذا كنت قد آذيت شخصًا ما، فاعتذر منه واطلب المغفرة منه. سوف يحررك غفرانهم من ذكريات الماضي المريرة.

تغيير تفكيرك
تتحرك حياة الإنسان في اتجاه أفكاره المهيمنة. إذا كانت أفكارك تركز بشكل أكبر على أحداث الماضي السلبية، فهذا يعني أنك اخترت الطريق الخطأ في الحياة.
إذا كنا نعيش باستمرار في ذكريات أو أفكار حول ما كان يمكن أن يحدث لو أننا تصرفنا بشكل مختلف، فإن الحاضر يمر بنا.

ما يجب القيام به؟

تغيير تفكيرك. تغيير الأفكار السلبية إلى أفكار إيجابية. على سبيل المثال، "أستطيع أن أفعل ذلك"؛ "لن أدع الماضي يربطني"؛ "سأنجح". تجنب فخ كونك الضحية. تجاوز هذه الفكرة للمضي قدمًا.

لا تجعل من نفسك ضحية
هذه طريقة فعالة لنسيان الذكريات السيئة. إن لعب دور الضحية أمر سهل، بل وممتع للغاية في بعض الأحيان، وأسهل بكثير من مواجهة الحقيقة. لكن بصراحة، الأشخاص من حولك لا يهتمون حقًا بما إذا كنت ضحية أم لا. حتى عندما تكون مشاعرك مجروحة وتكون التجربة مميزة. لكن من قال إنهم يجب أن ينتصروا على مشاعر وتجارب الآخرين؟

لماذا تمنح هنا والآن الكثير من التكريم للشخص أو الأشخاص أو الظروف التي سببت لك الألم؟ نتوقع منهم أن يعودوا إلى رشدهم، ويعترفوا بذنبهم ويطلبوا المغفرة.

توقف عن إعطاء قوتك وطاقتك للأشياء التي لا تزال تعاني منها. بمجرد أن تتخلى عن الماضي، يمكنك قضاء كل وقتك في الحاضر.

لديك خيار: الاستمرار في الشعور بالسوء تجاه تصرفات شخص آخر أو أخطاء الماضي، أو البدء في الشعور بالرضا اليوم. تحمل مسؤولية سعادتك بدلاً من تسليم تلك السلطة إلى شخص آخر أو ظرف آخر.

كيفية ترك الماضي
ركز على المستقبل واصنع ذكريات جديدة
يعد تحديد الأهداف لنفسك فرصة جيدة للتخلص من الماضي. عندما نعيش مع ذكريات الماضي، نصبح غير مبالين بالفرص الجديدة التي تنفتح أمامنا. ولكن عندما نتوقف عن التشبث بالماضي، سنجد أن هناك العديد من الأشياء المثيرة للاهتمام التي نريد القيام بها.

عندما تحدد هدفًا ولديك النية لتغيير شيء ما في حياتك، يبدأ الدماغ في مساعدتك. يقوم بإعداد قائمة بالخطوات الضرورية لنسيان الماضي السيئ ثم يذكرك بتلك الخطوات.

ما الذي يجب إتمامه؟

اصنع لنفسك قائمة بهذه الأهداف وكيفية تحقيقها. ابدأ في إنشاء ذكريات إيجابية جديدة لتحل محل الماضي السلبي. اقضِ بعض الوقت مع الأشخاص الذين يجعلونك سعيدًا. افعل الأشياء التي تجلب لك الرضا. اذهب إلى الأماكن التي تجلب السلام والفرح.

كل هذا سيستغرق وقتا، لكنك لم تعد تفكر في الماضي، بل ركز على الحاضر والمستقبل. هذا يعني أن الهدف قد تحقق - لقد عدت إلى الحياة ولم تعد عالقاً في الماضي.

تفريغ المساحة
قد يكون من الصعب الانفصال عن الأشياء العزيزة التي تذكرك بتجاربك السابقة. ولكن إذا لم نتركهم يرحلون (نتخلى عنهم، نبيعهم، نتخلى عنهم، نرميهم بعيدًا)، فسيظل الماضي معنا دائمًا.
لا تخف من تحرير نفسك من "مشهد" الماضي، وتخلص من كل ما هو غير ضروري.

املأ مساحتك بأشياء وأشياء وجمعيات أخرى. امنح منزلك تنظيفًا شاملاً لتجعل الحياة أسهل. إذا أصبحت الأماكن والأفلام والأغاني سببا لذكريات الماضي، فحاول ملءها بجمعيات جديدة.

كيفية ترك الماضي والبدء في العيش في الحاضر

كل شخص لديه ذكريات يريد محوها. لكن كلما حاولت نسيانها، كلما رفضت الذاكرة أن تطيعك. ما يجب القيام به؟

أظهرت الأبحاث التي أجراها رولاند بينوا ومايكل أندرسون أن الناس يمكنهم تدريب أنفسهم على نسيان أحداث معينة أو محوها عمدًا.

لمحو الأحداث السيئة عليك أن تفعل 6 أشياء.

1. خذ درعا من الأفكار السيئة. لا تفكر في الأحداث الماضية بوعي. إذا تم تذكيرك بها، فلا تدع عقلك يركز عليها.
2. تجنب المحفزات التي يمكن أن تعيد لك ذكريات سيئة. يمكن أن تكون روائح، أصوات، وجوه، أشياء، أفلام، أماكن. تخلص من الأشياء ولا تزور الأماكن أو تقضي وقتًا مع الأشخاص الذين يذكرونك بأخطاء الماضي.
3. ربط الدروس الإيجابية بالذكريات السيئة. حاول ربط الذكريات غير السارة بالدروس المفيدة التي تعلمتها من تلك الأحداث. الارتباطات الإيجابية ستجعل ماضيك أقل إيلامًا، وبمرور الوقت، ستساعدك على نسيان الذكريات السيئة إلى الأبد.
4. أطلق العنان لمشاعرك لتقليل سلطتها عليك. وحيدًا مع نفسك، اصرخ أو ابكي أو اكتب رسالة غاضبة بكل مشاعرك وتظلماتك ثم احرقها. الغرض من هذه التلاعبات هو تحرير مشاعرك من الذكريات السيئة أو الخجل من الماضي.
5. لا تعيش أيامك على الطيار الآلي. لاحظ الأشياء الصغيرة والأصوات والروائح والمناظر. كن بصحبة الأشخاص الذين يجعلونك سعيدًا، وتكوين معارف جديدة، والسفر. سيساعدك هذا على أن تكون أكثر انتباهاً للحاضر.
6. نوّع حياتك. مارس اهتمامات أو هوايات أو لياقة بدنية أو رياضة جديدة. هذا سوف يبقيك مشغولاً، مما يعني أنه يمكنك تجنب تذكر الماضي ونسيانه.

لماذا من المهم التخلص من الذكريات السيئة؟
لأنه يؤثر على صحتك وقدرتك على عيش حياة مرضية. على سبيل المثال، المظالم الماضية تسبب:

عدم القدرة على التجريد من الحاضر والتخطيط للمستقبل.
قلق.
الأرق والشعور بالضيق العام.
اكتئاب.
الانتقام والغضب.
حياة بلا فرح.

خاتمة
من الأسهل الحصول على نصيحة من طبيب نفساني حول كيفية نسيان الماضي بدلاً من القيام بذلك بالفعل. لأن أصعب صراع يدور بداخلنا. حتى لو أردنا حقًا التخلص من الذكريات السيئة، فإنها تستمر في الزحف مثل الطاعون عندما لا نكون مستعدين لها.

لكن الأساليب النفسية التي ناقشناها تساعدك على التخلص من ذكريات الماضي السيئة. للقيام بذلك عليك: قبول الماضي، والتعلم منه، والتوقف عن إلقاء اللوم على الآخرين وعدم التظاهر بأنك ضحية. غيّر بيئتك وتفكيرك ومساحتك، واغفر الإساءة واصنع ذكريات جديدة لنفسك.