Что делать если ненавидишь взрослого сына жены. Почему взрослые дети не уважают своих родителей. Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия
Я советую Вам также найти в ин-те книгу "Пять языков любви". Скорее всего Вы и Ваш сын с самого раннего его детства просто напросто пытались общаться на совершенно разных языках любви и такое неполноценное общение привело к тяжёлому кризису в отношениях. Например Ваш сын понимает и ждёт язык Поддержки и нежного физического касания, а Вы всю его жизнь общались на языке Актов служения. Тогда он считает что Вы его никогда не любили, А Вы, что сын Вас ненавидит.Согласно автору книги такое положение дел не слишком сложно исправить (в самых тажелых и запущеных случаях занимает 4-6 месяцев) начав общатьсе с человеком на его Языке Любви и не требуя от него какого либо немедленного ответа (по крайней мере в течении первых 3 месяцев Существует пять основных языков эмоциональной любви - пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви и оттого так плохо понимают друг друга. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела. У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью. Вот эти языки 1.СЛОВА ПОДДЕРЖКИ 2.КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ 3.ПОЛУЧЕНИЕ ПОДАРКОВ/ ДАРОВ 4.АКТЫ СЛУЖЕНИЯ 5.ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ Пять языков любви также применимы и к детям, хотя они могут и не осознавать своих действительных потребностей и могут понимать или не понимать свою реакцию. Для того чтобы быть хорошим родителем, практикуйте общение с каждым из детей на его языке любви. Регулярно говорите на всех пяти языках до тех пор, пока не определите основной язык любви каждого из детей. 1. Слова одобрения - Обучая наших детей, мы тяготеем к критике их неудач. Если переусердствовать, то это может повлечь за собой разрушительные последствия в его взрослой жизни. Примите решение хвалить вашего ребёнка на следующей неделе за любое дело, которое он сделал правильно. Минимум два комплимента в день - это хорошая цель. 2. Качественное время - Опуститесь до уровня своего ребёнка. Откройте для себя его/её интересы и узнайте о своём ребёнке всё, что возможно. Присутствуйте в полной мере, отдавая ребёнку своё безраздельное внимание. Каждый день выделяйте время для того, чтобы уделить своему ребёнку (или каждому из детей) по крайней мере, несколько минут качественного времени. Сделайте это своим приоритетом. 3. Получение подарков - Подарки, если с ними переборщить, могут потерять свой смысл и привить ребёнку ложный набор ценностей. Но подарки, которые вы дарите время от времени, сопровождая их словами поддержки, как на пример: "Я люблю тебя и поэтому у меня есть для тебя особый подарок", могут помочь удовлетворить потребность ребёнка в любви. В следующий раз, когда будете дарить подарок своему ребёнку, сопроводите его словесным выражением любви, (С тем же успехом вы можете выражать свою любовь, когда отказываете своему ребёнку в том, что считаете для него лишним. "Я люблю тебя и поэтому не стану покупать тебе гремучую змею в качестве домашнего животного" 4. Акты служения - Хотя вы и совершаете постоянно акты служения по отношению к своему ребёнку, в следующий раз, когда будете выполнять что-либо особо важное для него, не забудьте сказать, что вы делаете это потому, что любите его/её. Выберите то, что не является особо важным для вас, но очень важно для вашего ребёнка. Овладейте новыми навыками в "академической" сфере или в сфере механики для того, чтобы стать более крутым родителем. 5. Физическое прикосновение - объятия, поцелуи и соответствующие прикосновения очень важны для эмоционального сосуда ребёнка. Примите во внимание возраст, темперамент, язык любви и т.д. каждого ребёнка и найдите индивидуальный подход к каждому из них в этой области. По мере их взросления вам будет необходимо очень тонко чувствовать ситуацию и поддерживать постоянную привычку прикосновения с целью поддержки.
Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.....
Поддержите сайт:
Ольга Леонидовна, возраст: 68 / 29.08.2015
Отклики:
Ник, возраст: 42 / 30.08.2015
Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!
Ирина, возраст: 27 / 30.08.2015
Здравствуйте, очень Вам сочувствую. Я так понимаю, ваш сын уже взрослый. Может, предложить ему жить отдельно? Если его так раздражает общение с Вами. Наверное, это был бы наилучший вариант.Правнук - большое Ваше утешение, маленькие дети так отзывчивы.Просите сил у Бога, чтобы он помог Вам, больше, наверное, не у кого.Простите, что ничего толкового не посоветовала, просто хотела выразить сочувствИе, поскольку сама сталкивалась с такими проблемами.
Анна, возраст: 49 / 30.08.2015
Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.
Коля, возраст: 31 / 30.08.2015
Уважаемая Ольга Леонидовна,посмотрите на эту ситуацию с другой точки зрения: с точки зрения психического здоровья вашего сына.Не пугайтесь, в моей фразе нет ничего предосудительного.Вы ведь,наверняка помните,что когда то,может,давно ваш сын не был таким неуравновешенным по отношению к вам,капризным,заносчивым и раздражительным?Вспомнили?Откуда же что берётся? Вижу два варианта развития событий.Когда - то он совершил неверный поступок(например,не туда пошёл учиться или работать),который повлек за собой целый ряд неприятных для него внутренних психологических проблем.И эти проблемы для него оказываются нерешаемыми,кроме,как жить с ними и мучаться.Вот он и мучается,не понимая,как разрубить этот гордиев узел,чтобы почувствовать себя нормальным счастливым человеком,как когда - то раньше.Свой внутренний конфликт он решает за счёт самого терпеливого (возможно,доброго и кроткого) человека.Это - вас.
.Для окружающих его значимых людей он не может показать свою психологическую несостоятельность.Там он вежлив и корректен.Если отыщите его внутренний конфликт и поможите ему его разрешить,то сделаете и его счастливым и спокойным и себе обеспечите более спокойную жизнь.Вообще - то это работа психолога- психотерапевта,если я не ошибаюсь.Вам может быть не по силам.Второй вариант- нарушена биохимия мозга и,как следствие вот такая раздражительность,нетерпимость,пока к близким и терпеливым,а потом может перейти и на посторонних людей в транспорте,на улице,на тех,кто не может дать отпор.Это расстройство психики,которое лечится врачами психиатрами.Причин таких нарушений биохимии мозга может быть множество.Все лечится.Не стесняйтесь,обращайтесь к врачам,психологам и психотерапевтам.Вам обязательно помогут разобраться с этой проблемой.Успехов вам и здоровья.
Людмила, возраст: 65 / 30.08.2015
Меня так тронула Ваша история! сколько же вам выпало.. пережить столько потерь(((я не знаю, почему ваш сын так вам относится.... может, ему действительно надо жить отдельно? или вам с правнуком - отдельно от них.... я желаю вам здоровья, и вашему правнуку, и вашей дочке, и вашему сыну! пусть даст Господь ему мудрости и любви... а вам.. спокойствия и радости!! ни в коем случае не оставляйте правнука!!! держитесь, Милая Женщина!Господь с Вами!
Марина, возраст: 38 / 30.08.2015
По факту,то,что видела по своей матери и её окружению - сильные,активные,властные женщины чересчур опекают своих сыновей в детстве и юношестве,а проявляется это по-разному. Кто-то контролирует каждый шаг,звонок,ненавидит всех подружек сына.Кто-то говорит,пусть любая,но на моих глазах,при этом сознательно и не сознательно давя на молодую семью,все равно показывая, кто здесь истинный хозяин.
Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!
Многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.
Алина, возраст: 30 / 31.08.2015
Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?
Оля, возраст: 42 / 31.08.2015
Спасибо всем. Сын 2 года пока работал в Москве снимал квартиру. Но сейчас фирма лопнула и он решил работать дома через. Оказывает юридические услуги,представительство в судах.Ни в какую не хочет работать в Москве и снимать там квартиру. Более того,он стал жить с девочкой и её тоже уговорил уволиться и работать так же как и он.Девочка золотая, но она ещё молодая и в рот ему заглядывает и слушает его безоговорочно. А жить у дочери в Германии мне нельзя. Именно в этой стране требуется только законное пребывание, ни больная мать и ни какие другие возможности не могут мне получить разрешение находиться на территории Германии более 90 дней в году. Но я для себя приняла решение - прекратить давать деньги.У меня есть правнук, а его развитие стоит очень и очень дорого. Из-за своих ног я не могу водить его в кружки и ездить в Москву в цирк,зоопарк и т.д.Но это не значит,что он нигде не бывает.Малыш бывает везде, но мне за всё надо платить няне.И стоит это достаточно приличные деньги. А вот сейчас решается вопрос по поводу моей операции по бари пластике/это ушивание желудка/ и тут тоже нужны деньги и очень жаль, что сын никакого морального участия не оказывает. Безусловно я виновата сама во всём, но время назад не вернёшь. По гороскопу мой сын - Бык,Овен и весь ниготив присущий этому знаку сполна у него есть. Его бесит моё состояние, что я еле хожу, передразнивает, моя полнота сильно его раздражает. Деваться некуда и эту чашу мне придётся пить. Когда я встречала подобных студентов, была в ужасе и никогда не могла подумать,что мне придётся тоже на себе всё это ощутить.
Спасибо вам.Конечно же виновата только я сама и понятно,что назад не вернуться. Я продолжаю делать вид, что не заметила его оскорблений и унижения меня - просто другого выхода нет.Жить за мой счет ему понравилось. Но всё, хватит,дальше я не буду его содержать ему ведь уже 30 и специальность у него есть.Он ведь снимал квартиру,когда работал.Сейчас фирма лопнула и всех сократили, но в Москве можно найти работу, правда сейчас очень урезали зарплаты, но всё равно юрист получит 50000руб. Но для этого нужно каждый день вставать рано и ехать электричкой полтора часа до Москвы и обратно столько же. Он и девочку свою уговорил работать дома на компе.И никак не видит, что пора взрослеть и самому себя содержать.А он всё время винит меня,что денег недостаточно, вот у того или другого знакомого нормальные родители и квартиру подарили и машину купили а ты кто? И передразнивает как я хожу. Я передвигаюсь с большим трудом болят ноги,инвалидность 2 группа.А мне ещё правнука надо на ноги ставить.
Ольга Леонидовна, возраст: 68 / 31.08.2015
Дорогая Ольга Леонидовна, сочувствую вам, ни одна мать не заслужила такого хамского отношения.Сына пора отпускать в самостоятельное плаванье, никаких денег не давайте... просто поразительно как шаг за шагом можно допустить такую грубость по отношению к себе. Своей любовью и заботой вы посадили его себе на шею, мне кажется нужно решительно расставить все точки, озвучить что он взрослый и в этом возрасте люди уже заботятся о своих детях и помогают родителям. Это позор -- брать деньги в 30-летнем возрасте у женщины, не то что у мамы. Не давайте себя в обиду ни в коем случае. Обнимаю вас и надеюсь вы измените ситуацию.
Анна, возраст: 34 / 31.08.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи |
03.08.2019
Я хочу умереть. В моём существовании нету смысла. |
03.08.2019
Я хочу не думать о самоубийстве, быть веселой, не плакать по ночам о прошлом или о том, кто меня обидел... |
03.08.2019
Мне очень одиноко. Пробовал познакомиться с хорошей женщиной, но, узнав мое прошлое, она ушла. В свои 58 лет мне хочется уйти из жизни. |
Читать другие просьбы |
А я хочу написать про своего сына, которому 22 года сейчас. Я -мама, которая ненавидит своего сына. У меня никогда не было больших проблем с сыном. Он рос достаточно послушным ребенком. Я его воспитывала одна, с помощью моей мамы и ее мужа, чудесного человека. Я старалась давать ему все самое лучшее. я всегда ездила с ним на юг отдыхать, и бабушка с дедушкой всегда его брали с собой на отдых. Костюмы для школы я всегда заказывала на заказ из красивиго синего бархата. Я работала как волк, что дать ему все самое лучшее- лучших репетиторов по английскому и французкому языкам.Когда ему было 11 лет, мы уехали в Америку, я вышла замуж за американца. Все мои подруги и он тоже знал, что я выхожу замуж не по любви, а для того, что бы дать самое лучшее моему сыну. В америке я тоже еще больше пахала, что б были средства на все. В 9-м классе он один со всей школы поехал в вашингтон на неделю, в 10 -м классе он поехал в путешествие на лодках по озерам штата Минессота. Подарок на окончание -школы- это 2 недельная поездка в Израиль. Естественно это было без меня, я не могла позволить взять отпуск хотябы на неделю. Когда я покупала одежду ему в дорогих магазинах- мне кассирша сказала, что он у Вас избалован. я посчитала, что он это заслужил. я очень сильная духом мама, я всегда стояла за его спиной, что бы подталкивать его в учебе, ч то бы он приуспел.. и был одним из лучших.. У меня не было средств на оплату его учебы, учеба в Америке очень дорогая. Я приложила все силы, что бы он получил грант на обучение.
Так и получилось, один богатый университет дал ему грант, практически 95% бесплатного обучения. Он уехал от меня далеко, мы постоянно общалис;, но я заметила у него появилась ложь.. Он начал врать мне. Начал тратить мои кредитные карты даже не спросив у меня разрешения. я раз сказала, два.. три и мне пришлось закрывать эти карты. я сердилась, кричала..но принимала это. Когда я уже покупала одежду для университета, меня спрашивали в магазине:" У вашего ребенка- день рождения". нет, я просто хочу, что бы он выглядел красиво. Я всегда гордилась им. Мне все говорили, какая я хорошая мать и какие у меня дети.. Как моя мама говорила мне, что мы с моим старшим сыном " заединщина" . У меня также есть второй сын от американца, у них разница 12 лет. Моему младшему сейчас 10 лет.. Все вроде бы шло нормально.. НО, 2 года назад мне поставили диагноз - рак 3 степени.... И все изменилось.... Все сбережения я доверила своему старшему сыну, так как мы были хорошие друзья, и я полностью ему доверяла. Я не знала сколько мне осталось жить... Он также знал, что он -единственный претендент на мою жизненную страховку в полмиллиона долларов в случае моей смерти. Ему оставалось учится 2 года, когда поставили мне мой диагноз.
Нужно добавить, что на 2 курсе во время весенних каникул я его отправила отдыхать в италию на 10 дней, уже будучи больной- на 3-м курсе я его отправила отдыхать в Европу.. Он проехал по 6 странам Европы.. Я естественно боролась с раком как только я могла.. Изо всех сил... В общем все врачи говорли мне, что я не выживу... А я как дурная, твердила, что я очень хочу этого.. Вот в первый год борьбы сраком, мой сын еще как-то поддерживал меня в этом. Когда я ему говорила, что хочу выжить, он Мне говорил. "как получится, так получитсяь, в то время когда я говорла своему младшему (9лет), что я постораюсь выжить, то он мне говорил:" Нет, не постараюсь, а ты выживешь", притом у него была такая внутренняя убежденность в этом.. я была полтора года на химиотерапии, он все это видел и вытирал пот у меня со лба и гладил меня по руке.. старший поддерживал меня по телефону, но без особого оптимизма.. я была очень слаба, и разум у меня был "как в тумане" от моей болезни... И все изменилось прошлым летом, когда старшему исполнилось 22 года, и ему остался один год обучения до получения диплома. Он перестал мне звонить, я до него не могла дозвонится по 5 дней, он просто не брал трубки... Я продолжала отчаянную борьбу с раком, сменила 3 онкологов.. В конце концов меня согласились отправить на операцию, хотя второй онколог даже не хотел этого делать.
Отношения с сыном становились все холоднее и холоднее... Я пыталась как-то достучаться до его разума... такое впечатление, что он меня не слышал.. Тогда я ему сказала:" мой друг, возвращайка мои деньги, которые я ему дала на сбережения.." и перевела 50% страховки на имя моего младшего сына перед операцией, и поставила старшего сына в известность... Он сначала возвращать не захотел, просто затих.. Я повторно попросила его это сделать и сказала, что я не шучу.. Он вернул, то только половину, а вторую половину он потратил... и даже отказался сказать как... наступила операцию, громадная, 8-часовая.. вырезали все органы из малого таза.... поставили калоприемник и мочеприемник... на второй день после операции, хирург подошел ко мне и сказал:" это успех!!!"... Я хотела позвонить своему старшему сыну и сказать ему.. НО, НО он отключил телефон.... а я как дура, целый день пыталась до него дозвониться... В конце концов мой американский муж написал ему е-маил, что мол позвони матери... Он в рассерженном тоне перезвонил ему, и сказал ему что это он ему пишет такое... А мой муж ответил ему, что это не он, а "твоя мать " продиктовала это письмо... Вот тогда он включил телефон и я услышала его голос... Вот даже сейчас, у меня готовы побежать слезы...когда я вспоминаю это время... Я была на внутриспинальном и внутривенном морфине почти 10 дней...
Когда меня выписали, и я лежала дома пластиком.. Он хотел поехать на весенние каникулы в Нью-Ёрк, со своей девушкой.. Я ему сказала, что это неправильно.. И ему надобно приехать домой и побыть со мной.. Поддержать меня чуть чуть.. Он приехал на 5 дней. и должен был уезжать в пятницу.. А в четверг у меня случилось несварение желудка и отравление... Где-то 3 неделя после операции.. меня стало жутко рвать какой-то вонючей зеленью... через каждые 30 минут.. я еще не могла сама вставать с кровати.. меня надо было тянуть.. Я была одна с моим младшим сыном, и я попросила своего старшего остаться со мной еще на 3 дня до понедельника... И моя мама просила его по телефону и я умоляла его... моя мама даже предлагала ему деньги за это сколько возьмет.. НО он сказал мне:" я устал, я с тобой провел уже 5 дней, я хочу отдохнуть".. И он уехал.... После этого еще было много подлости в мой адрес.. я выжила, раковые маркеры на нуле.. признаков метастазирования нет.. я очень рада жить.. Но мы с моим сыном больше не общаемся, он закончил университет, получил хорошую работу.. и знать он нас не хочет....И я сейчас понимаю, что я его ненавижу.... как бы это ужасно не звучало.. и я ему сказала, что я его больше не люблю и не нуждаюсь в его любви.. и что его имени больше нет в моей страховке... и пожелала ему удачи в жизни.. А всего лишь 3 года назад он был моим лучшим другом.... Вот так... Что вы, люди добрые скажете по этому поводу... Я сейчас только плачу.... как же так, я выжила из рака.. , а с сыном все отношения порваны...
Моему сыну 28 лет, мне 55 лет. Я попросила его сьехать, его поведение стало невыносимым (выпивал и т.д.), я предложила заплатить его долги, если он сьедит. Он согласился, но через несколько недель он понял, что ему очень трудно, т.к. я все делала для него. Он проситься обратно, он материт меня, оскорбляет и угрожает, проклянает и т.д., но ничего серьезного не сделал, это только слова, но для меня это ужасные стрессы. Я начала болеть. Я сказала, что он не может обратно возвратиться, он уже вырос и должен жить самостоятельно. Я за эти три месяца помогала ему все равно, но он не перестает меня материть и угрожать. Как хоть чуть чуть наладить отношения?
Ответы психологов
Уважаемая Маргарита!
Вам несомненно очень трудно сейчас, страшно и, видимо, чувство вины присутствует. Вам важно понять, что сын вырос, он обязан сам устраивать свою жизнь, то что вы его выставили из дома, очень правильно, но с какой стати вы продолжаете ему помогать, ведь для него это выглядит так: "Мать будет делать так, как я скажу, вот я ее матерю, а она все-равно мне помогает и будет дальше помогать, что бы я ни делал". Своей помощью, вы развращаете своего взрослого сына, на позволяете ему понять причино-следственные связи: когда я веду себя грубо и непочтительно, люди не хотят иметь со мной дело, не хотят помогать мне; когда я напиваюсь, другие не хотят со мной общаться. Вам важно понимать свои границы и защищать их, этим самым вы будете способствовать тому, чтобы и ваш сын видел реалии жизни, а не смотрел на жизнь сквозь розовые очки, понимал, где проходят его собственные границы и границы других людей. Сейчас, на мой взгляд, вы неэффективно взаимодействуете со своим взрослым сыном. Если вас интересует тема зависимости и созависимости, прочьтите мои статьи на эту тему на этом сайте. Если необходима моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.
Здравствуйте, Мрагарита.
Присоеднияюсь к словам психолога Лилии. Хочу добавить, что если у Вас есть возможность временно уехать и оставить сына одного хотя бы на время, чтобы он научился жить без Вашей поддержки, то это было бы замечатльно.
Еще важно показать ему, как Вы страдаете от его хамства и наглости по отношению к Вам. Клин клином вышиюбают. Если он Вас поносит вместо благдарности, то и Вам следует пристыдить его и напомнить, что так к родителям относиться не следует. Это для Вас сделать нелегко, но необходимо, так как этим Вы можете поправить отношения и сын начент Вас больше уважать.
Пока Вы молчите и принимаете агрессию, Вы ни ему ни себе не помогаете. Не бойтесь, если своими резкими словами Вы отталкнете от себя сына. Это не будет долгой ссорой, так как Вы ему нужны и он все равно к Вам обратиться. Но будет уже более осторожен в выборе слов.
Будьте более жесткой с ним. Как говорят англичане. что иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым.
с уважением,
Ольга Тангеманн
Тангеманн Ольга Борисовна, психолог Лондон
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.
И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.
Грубость и скрытность
Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.
Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?
Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.
Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.
Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.
Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».
Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.
Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.
Не хочет работать, требует денег
Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…
И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.
Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.
Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.
Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.
Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия
В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.
А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.
Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.
Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.
Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.
Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет
Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.
Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…
Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?
Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.
Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…
Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.
Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.
Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.
Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.