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Scena per San Valentino. Due amorini con archi e frecce escono per compiere il loro lavoro. Una scena insolita in cui i partecipanti dovranno scendere nell'auditorium.

La trama è questa: le ragazze decidono cosa regalare ai loro fidanzati il ​​23 febbraio. Alla scena partecipano solo le donne. Finalmente un motivo legittimo per buttare gli uomini in sala e godersi al massimo la scena.

Questa scenetta può essere messa in scena l'8 marzo e durante una festa di addio al nubilato. La trama è già svelata nel titolo: i migliori amici raccontano a tutti il ​​segreto per farsi e non perdere i migliori amici. Il tutto, ovviamente, con umorismo.

Una scenetta per l'8 marzo, in cui gli uomini scherzeranno su cose tipicamente femminili. Questo schizzo sarà una buona aggiunta al concerto dedicato alla Giornata internazionale della donna.

È difficile non solo per le donne prima del 23 febbraio, ma anche per gli uomini prima dell’8 marzo. Tutti stanno risolvendo il problema più difficile: cosa regalare?! Questo è esattamente ciò su cui scherziamo in questa scena.

Questo schizzo può essere mostrato ad un concerto in onore dell'8 marzo e ad un evento aziendale in un salone di bellezza o in un negozio. Tutti vogliono ridere degli approcci stereotipati alla bellezza femminile.

Immagina che i designer automobilistici abbiano finalmente deciso di creare un'auto puramente femminile. E regalatelo anche alle donne l'8 marzo. Capisci che questa scena è molto divertente.

Una scena per un compleanno o un anniversario. Può essere mostrato rapidamente in qualsiasi posto libero in un bar o in un ristorante. Per la gioia del festeggiato e per il divertimento degli invitati.

Un'altra scenetta divertente sul tema della ricerca di un regalo per un compleanno. Scegliere un regalo è particolarmente difficile. E in questo caso il problema sembra del tutto irrisolvibile. Sia gli invitati che il festeggiato si riconoscono in questa storia.

A proposito, questa scena è adatta anche per un anniversario. Possono parteciparvi da cinque a dieci persone. Quanto più, tanto più divertente sarà la scena.

Schizzo sulla scuola, sullo studio

Dal titolo della scenetta è già chiaro che è quella più a tema scolastico. La trama è questa: il direttore della scuola convoca una riunione per preparare l'istituto scolastico all'arrivo di un severo controllo.

È sempre interessante immaginare come verrà insegnato ai bambini in questo modo tra quaranta o cinquant’anni. E se aggiungi umorismo a questi sogni, otterrai una bella scena per un concerto scolastico.

Abbiamo provato a immaginare come i funzionari escogitano nuovi argomenti per i saggi di laurea. Questo schizzo sembrerà naturale in un concerto in occasione dell'ultima campana o del diploma di scuola. Può essere giocato sia da insegnanti che da studenti.

Immagina che il famoso presentatore televisivo Andrei Malakhov abbia lasciato i suoi programmi televisivi e abbia iniziato a lavorare come insegnante di letteratura. Nella scenetta abbiamo cercato di mostrare come sarebbe stata la sua lezione.

Immaginate che, a causa della crisi, si sia deciso di tenere un vertice di leader di tutti i paesi del mondo in uno dei campi sanitari per bambini. Anche la scenetta è buona perché è popolare, ma non è necessario che tutti imparino le parole.

Scene di Capodanno

Scena di Capodanno dinamica, moderna e, soprattutto, divertente. L'inizio è così: Babbo Natale legge le lettere dei bambini e ne rimane completamente deluso.

Scenario per una festa di Capodanno per gli scolari della scuola primaria. Jack Sparrow, giovane hacker, Padre Gelo e Fanciulla di neve in uno scenario. Garantiamo umorismo!

Dialoghi di schizzi per due conduttori della serata di Capodanno. Aiuteranno il tuo concerto e collegheranno tra loro anche i numeri più disparati. Le battute sono leggere, divertenti, battute di Capodanno.

Tutto può succedere durante le vacanze di Capodanno. La scenetta parla proprio di questo: il direttore artistico rimprovera gli artisti che si sono esibiti alle matinée di Capodanno per bambini. Uno schizzo nello spirito di un Comedy Club con una discreta dose di umorismo infantile.

Uno scenario nuovo e attuale per la festa di Capodanno dei bambini. Personaggi moderni riconoscibili: Cassiere di Pyaterochka, Padre Gelo, Fanciulla di neve, Baba Yaga e il simbolo del nuovo anno 2019: Maiale.

La classica battaglia tra il Vecchio e il Nuovo Anno è stata trasferita tra le pareti di un normale ufficio. La scena è adatta per una festa di Capodanno aziendale. Se al tuo dipartimento viene chiesto di mettere in scena una scenetta, accettala e non soffrire.

La trama dello schizzo è la seguente: gli astrologi-previsori competono nella previsione del nuovo anno per gli impiegati. Come hai capito, puoi intrecciare tutte le tue gioie interne all'ufficio e gli eventi attuali nella scena. Il successo alla festa aziendale di Capodanno è garantito!

Torniamo indietro di trecento anni e immaginiamo come la Russia sia passata a festeggiare il nuovo anno in inverno. Facciamolo sotto forma di una scena divertente. Se noleggi costumi teatrali, la scena sarà semplicemente ampollosa.

Una scena attuale di Capodanno su un tema scolastico. Di quanto sia difficile per scolari e insegnanti alla vigilia del nuovo anno. Adatto a scuola o studente KVN sul tema di Capodanno.

La trama della scena è questa: da qualche parte nel nord c'è una base segreta per addestrare i Babbo Natale. Come possono fare a meno della preparazione?! Puoi mostrare una scena del genere al KVN e al concerto di Capodanno.

▫ Evviva, Svetlana Alekseevna, verremo da te per lo spandex. Konstantin Borisovich, cioè negli istituti, tutto il materiale va a coloro che scrivono tesi su richiesta ufficiale dell'istituto ufficiale. Gli stessi biologi non hanno alcun interesse a rendere le varietà disponibili alle masse. Studieranno il pomodoro della Milizia, scriveranno che non è promettente per la loro ricerca specifica e non esiste alcuna Milizia. ahimè e ah, ma ovviamente puoi ottenere qualcosa anche adesso, dopo tutto, prima non c'erano i tubi, non c'era l'acqua corrente, questo significa che molte varietà venivano annaffiate con la pioggia, prima che piovesse di più, ma comunque, è interessante Ma siamo stati praticamente privati ​​dei risultati dell'allevamento del passato, penso che questa sia una grande tragedia. E la storia... le carovane sono andate a Samarcanda, qualcuno portava diversi bulbi in una borsa, e ora diversi bulbi crescono su di te... E qual è la storia degli ibridi moderni, come sono stati stampati in una fabbrica di mutazioni.
▫ Muromsky non è più lo stesso. L'ho piantato 20 anni fa, ricordo cosa è cresciuto. E ora il nome è lo stesso, ma il contenuto non è tipico.
▫
▫ C'era una volta l'uomo discendente di una scimmia. Come materialista, credo nella scienza. Questi sono tutti i gradini conosciuti dell'evoluzione: ... scimmie, trogloditi, ucraini, slavi, russi... E accanto a loro, insieme ai russi: ucraini, bielorussi, tedeschi e chi più ne ha più ne metta, l'intero ONU.
▫ La Russia ha voluto scriverlo come un errore di battitura. Sì, adesso, solo cotone, ci sono Mshak, carote disgustose, ci sono tante varietà di grano, pomodori... Queste sono le cipolle che avevano in Uz... Kaba 132, Samarcanda rossa 172, Andijan bianca locale, Farab 167 Vorrei guardarli. Cetrioli dell'URSS Avangard (Primorsky 121) Altai Early 166 Berlizovsky Vyaznikovsky 37 (varietotipo del Murom) ibrido Vir 505 (F1) ibrido Signal 235 (F1) ibrido Start Success 221 (F1) Estremo Oriente 27 Don Don 175 (ibrido 175) Elegant Kotayk local Klin local Kuylyuk 262 Leningrad greenhouse 23 Margelan local Mukhran local (Mukhranuly) Murom 36 Nezhinsky local Nerosimy 40 Novocherkassky 385 Firstborn of Uzbekistan 265 Winner Rzhavsky local Ryabchik 357/4 Tashkent 86 Uzbek 740 U universal Generous 118 Let's take the Firstborn variety of Uzbekistan, è stato allevato incrociando le varietà uzbeka 740 e Borshchagovsky. Non ho visto nessuna di queste varietà. Sarebbe come abbandonare i quadri della Galleria Tretyakov e sostituire tutto con quadri moderni con la motivazione che ora i colori sono migliori....

(Dopo un breve squillo, la porta si apre. C'è una donna di mezza età, vestita modestamente, con una gonna lunga. Nelle sue mani ci sono opuscoli e libri. Ripete tranquillamente il testo memorizzato sottovoce)

Donna: Ciao, dimmi, credi in Dio? Se hai difficoltà nella vita, non sai a chi rivolgerti...

(Allo stesso tempo, la sua testa si alza lentamente. La donna urla e sviene. Un demone con le corna e un tridente in mano è in piedi sulla soglia. Dall'appartamento si sente musica ad alto volume, un ragazzo vestito da angelo corre fuori)

Angel: Senti, certo, ho capito tutto, è Halloween, ma non apriamo più la porta, altrimenti il ​​terzo svenimento della sera è troppo...

Fateci il pieno, ma a un prezzo più alto, almeno ogni giorno!

(Bussano alla porta, un uomo è in piedi sulla soglia, un alcolizzato gli apre)

Vicino: Ascolta, ci stai inondando!
Alcolista: (singhiozzando) Quanto tempo fa?
Vicino: Certo, molto tempo fa.
Alcolista: Perché non sei venuto prima?
Vicino: Perché prima dal mio soffitto scorreva whisky di alta qualità, ora solo porto economico! Fai qualcosa al riguardo.

A un massaggiatore esperto non interessa chi viene per i trattamenti

Bussano alla porta e un uomo sano di mezza età apre. Sulla soglia, una donna con un vestito attillato e un trucco luminoso sporge la gamba.

Donna: Bene, caro, vengo da te.
Uomo: Certo, capisco che ci sarebbe molto lavoro per me qui, ma è improbabile che tu venga da me.
Donna: Cosa, davvero non sono adatta?
Uomo: No, di cosa stai parlando, il petto è davvero a posto, anche le cosce e le cosce, anche se la parte del controfiletto ci ha deluso, ma va bene così. Al massaggiatore non importa. La sua porta è quella accanto, ti sbagli.
Donna: Chi sei allora?
Uomo: Sono un macellaio, signora.

Se Stalin avesse avuto Internet nei tempi antichi

(Un ragazzo con un computer portatile irrompe nell’ufficio di Stalin e lo posa con impegno sul tavolo)
Stalin: Cos'è questo?
Ragazzo: Internet
Stalin: E a cosa mi serve?
Ragazzo: Com'è? Qui è scritto tutto di tutti.
Stalin: Avanti, dimmi, quando finirà la guerra?
Ragazzo: (inserendo una richiesta) 9 maggio del prossimo anno.
Stalin: Hmm, buon appuntamento, primavera, dovrei scriverlo. E il nostro sviluppo nucleare?
Guy: Wikipedia dice che lo sviluppo della prima bomba atomica terminerà solo nel 1949.
Stalin: Ok, non dovremo aspettare a lungo. Beh, c'è qualcosa su di me lì?
Ragazzo: Certo che c'è, compagno Stalin! Sta scritto: Joseph Vissarionovich fu capo dello stato fino alla sua morte nel 1953...
Stalin: Cosaaa? Che tipo di morte? Sparare!
Ragazzo: Ma perché io? Questo è quello che si dice su Internet.
Stalin: Chi comanda?
Guy: Ma non c'è una cosa principale, tutto viene da sé.
Stalin: Sicurezza, esilialo negli Urali, niente computer né Internet!

(Il ragazzo viene portato via)

Stalin: Guarda cosa sono andati i giovani. In sé hanno tutto. Ora scriverò a Lavrenty Pavlovich, gli lascerò sparare agli hacker, fermare la produzione di computer e indirizzare tutti i suoi sforzi allo sviluppo atomico.

Stalin mantiene sempre la parola data ed è pronto per un'azione decisiva

(Stalin si siede al tavolo con il suo entourage, 6 persone in totale. Tira fuori un pezzo degli scacchi dal petto)

Stalin: Sapete tutti che la situazione nel nostro paese non è facile. Pertanto, ho deciso di scegliere un successore tra voi, in caso di emergenza. Colui che prenderà questa statuetta diventerà lui.

(Getta gli scacchi sul tavolo, quelli che le sono vicini corrono verso di lei, tranne uno. Dopo grugniti e confusione, il vincitore si alza con il pezzo tenuto alto.)

Stalin: Sì, ben fatto! Manda tutti in esilio in Siberia e sarai il loro capo. Stalin mantiene sempre la parola data. E tu (indica quello che è rimasto seduto) ti spareranno. Per mancanza di iniziativa! Sicurezza, portate via tutti!

Le migliori scene divertenti per una compagnia divertente

Leggi i classici e diventa una seduttrice fatale

(Una donna vestita con modestia, chiaramente colta e intelligente, si rivolge ad un consulente in una libreria)

Donna: Per favore, dimmi, hai qualcosa... beh... come posso dirlo... beh, qualcosa su questi argomenti, sai... molto intimo e franco... consigli in generale?

Venditore: Certo che c'è, ecco "Le migliori lezioni di sesso: come diventare una seduttrice".

Donna: Ho solo una figlia, lei esce con un ragazzo. E sembra che leggano i classici, ma non fraintendetemi, perché sono una madre, sono preoccupata.

Commessa: Lo avreste detto subito, ecco qua!

(Tira fuori il volume “Guerra e pace”. La donna comincia a sfogliare il libro, e tra le pagine si vedono pacchetti di preservativi. La donna guarda la commessa con gli occhi spalancati, le fa l'occhiolino e annuisce)

Cosa comprano giovani e anziani in una libreria?

(Scena in una libreria. Sezione cucina)

Venditore: Ciao, come posso aiutarti?
Acquirente: Buon pomeriggio. Sto cercando un libro, si intitola "Il cibo gustoso e sano".
Venditore: Sai, viene venduto in due volumi. Di quale hai bisogno?
Acquirente: c'è una differenza fondamentale?
Venditore: Beh, certo. Il primo volume è letto più spesso dai giovani, si chiama "About Tasty Food", ma il secondo volume interessa gli anziani, si chiama "On Healthy Food".

Chi andrà a lavorare e farà le cose?

(Scena in un negozio di cellulari. Il venditore mostra al cliente gli ultimi modelli di telefoni)

Venditore: Guarda, questo modello è molto comodo. Questo telefono trasmette tutto ciò che vedi direttamente su Internet.
Acquirente: Cosa, e anche dal bagno?

Venditore: Beh, certo! Molto bello, non è vero? Ma questo modello è adatto a chi ama davvero dare Mi piace. Ha una tastiera che puoi portare sempre con te e un proiettore per vedere tutto su qualsiasi superficie.
Acquirente: Ebbene sì, e il suo prezzo è adeguato, come quello di un'auto...

Venditore: Beh, se questo prezzo non ti soddisfa, posso offrirti un modello stupendo! C'è tutto, anche un coltello pieghevole, un accettatore di banconote, una tenda pieghevole e un kit di sopravvivenza.
Acquirente: Come posso effettuare chiamate da esso?

Venditore: Perché dovresti chiamare da lui? Questa funzione è stata rimossa perché non necessaria.
Compratore: No, questo non mi va per niente, arrivederci.

Venditore: No, aspetta! L'opzione migliore per te dalla famosa azienda di pere! Questo telefono può fare tutto, funzionerà anche per te!

Papà può fare qualsiasi cosa e di più

(Un ragazzo giovane si presenta alla farmacia dove lavora suo padre)

Ragazzo: Papà, ciao, oggi io e i ragazzi andiamo al cottage.
Papà: Ah-ah, sì, sì, figliolo, ho capito, hai bisogno di qualcosa con te?

Ragazzo: Beh, sì, ti ricordi cosa è successo l'ultima volta... Dai, così adesso ce n'è abbastanza per tutti, altrimenti le ragazze inizieranno a strillare che hanno rovinato tutto il divertimento, e ai ragazzi non piacerà questo neanche la situazione.
Papà: Olesya! Porta il pacco più grande di preservativi dal magazzino. (La coda osserva attentamente ciò che sta accadendo.) E porta anche un paio di bottiglie di iodio e verde brillante.

Ragazzo: Pensi che questo sia sufficiente?
Papà: Questa volta ci saranno sicuramente abbastanza palloncini per tutti, vai a gonfiarli e colorali!

Che razza di vecchiette ci sono in coda oggigiorno?

(Scena in una farmacia. C'è una fila lunghissima, da dietro arriva una vecchia avvizzita, guarda tutta la gente, cerca di passare, ma non la lasciano entrare. Poi con calma tira fuori una maschera- cappello, se lo mette, poi dalla borsa esce una pistola)

Vecchia signora: Tutti a terra, non muovetevi! Questa è una rapina!

(La fila cade a terra con uno stridio, la vecchia si toglie la maschera e si avvicina con sicurezza alla cassa)

Vecchia signora: Vorrei un paio di flaconi di Corvalol, per favore, e due pacchi di Validol. Guarda che razza di persone sono, non puoi sopravvivere senza una pistola!

Intratteniamo gli ospiti con scenette originali

Prova queste scenette divertenti e brevi per bambini per 2 persone.

Anche i ladri possono commettere errori e scambiare appartamenti

(La stanza è buia, all'improvviso compaiono due ladri che illuminano la strada con le torce e parlano sottovoce)

Primo: sembra che tutto sia corretto. L'appartamento è buono, c'è qualcosa con cui vivere.
Secondo: Ebbene sì, l'oro, i piatti, quel lampadario... proprio come a casa mia. Il proprietario è chiaramente ricco.
Primo: guarda, il plasma è enorme! Ne ho sempre desiderato uno così!
Secondo: rinunciate a questo plasma, costano un soldo adesso, ma funzionano tutte le altre volte, a casa ho lo stesso.
(Si avvicina, preme i pulsanti, non succede nulla)
Neanche lui lavora. Cerchiamo la cassaforte.

Primo: già trovato. Il castello è complicato, non ho mai visto niente del genere, ci giocheremo a lungo.
Secondo: Lungo... lungo... Datemelo qui. (Digita con sicurezza il codice, la cassaforte si apre)
Primo: guarda quanto sei intelligente con lui, hai mai incontrato qualcuno come lui prima?
Secondo: (Sospira) Accendi la luce, forza.
Primo: perché?
Secondo: questa è la mia cassaforte. Accendilo, dico.

Il primo ladro accende la luce e allarga le mani.

Come puoi raggiungere rapidamente il tuo medico?

(Una moglie e suo marito si dirigono verso lo studio del dentista. Il marito ha una guancia gonfia fasciata. Borbotta e piagnucola svogliatamente)

Marito: Beh, guarda che coda qui, oggi sicuramente non entreremo, meglio andare domani.
Moglie: Aspetta, smettila di piagnucolare, ora farò tutto io.
Marito: Beh, forse non è necessario, posso essere paziente. Adesso fa meno male, davvero, guarda.
Moglie: Ho detto che oggi significa oggi. Aspettare.

(Respinge tutti ed irrompe nell'ufficio, da lì si sente la sua voce)

Moglie: cosa stai facendo? Chi ti ha insegnato comunque? Gli strumenti sono completamente opachi, non sono disinfettati, l'assistente generalmente dorme!

(Si sentono urla femminili strazianti, la fila verso l'ufficio si dirada lentamente, il marito siede pallido, la moglie esce dall'ufficio e si rivolge al marito con voce rauca)

Moglie: Beh, vedi, ho detto che oggi vedrai un dottore. Avanti, entra. Corro dall'otorinolaringoiatra, altrimenti perdo la voce.

Quando l’ipnosi può essere utile nella vita familiare?

Opzione uno:
(Una donna entra nello studio di uno psicologo)

Donna: Ciao. La settimana scorsa io e mio marito abbiamo fatto una sessione di ipnosi con te, ricordi? Lo hai anche convinto che è un cane. Quindi la cosa sta ancora succedendo, potete aiutarci?
Psicologo: Ho capito, portatelo qui, restituiamolo all'immagine di una persona.

Donna: No, sai, nel complesso sono contenta di tutto. La casa è silenziosa, lui è affettuoso, gioca con me, mi bacia continuamente, non beve, non guarda il calcio, non ha nemmeno intenzione di andare a pescare.

Donna: Fagli smettere di trascinare le pulci dalla strada!

Opzione due:
(Un uomo entra nello studio di uno psicologo)

Uomo: Ciao. La settimana scorsa io e mia moglie abbiamo partecipato a una sessione di ipnosi con te. L'hai convinta che è un gatto, e questo continua ancora oggi. Puoi aiutarci per favore?
Psicologo: Ho capito, porta qui tua moglie, riportiamola ad un'immagine umana.

Uomo: No, sai, in generale, tutto mi va bene. Niente urla, niente crisi isteriche, posso tranquillamente bere birra con gli amici, mi ha anche lasciato andare a pescare.
Psicologo: E allora qual è il problema?

Uomo: Falla smettere di leccarsi! E queste palle di pelo sono semplicemente disgustose!

A volte è difficile distinguere il paziente dallo psichiatra

(Il paziente va dallo psichiatra)

Paziente: Dottore, ho una doppia personalità
Dottore: E chi sono?
Paziente: Uno sono io e il secondo sei tu.
Dottore: Quindi esistono entrambi?
Paziente: Beh, certo!
Dottore: Beh, probabilmente sei malato. E cosa ti dice la seconda personalità?
Paziente: Che sono malato e che tu non esisti.
Dottore: Come posso non esistere se questo sono io?
Paziente: Ma secondo la tua logica, uno di noi non dovrebbe esistere.
Dottore: Puoi vedermi?
Paziente: sì.
Dottore: E ti vedo. Sì, c'è qualcosa che non va in me...
Paziente: Allora dammi un certificato che sono sano.
Dottore: Sì, certo. E vieni a trovarmi domani. Entrambi.

La ragazza perfetta diventerà la tua migliore amica

(Scena nello studio di un terapeuta, un paziente entra con una bambola di gomma sgonfia sotto il braccio)

Paziente: Salve, dottore, io e la mia ragazza abbiamo dei problemi.
Dottore: Dov'è la tua ragazza?

Paziente: Bene, eccola lì. Prima era tutto meraviglioso, ma ora è in qualche modo triste, cadente e fuori forma. Io non so cosa fare. Per prima cosa mi sono rivolto a uno psichiatra. Ma per qualche motivo hanno provato a curare me, non lei. Ma per me va tutto bene. Aiutaci per favore.

Dottore: Ma capisci che la tua ragazza è di gomma? E tratto le persone, le persone vive, sai?

Paziente: Perché è peggio?! Bello, curato, modesto e tranquillo. Lei è d'accordo con tutto, non mi dà mai sui nervi, si mette quello che voglio, si trucca come piace a me. Non beve, non fuma e non ha amici. Non cambia. Mi permette di bere birra e guardare il calcio.

(Il medico prende la bambola, la gonfia, la restituisce al paziente nervoso)
Bambola: Grazie. Tesoro, andiamo a letto!

Paziente: Grazie mille, sapevo che ci avresti aiutato!
Dottore: Eh, la gente è fortunata. Ma sono stato uno stupido, mi sono sposato e rimango uno stupido.

Scenette brevi e divertenti: idee divertenti

4,9 (98,18%) 11 voti

Negli eventi di intrattenimento, nelle istituzioni educative, le scenette divertenti per gli scolari sono le più apprezzate dal pubblico. La necessità di mettere in scena tali scenette può sorgere in una scuola KVN, in un'ora di lezione o in gare per mostrare spettacoli amatoriali. Di chi parla la sceneggiatura per gli scolari? Naturalmente, esattamente gli stessi studenti, studenti poveri, studenti eccellenti, insegnanti, insegnanti di classe.

Sicuramente gli stessi scolari saranno interessati a mettere in scena un paio di scenette del genere. È molto facile interpretare te stesso.

Sceneggiatura per una scenetta divertente sugli scolari "Los students"

Questo schizzo contiene una storia istruttiva per gli scolari sull'importanza di fare i compiti. Alla divertente produzione prendono parte diversi studenti delle scuole elementari o medie. Interpretano i seguenti ruoli: Kolya Petechkin - uno studente povero e prepotente, Sasha Gavrilov - il suo amico del cuore, Vitya Melnikov - uno studente eccellente, due studentesse.

Accessori per la scena: un banco di scuola con sedie, una tavola di legno, grandi bottoni di scena.

Quindi, c'è una scrivania sul palco. Due ragazze corrono fuori. Kolya Petechkin, inseguendoli, salta dietro di loro con un tubo di plastica tra le mani.

Ragazza 1 (urlando):
Smettila, Petechkin!

Ragazza 2:
Petechkin, smettila! Con chi stanno parlando?

Stanno cercando di nascondersi da Petechkin alla sua scrivania.

Petechkin (sputa altruisticamente i fogli con una cannuccia):
E sputerò! E sputerò! La-la-la! Mi sto divertendo tanto!

Ragazza 1:
Bisogna fare informatica, non scherzare.

Ragazza 2:
Altrimenti, Kolya, oggi te lo chiederanno al corso di informatica e prenderai un brutto voto!

(Le due studentesse scappano.)

Petechkin (smette di sputare):
Informatica? Esatto, l'insegnante ha promesso di chiamarmi... Cosa devo fare? Oh, proverò a farmi aiutare da un amico! (Chiama.) Sashka! Gavrilov!

(Esce Saša Gavrilov.)

Gavrilov:
Cosa vuoi, Kolja?

Petechkin:
Ho bisogno di copiare l'informatica da qualcuno. Forse puoi aiutare un amico?

Gavrilov:
Sarei felice di aiutarti, ma, sai, qual è il segreto: non l'ho fatto da solo.

Petechkin:
Ehi, problema! Come può essere, eh?

Gavrilov:
Sai cosa?

Petechkin:
Che cosa?

Gavrilov:
Scrivi a Melnikov.

Petechkin:
Non lo darà.

Gavrilov:
Che ne dici di gestire in qualche modo...

(Vitya Melnikov appare con un taccuino. Ha un aspetto esemplare, porta gli occhiali.)

Petechkin:
DI! Melnikov! (Sarcastico.) Eccellente studente!

Melnikov:
Kolya Petechkin, povero studente e marinaio! Gerasim, perché hai annegato Mu-Mu?

Petechkin:
Non sono Gerasim, sono Nikolai.

Melnikov (canta con espressione sulle note di una melodia del film "Il Padrino"):
Perché Gerasim ha annegato il suo Mu-Mu? Lei giaceva lì e non dava fastidio a nessuno! (Se ne va orgoglioso.)

Petechkin (seguendo il defunto Melnikov):
Oh, stai pensando di prenderti in giro? Bene, ti darò una lezione. Mi lascerai cancellare l'informatica e il resto della mia vita...

Gavrilov (sfregandosi le mani):
Funzionerà con i farmaci?

Petechkin:
NO! Avrà paura di me! (Tira fuori un pezzo di un'ampia tavola di legno da dietro le quinte.) Questa tavola mi aiuterà a ingannarlo. Solo tu, Sanya, dovresti aiutarmi in questa faccenda.

Gavrilov:
Ok, cosa dovrei fare?

Petechkin:
Conferma tutto quello che dico. (Mette la tavola sotto il maglione, se la preme sul petto. Grida dietro le quinte.) Ehi, Melnikov! Vieni qui! Melnikov! Ti sto dicendo! Vieni qui per un minuto.

(Vitya Melnikov esce.)

Melnikov (con orgoglio):
Cosa vuoi, Petechkin?

Petechkin:
Ecco, Victor, ho qualcosa a che fare con te.

Melnikov:
Che affari potresti avere con me?

Petechkin:
Il più amichevole. Aiutami, eh? Non lasciare che una persona si perda. Lasciatemi cancellare l'informatica.

Melnikov:
Ah-ah-ah, è di questo che stai parlando. Non sperare nemmeno.

Petechkin (con voce di basso solenne):
Victor, allora preparati a morire! Non sono Kolya Petechkin, ma sai chi sono? Sai? Io sono il Terminator!

Melnikov (in tono sprezzante):
Che cosa? Sei completamente pazzo, vero?

Petechkin (patetico):
NO. Sono appena arrivato dal futuro, dal 2069. E sono venuto con la signorina...

Melnikov:
Con quale signorina?

Petechkin (sussurrando):
Non con una mancanza, ma con una missione. (Kolya si corregge e continua con calma.) Sì, sono venuto con una missione.

Melnikov (timoroso):
Da quale?

Petechkin:
Devo distruggerti, visto che conosci bene l'informatica. E dopo molti anni lo saprai così bene che scriverai un virus informatico che distruggerà tutti i computer del pianeta...

Melnikov (balbettando di paura):
Ma non so come scrivere virus...

Petechkin:
Imparerai in futuro. E nessuno sarà in grado di affrontarlo, perché lo programmerai con un'elevata intelligenza artificiale. E nessuno sarà in grado di svelare l’algoritmo della sua azione, perché non permetti a nessuno di copiarlo. Pertanto, nessuno può combatterlo.

In generale, "hasta la vista, piccola"!

(Finge di premere il grilletto di una mitragliatrice e assume una posa da militante.)

Melnikov (rabbrividisce):
Oh, non farlo! Risparmiami. Ho una madre e un fratellino...

Petechkin (minaccioso):
Ricambio?

Gavrilov (interrogativo):
Forse lo risparmieremo?

Melnikov:
E voglio chiederti: quali sentimenti provi quando ti senti un Terminator?

Petechkin:
Forza e potenza in tutto il corpo. (Si offre.) Colpiscimi al petto...

Melnikov (colpendo la scacchiera nascosta sotto il maglione):
OH! (Fa una smorfia di dolore.) Sei a prova di proiettile! Perché hai brutti voti in educazione fisica?

Petechkin:
Sto fingendo.

Melnikov:
Ebbene, vedi come, in qualche modo in un modo speciale?

Petechkin:
Riesco a vedere perfettamente, anche al buio. Fammi qualsiasi domanda.

Melnikov:
Bene, diciamo... (Pensa.) Come stai?

Petechkin (fa finta, scuote la testa):
E davanti ai miei occhi, come sul monitor di un computer invisibile, compaiono contemporaneamente diverse possibili risposte. La prima opzione è "Anch'io sono un pazzo", la seconda (si legge una rima maliziosa) - "Come stai, come stai, ho deposto un uovo!" Il terzo è “non sono affari tuoi”.

Melnikov:
E quale sceglierai?

Petechkin (solennemente):
Lo sciocco in persona!

Melnikov (offeso):
Petechkin, perché mi hai insultato?

Petechkin:
E in futuro mi darai dello stupido, quindi ti ho già risposto. Ecco quanto sono invulnerabile.

Gavrilov:
Allora, Melnikov, mi permetti di cancellarlo? Altrimenti il ​​Terminator ti distruggerà.

Petechkin (ferocemente):
"Hasta la vista, tesoro!"

Melnikov:
No, non rovinarlo! Ti lascerò cancellare l'informatica.

Gavrilov:
E matematica. Queste scienze sono interconnesse...

Petechkin:
OK?

Melnikov (saluti):
Esatto, compagno Terminator.

(Petechkin agita i pugni davanti al naso di Melnikov, mostrando i suoi muscoli. Dietro di loro appaiono le ragazze. Mettono i bottoni sulla sedia.)

Ragazza 1 (agli spettatori):
Petechkin sputava carte. Quindi ci vendicheremo di lui.

Ragazza 2:
Diamogli una lezione! Mettiamo dei bottoni sulla sua sedia. Lascialo sedere! (Le due ragazze scappano.)

Petechkin:
Ora posso sedermi su una sedia! (Si lascia cadere su una sedia, salta subito su e urla.) Ahh!

Ragazze:
Ah ah! Ti sta bene, piccola cioccolata! (Scappano).

Melnikov:
Quindi non sei fatto di ferro? (Tira fuori un'asse dal seno di Kolja.) Oh, sei fatto così! Non ti permetterò di cancellarlo! Devi fare i compiti da solo! (Foglie.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, la prossima volta dovremo fare i compiti da soli.

Scenetta divertente per gli scolari "In classe"

L'aula è il luogo ideale per mettere in scena questa divertente scenetta per gli scolari. Inoltre, l'insegnante di classe può parteciparvi personalmente, ma qualsiasi studente può svolgere il suo ruolo.

Personaggi nello scenario: insegnante di classe (KR); Alekseeva e Fedotova: bionde glamour, studentesse ridenti; Semyonov è un tipico studente eccellente, noioso; Nikitin e Vovan sono noiosi teppisti scolastici; Samoilova è una studentessa fiacca, sdolcinata, sempre in ritardo.

La scena inizia. L'insegnante della classe entra in classe.

KR:
Ok, ok, andiamo. (Entrano tutti tranne Samoilova.) Allora è tutto?

Alekseeva:
Cosa intendi con no, certo che no! (Entra Samoilova.) Adesso è tutto!

KR:
E questo viene da tutta la classe? Dove sono le altre 18 persone? Qualcuno può spiegare dove si trova tutto?

Semenov:
Ebbene, se consideriamo l'indirizzo di tutti, la velocità del cammino, il terreno e le circostanze di forza maggiore, il 47% è già a casa e un altro 53% è in viaggio.

KR:
Sì, per l'insegnante di educazione fisica è chiaro che se ne sono andati, la domanda è: perché se ne sono andati?

Semenov:
Ebbene, se teniamo conto del carattere della maggioranza, del numero di lezioni oggi e delle circostanze di forza maggiore, il 100% ha saltato l'ora di lezione.

KR:
Ok, Semenov, Alekseeva, Fedotova: questo è comprensibile, studenti decenti, ma perché sei venuto, Nikitin? E ha portato con sé un altro amico.

Semenov:
Beh, se consideri...

KR:
Semenov, stai zitto!

Semenov:
No, volevo solo dirti che in nessun caso dovresti...

KR:
Quindi, Semyonov, ecco un libro per te, leggilo, prendi appunti. Allora, Nikitin, qual è il tuo destino qui?

Nikitin:
E io e Vovan abbiamo appena spento le luci, non puoi giocare al computer, non puoi guardare la TV, quindi veniamo dall'ozio.

Vovan:
E sono davvero, davvero interessato ai problemi interessanti.

KR:
Ebbene, Nikitin, sei davvero sfortunato che le luci siano state spente! Dimmi, perché giovedì hai controllato l'estintore nel bagno?

Nikitin:
Ebbene, ci è stato detto che se c'è un incendio bisogna spegnerlo immediatamente con un estintore.

Vovan:
Sì, devi cuocerlo subito.

KR:
Allora da dove ti è venuta l'idea che qualcosa stesse bruciando?!

Nikitin:
Beh, puzzava di fumo.

Vovan:
Sì, puzzava.

KR (urlando):
Come se non sapessi che tipo di fumo odora il nostro bagno!

Nikitin:
Stai parlando di questo? No, se qualcuno avesse voluto farlo, mi avrebbe chiamato.

Vovan:
Sì, lo avrebbero invitato.

KR (dopo l'attesa):
Tutto chiaro. Non ho lamentele su di te, Vova, solo una domanda per Nikitin, cosa fa uno studente di un'altra classe in un'altra scuola durante la nostra ora di lezione?

Nikitin:
Oh, te l'ho detto, le nostre luci erano spente e anche Vovan non aveva niente da fare, quindi l'ho portato a divertirmi, devo aiutare i miei amici.

KR:
Divertiti! Bene, gli studenti sono andati. Ora ad altri altri. Samoilova, non male. Non ci sono due, né tre, né quattro... nessun voto! Samoilova, quando inizierai ad andare a scuola? Di cosa sei malato questa volta?

Samoilova:
Nell'enciclopedia delle malattie sono arrivato alla lettera "G". Ho mal di testa.

KR:
Direi che hai un'infiammazione dell'astuzia, ma questa, come dice Nikitin, è una fisarmonica a bottoni!

(La classe applaude.)

Fedotova:
Devi solo imparare "IMHO" e Preved Medved e tutto sarà in cioccolato.

Semenov:
Ho finito di leggere, ho preso appunti e, sai, penso che considerando...

KR:
Non devi tenere conto di nulla, in genere dovresti cercare di insegnare meno, rispondere, dare la parola agli altri studenti...

Semenov:
Sì, ma questo da un punto di vista, la psicologia dice che...

KR:
C'è solo una via d'uscita. Leggi un altro libro per Semenov, prendi appunti.
Quindi sbrighiamoci, abbiamo solo 15 minuti prima che Semenov finisca di leggere, dobbiamo sbrigarci.
Anche Alekseev e Fedotov hanno ricevuto lamentele su di te! Parli in ogni lezione!

Alekseeva:
Sì, siamo proprio in tema.

Fedotova:
Sì, ovviamente in tema. (Ridacchiare.)

KR:
E ridi in classe.

Alekseeva:
Si tu!

Fedotova:
Assolutamente no (Risatina.)

KR:
Disegna sul tuo quaderno!

Alekseeva:
Beh, se solo fosse un quaderno da disegno (Ed entrambi scoppiano a ridere. Tutti sembrano perplessi, del tipo “Perché ridere?”)

KR:
(Tossisce, facendo intendere che è ora che smettano) Anzi, in un quaderno di chimica.

Alekseva:
(Grattandosi la nuca, pensando a cosa mentire.) Quindi questi sono i disegni.

Fedotova:
Sì, ok, cosa c'è da nascondere, il chimico è un tesoro, ce lo permette. (Ridono ancora.)

KR:
Ok, non c'è molto tempo, Semyonov sta già finendo di leggere, quindi dimmi, chi farà il giornale da muro?

(Silenzio.)

KR:
Penso che Nikitin sia con il suo amico.

Nikitin:
Perché noi?

KR:
Bene, le tue luci sono state spente, quindi non hai niente da fare.

Vovan:
E vengo da una scuola completamente diversa.

KR:
Non importa. Tu stesso hai detto che sei interessato ai problemi interessanti. Inoltre, devi aiutare i tuoi amici. La carta Whatman è nell'armadio. Andrò a calmare Semenov tu stesso.

Non ci vuole molto tempo per preparare queste scenette divertenti per gli scolari. Le parole si imparano molto facilmente e in alcuni punti puoi persino improvvisare. A proposito, scene così divertenti sono adatte per il campo estivo. Prima che le luci si spengano, puoi divertirti e ricordare il tempo trascorso a scuola.

Vedi anche poesie divertenti sulla scuola per bambini. I vantaggi delle nostre scenette divertenti sono che non richiedono costumi, non c'è bisogno di memorizzare testi di grandi dimensioni (e chi interpreta il ruolo di insegnante può utilizzare una stampa che può essere inserita in una rivista), e richiedono solo poco tempo per provare. Allo stesso tempo, queste scene sono vicine agli studenti. Potranno ridere dei propri errori, guardandosi dall'esterno. Umorismo, battute, scene divertenti per bambini sulla scuola sono adatte per KVN. Dai un'occhiata anche all'umorismo scolastico.

1. Schizzo "Alle lezioni di lingua russa"

Insegnante: Vediamo come hai imparato i compiti. Chi risponde per primo riceverà un punto più alto.
Studente Ivanov (alza la mano e grida): Mary Ivanna, sarò il primo, dammene tre in una volta!

Insegnante: Il tuo saggio su un cane, Petrov, è parola per parola simile al saggio di Ivanov!
Studente Petrov: Mary Ivanna, Ivanov e io viviamo nello stesso cortile, e lì abbiamo un cane per tutti noi!

Insegnante: Tu, Sidorov, hai un saggio meraviglioso, ma perché non è finito?
Studente Sidorov: Perché papà è stato chiamato urgentemente a lavorare!
Insegnante: Koshkin, ammettilo, chi ha scritto il tuo saggio?
Studente Koshkin: Non lo so. Sono andata a letto presto.
Insegnante: Quanto a te, Klevtsov, lascia che tuo nonno venga a trovarmi domani!
Studente Klevtsov: Nonno? Forse papà?
Insegnante: No, nonno. Voglio mostrargli quali errori grossolani commette suo figlio quando scrive un tema per te.

Insegnante: Che razza di parola è "uovo", Sinichkin?
Studente Sinichkin: Nessuno.
Insegnante: Perché?
Discepolo Sinichkin: Perché non si sa chi ne uscirà: un gallo o un pollo.

Insegnante: Petushkov, determina il genere delle parole: "sedia", "tavolo", "calzino", "calza".
Studente Petushkov: "Tavolo", "sedia" e "calzino" sono maschili e "calza" è femminile.
Insegnante: Perché?
Studente Petushkov: Perché solo le donne indossano le calze!

Insegnante: Smirnov, vai alla lavagna, scrivi e analizza la frase.
Lo studente Smirnov arriva alla lavagna.
L'insegnante detta e lo studente scrive: "Papà è andato in garage".
Insegnante: Pronto? Ti stiamo ascoltando.
Studente Smirnov: Papà è il soggetto, sparito è il predicato, in garage è ... una preposizione.

Insegnante: Ragazzi, chi riesce a inventare una frase con membri omogenei?
La studentessa Tyulkina alza la mano.
Insegnante: Per favore, Tyulkina.
Studente Tyulkina: Non c'erano alberi, né cespugli, né erba nella foresta.

Insegnante: Sobakin, inventa una frase con il numero "tre".
Studente Sobakin: Mia madre lavora in una fabbrica di MAGLIERIA.

Insegnante: Rubashkin, vai alla lavagna e scrivi la frase.
Lo studente Rubashkin va alla lavagna.
L'insegnante detta: I ragazzi hanno catturato le farfalle con le reti.
Lo studente Rubashkin scrive: I ragazzi hanno catturato le farfalle con gli occhiali.
Insegnante: Rubashkin, perché sei così distratto?
Studente Rubashkin: Cosa?
Insegnante: Dove hai visto farfalle con gli occhiali?

Insegnante: Meshkov, quale parte del discorso è la parola "secco"?
Lo studente Meshkov si alzò e rimase a lungo in silenzio.
Insegnante: Bene, pensaci, Meshkov, a quale domanda risponde questa parola?
Studente Meshkov: Di che tipo? Secco!

Insegnante: I contrari sono parole che hanno un significato opposto. Ad esempio, grasso - magro, pianto - risata, giorno - notte. Petushkov, ora dammi il tuo esempio.
Studente Petushkov: Gatto - cane.
Insegnante: Cosa c'entra “gatto - cane”?
Studente Petushkov: E allora, che ne dici? Sono opposti e spesso combattono tra loro.

Insegnante: Sidorov, perché mangi le mele in classe?
Studente Sidorov: È un peccato perdere tempo durante la ricreazione!
Insegnante: Smettila adesso! A proposito, perché non eri a scuola ieri?
Discepolo Sidorov: Mio fratello maggiore si ammalò.
Insegnante: Cosa c'entra tu con questo?
Studente Sidorov: E ho guidato la sua bicicletta!
Insegnante: Sidorov! La mia pazienza è finita! Domani non venire a scuola senza tuo padre!
Studente Sidorov: E dopodomani?

Insegnante: Sushkina, proponi una frase con appello.
Studente Sushkina: Mary Ivanna, chiama!

2. Schizzo "Risposta corretta"

Insegnante: Petrov, quanto sarà: quattro diviso due?
Studente: Cosa dovremmo dividere, Mikhail Ivanovic?
Insegnante: Bene, diciamo quattro mele.
Studente: E tra chi?
Insegnante: Bene, lascia che sia tra te e Sidorov.
Studente: Allora tre per me e uno per Sidorov.
Insegnante: Perché succede questo?
Studente: Perché Sidorov mi deve una mela.
Insegnante: Non ti deve una prugna?
Studente: No, non dovrei mangiare le prugne.
Insegnante: Ebbene, quanto costerà se quattro prugne vengono divise per due?
Studente: Quattro. E tutto a Sidorov.
Insegnante: Perché quattro?
Studente: Perché non mi piacciono le prugne.
Insegnante: Ancora sbagliato.
Studente: Quante sono corrette?
Insegnante: Ora inserirò la risposta corretta nel tuo diario!
(I. Butmann)

3. Schizzo "I nostri casi"

Personaggi: insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, vai alla lavagna e scrivi un breve racconto che ti detterò.
Lo studente va alla lavagna e si prepara a scrivere.
Insegnante (detta): “Papà e mamma hanno rimproverato Vova per cattivo comportamento. Vova rimase in silenzio con un senso di colpa e poi promise di migliorare."
Uno studente scrive sotto dettatura alla lavagna.
Insegnante: Ottimo! Sottolinea tutti i nomi della tua storia.
Lo studente sottolinea le parole: “papà”, “mamma”, “Vova”, “comportamento”, “Vova”, “promessa”.
Insegnante: Pronto? Determina in quali casi si trovano questi nomi. Inteso?
Studente: Sì!
Insegnante: Inizia!
Studente: “Papà e mamma”. Chi? Che cosa? Genitori. Ciò significa che il caso è genitivo.
Rimproverato qualcuno, cosa? Vova. "Vova" è un nome. Ciò significa che il caso è nominativo.
Rimproverato per cosa? Per cattivo comportamento. A quanto pare ha fatto qualcosa. Ciò significa che il “comportamento” ha valore strumentale.
Vova rimase in silenzio con un senso di colpa. Ciò significa che qui “Vova” ha il caso accusativo.
Bene, la "promessa", ovviamente, è nel caso dativo, poiché Vova l'ha data!
È tutto!
Insegnante: Sì, l'analisi si è rivelata originale! Portami il diario, Petrov. Mi chiedo quale voto suggeriresti di fissarti?
Studente: Quale? Naturalmente, una A!
Insegnante: Allora, una A? A proposito, in quale caso hai chiamato questa parola: "cinque"?
Studente: Nella forma preposizionale!
Insegnante: Nella forma preposizionale? Perché?
Studente: Beh, l'ho suggerito io stesso!
(secondo L. Kaminsky)

4. Schizzo "Alle lezioni di matematica"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Petrov, hai difficoltà a contare fino a dieci. Non riesco a immaginare cosa potresti diventare?
Studente Petrov: Giudice di boxe, Mary Ivanna!

Insegnante: Trushkin va al consiglio per risolvere il problema.
Lo studente Trushkin va alla lavagna.
Insegnante: Ascolta attentamente l'enunciazione del problema. Papà ha comprato 1 chilogrammo di dolci e la mamma ne ha comprati altri 2 chilogrammi. Quanti...
Lo studente Trushkin si dirige verso la porta.
Insegnante: Trushkin, dove stai andando?!
Studente Trushkin: sono corso a casa, ho le caramelle!

Insegnante: Petrov, porta qui il diario. Ci metto dentro il tuo diavolo ieri.
Discepolo Petrov: Non ce l'ho.
Insegnante: Dov'è?
Studente Petrov: E l'ho dato a Vitka - per spaventare i suoi genitori!

Insegnante: Vasechkin, se hai dieci rubli e chiedi a tuo fratello altri dieci rubli, quanti soldi avrai?
Studente Vasechkin: Dieci rubli.
Insegnante: Semplicemente non conosci la matematica!
Studente Vasechkin: No, non conosci mio fratello!

Insegnante: Sidorov, per favore rispondi, quanto fa tre volte sette?
Studente Sidorov: Marya Ivanovna, risponderò alla tua domanda solo in presenza del mio avvocato!

Insegnante: Perché, Ivanov, tuo padre fa sempre i compiti per te?
Studente Ivanov: La mamma non ha tempo libero!

Insegnante: Ora risolvi tu stesso il problema numero 125.
Gli studenti si mettono al lavoro.
Insegnante: Smirnov! Perché copi da Terent'ev?
Studente Smirnov: No, Mary Ivanna, mi sta copiando e sto solo controllando se l'ha fatto correttamente!

Insegnante: Ragazzi, chi è Archimede? Rispondi, Shcherbinina.
Studente Shcherbinina: Questo è un greco matematico.

5. Schizzo "Alle lezioni di storia naturale"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Chi può nominare cinque animali selvatici?
Lo studente Petrov gli tende la mano.
Insegnante: Rispondi, Petrov.
Studente Petrov: Tigre, tigre e... tre cuccioli di tigre.

Insegnante: Cosa sono le fitte foreste? Rispondi, Kosichkina!
Studente Kosichkina: Queste sono il tipo di foreste in cui... è bello sonnecchiare.

Insegnante: Simakova, per favore nomina le parti del fiore.
Studente Simakova: Petali, gambo, vaso.
Insegnante: Ivanov, per favore rispondici, quali benefici apportano gli uccelli e gli animali agli esseri umani?
Discepolo Ivanov: Gli uccelli beccano le zanzare e i gatti catturano i topi per lui.

Insegnante: Petrov, quale libro sui viaggiatori famosi hai letto?
Studente Petukhov: “Il viaggiatore delle rane”

Insegnante: Chi può rispondere in che modo il mare differisce dal fiume? Per favore, Mishkin.
Discepolo Mishkin: Il fiume ha due sponde e il mare ne ha una.

Lo studente Zaitsev allunga la mano.
Insegnante: Cosa vuoi, Zaitsev? C'è qualcosa che vuoi chiedere?
Discepolo Zaitsev: Mary Ivanna, è vero che le persone discendono dalle scimmie?
Insegnante: Vero.
Discepolo Zaitsev: Questo è quello che vedo: ci sono così poche scimmie!

Insegnante: Kozyavin, per favore rispondi, qual è l'aspettativa di vita di un topo?
Discepolo Kozyavin: Ebbene, Mary Ivanna, dipende interamente dal gatto.

Insegnante: Meshkov andrà al tabellone e ci parlerà del coccodrillo.
Studente Meshkov (avvicinandosi al tabellone): La lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di cinque metri e dalla coda alla testa è di sette metri.
Insegnante: Pensa a quello che stai dicendo! È possibile?
Studente Meshkov: Succede! Ad esempio, da lunedì a mercoledì - due giorni e da mercoledì a lunedì - cinque!

Insegnante: Khomyakov, rispondi, perché le persone hanno bisogno di un sistema nervoso?
Discepolo Khomyakov: Essere nervoso.

Insegnante: Perché tu, Sinichkin, guardi l'orologio ogni minuto?
Studente Sinichkin: Perché sono terribilmente preoccupato che la campana possa interrompere una lezione straordinariamente interessante.

Insegnante: Ragazzi, chi può rispondere dove vola l'uccello con una cannuccia nel becco?
Lo studente Belkov alza la mano più in alto di tutti gli altri.
Insegnante: Provaci, Belkov.
Discepolo Belkov: Al cocktail bar, Mary Ivanna.

Insegnante: Teplyakova, quali sono gli ultimi denti che sviluppa una persona?
Studente Teplyakova: inserti, Mary Ivanna.

Insegnante: Ora ti farò una domanda molto difficile, per la risposta corretta ti darò subito un A plus. E la domanda è: “Perché l’ora europea è in anticipo rispetto a quella americana?”
Lo studente Klyushkin allunga la mano.
Insegnante: Rispondi, Klyushkin.
Studente Klyushkin: Perché l'America è stata scoperta più tardi!

6. Scena “Cartella sotto il mouse”

Vovka: Ascolta, ti racconto una storia divertente. Ieri ho preso la cartella con il mouse e sono andata dallo zio Yura, ha ordinato mia madre.
Andrey: Ah ah ah! È davvero divertente.
Vovka (sorpreso): Cosa c'è di così divertente? Non ho ancora nemmeno iniziato a dirtelo.
Andrey (ridendo): Una cartella... sotto il braccio! Ben pensato. Sì, la tua cartella non entrerà sotto il tuo braccio, non è un gatto!
Vovka: Perché “la mia cartella”? La cartella è di papà. Hai dimenticato come parlare correttamente a causa delle risate o cosa?
Andrey: (ammiccando e battendosi la fronte): Ah, ho indovinato! Nonno - sotto il braccio! Lui stesso parla in modo errato, ma insegna anche. Ora è chiaro: la cartella di papà è tuo nonno Kolya! In generale, è fantastico che tu abbia inventato questo: divertente e con un indovinello!
Vova (offeso): Cosa c'entra mio nonno Kolya? Volevo dirti una cosa completamente diversa. Non ho ascoltato la fine, ma tu ridi e ti intralci a parlare. E trascinò mio nonno sotto il braccio, che narratore era! Preferirei andare a casa piuttosto che parlare con te.
Andrej (tra sé, rimasto solo): E perché si è offeso? Perché raccontare storie divertenti se non puoi ridere?
(I. Semerenko)

7. Schizzo "3=7 e 2=5"

Insegnante: Allora, Petrov? Cosa dovrei fare con te?
Petrov: Cosa?
Insegnante: Non hai fatto nulla tutto l'anno, non hai insegnato nulla. Non so davvero cosa inserire nel tuo rapporto.
Petrov (guardando cupamente il pavimento): Io, Ivan Ivanovic, ero impegnato in un lavoro scientifico.
Insegnante: Di cosa stai parlando? Che tipo?
Petrov: Ho deciso che tutta la nostra matematica era sbagliata e... l'ho dimostrato!
Insegnante: Ebbene, come hai fatto, compagno grande Petrov, a raggiungere questo obiettivo?
Petrov: Ah, che dire, Ivan Ivanovic! Non è colpa mia se Pitagora aveva torto e questo... Archimede!
Insegnante: Archimede?
Petrov: E anche lui, dopotutto dicevano che tre è uguale solo a tre.
Insegnante: Cos'altro?
Petrov (solennemente): Questo non è vero! Ho dimostrato che tre è uguale a sette!
Insegnante: Com'è questo?
Petrov: Ma guarda: 15 -15 = 0. Giusto?
Insegnante: Esatto.
Petrov: 35 - 35 =0 - anche vero. Quindi 15-15 = 35-35. Giusto?
Insegnante: Esatto.
Petrov: Prendiamo i fattori comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Giusto?
Insegnante: Esattamente.
Petrov: Eheh! (5-5) = (5-5). Anche questo è vero!
Insegnante: Sì.
Petrov: Allora tutto è sottosopra: 3 = 7!
Insegnante: Sì! Quindi, Petrov, siamo sopravvissuti.
Petrov: Non volevo, Ivan Ivanovic. Ma non si può peccare contro la scienza...
Insegnante: Capisco. Guarda: 20-20 = 0. Giusto?
Petrov: Esattamente!
Insegnante: 8-8 = 0 - anche vero. Quindi 20-20 = 8-8. Anche questa è verità?
Petrov: Esatto, Ivan Ivanovic, esatto.
Insegnante: Togliamo i fattori comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Giusto?
Petrov: Giusto!
Insegnante: Allora basta, Petrov, ti do un “2”!
Petrov: Per cosa, Ivan Ivanovic?
Insegnante: Non arrabbiarti, Petrov, perché se dividiamo entrambi i lati dell'uguaglianza per (4-4), allora 2=5. È quello che hai fatto?
Petrov: Beh, diciamo.
Insegnante: Quindi ho messo “2”, chi se ne frega. UN?
Petrov: No, non importa, Ivan Ivanovich, “5” è meglio.
Insegnante: Forse è meglio, Petrov, ma finché non lo dimostrerai, tra un anno prenderai una D che, secondo te, equivale ad una A!
Ragazzi, aiutate Petrov.
(Giornale "Scuola Primaria", "Matematica", n. 24, 2002)

8. Schizzo "Scolaro e venditore"

Personaggi: uno scolaro e un commesso del negozio

Consulente di vendita: Cosa posso dirti?
Scolaro: Gli anni del regno di Nicola II?
Consulente di vendita: Non lo so.
Scolaro: Ok... Teorema di Pitagora?
Consulente di vendita: ... (alza le spalle)
Scolaro: Fotosintesi?
Consulente di vendita: (sospirando) Non lo so...
Scolaro: Allora perché ti preoccupi del tuo “Cosa posso dirti?”!!!
(Squadra KVN di Ryazan)

9. Schizzo "Scolari allo stadio"

Personaggi: scolari e informatore dello stadio

Un gruppo di giovani tifosi guidati da un leader canta ad alta voce:
"SPARTAK È UN CAMPIONE!" "SPARTAK È UN CAMPIONE!"
All'improvviso si sente la voce dell'informatore dello stadio:
Voce dell'informatore: Attenzione, giovani fan! (i giovani tifosi smettono di cantare)
Il tuo insegnante di storia è alla partita!
I giovani fan iniziano a cantare:
“SPA-RTAC È UNO SCHIAVO ROMANO!” “SPA-RTAC È UNO SCHIAVO ROMANO!”
(Squadra KVN di Ryazan)

10. Schizzo "Parole inutili o fresco Dnepr quando fa freddo"

Personaggi: un adulto colto e uno scolaro moderno Vanya Sidorov

Ciao, Vanja.
- Ciao.
- Bene, dimmi, Vanja, come stai?
- Wow, le cose stanno andando forte.
- Scusa, cosa?
- Fantastico, dico, solo uno stoppino l'ha congelato. Rotola verso la gabbia. Lasciami guidare la bicicletta, dice. Si sedette e si grattò. Ed ecco l'insegnante. E lascialo mettersi in mostra. Aprì il guanto. Sì, come diventa disordinato. Lui stesso con un occhio nero. L'insegnante è quasi impazzito e la bicicletta ha fischiato. Ridere. Fantastico, vero?
- C'era un cavallo lì?
- Quale cavallo?
- Beh, quello che rideva. Oppure non ho capito niente.
- Beh, non hai capito niente?
- Dai, ricominciamo tutto da capo.
- Bene, andiamo. Quindi, uno stoppino...
- Senza candela?
- Senza.
- Che razza di stoppino è questo?
- Beh, un ragazzo, uno lungo, è arrivato fino al punto...
-Con cosa è salito, una bicicletta?
- No, lo skete aveva una bicicletta.
- Quale scenetta?
- Beh, c'è solo un idiota. Sì, lo conosci, gira da queste parti con un atteggiamento così snob.
- Con chi, con chi?
- Sì, non con chi, ma con cosa, il suo naso ha la forma di uno snob. Bene, lasciami guidare la bicicletta, dice. Si sedette e si grattò.
- Aveva prurito?
- No, ha segato.
- Beh, come l'hai visto?
- Cosa hai visto?
- Beh, è ​​grande?
- Come?
- Beh, questo stesso Schnobel?
- No, il gatto era snob. E la miccia gli ha fatto un occhio nero, un'esplosione lo ha colpito alla testa e ha cominciato a vagare. Aprì il guanto e sussultò.
- Perché il guanto, è diventato pignolo in inverno?
- Sì, lì non c'era l'inverno, c'era un insegnante lì.
- Insegnante, vuoi dire.
- Ebbene sì, con un occhio nero, cioè con uno grande, no, con le bobine. Ma è stato il rotolamento della bici a farla urlare.
- Come hai urlato?
- E quindi sono coperto. In piccoli pezzi. Capisci ora?
- Inteso. Mi sono reso conto che non conosci affatto la lingua russa.
- Non so come!
- Riesci a immaginare se tutti parlassero come te, cosa accadrebbe?
- Che cosa?
- Ricorda, da Gogol. "Meraviglioso è il Dnepr con tempo calmo, quando le sue acque piene corrono liberamente e dolcemente attraverso foreste e montagne, né fruscii né tuoni. Guardi e non sai se la sua maestosa larghezza si muove o no" e inoltre, "Un uccello raro volerà fino al centro del Dnepr”.
- Mi ricordo.
- Ora ascolta come suona nella tua lingua bizzarra: "Il fresco Dnepr quando fa freddo, quando, vagando e mettendosi in mostra, vede le sue fresche onde attraverso le foreste e le montagne. "Non sai se sta segando o no. un raro uccello con il muso gratta fino al centro del Dnepr e, se finisce di grattare, grida e si stacca dagli zoccoli. Ti piace?
"Mi piace", disse e corse, gridando: "Fantastico Dnepr con tempo fresco".
(Leone Izmailov)

11. Giovane in una discoteca

Personaggi: ragazza, giovane, madre

Una ragazza è seduta al bar. Un giovane le si avvicina.

Giovane: Ciao, tesoro! Sei annoiato?
RAGAZZA Sì, ce n'è un po'.
GIOVANE: Veniamo con me? Ti regalerò una serata indimenticabile!
RAGAZZA: Sembra di sì. Ma mia madre mi aspetta a casa alle 23:00.
GIOVANE La mamma aspetta? Lasciar perdere! Cosa, hai 10 anni? Anche tu esci con tua madre? Ah!

All'improvviso, la mano di qualcuno prende con sicurezza il giovane per l'orecchio. Tutti possono vedere che questa è la mano di una donna anziana.

GIOVANE: Mamma? Cosa stai facendo qui?
MAMMA: Che fai qui?
GIOVANE: Ebbene, mamma! IO…
MOM: Non voglio sentirlo! Marzo a casa!
GIOVANE: (alla ragazza) Tesoro, ti richiamo!
MAMMA: A casa!
(Squadra KVN di Ryazan)

12. Studio del radiologo

Personaggi: nonna, ragazzo, radiologo

Studio del radiologo: macchina a raggi X, tavolo, sedia. Un medico è seduto al tavolo.
Un ragazzino e una nonna entrano nell'ufficio.

NONNA (indicando il ragazzo). Ho guardato tutto e gli occhiali non si trovano da nessuna parte. Penso che li abbia ingoiati. Proprio come tuo nonno!
RADIOLOGO (si rivolge al ragazzo). Hai ingoiato gli occhiali della nonna?
Il ragazzo non risponde.
NONNA. Partigiano! Proprio come tuo nonno!
RADIOLOGO. Stai in silenzio? Ma ora ti illumineremo e scopriremo tutto.
NONNA (con gioia). Sì, capito! Vorrei avere qualcosa di simile a casa.
RADIOLOGO (guarda la foto). Bene, bene, bene... Sai... non solo ha gli occhiali qui, ma ha anche un portafoglio con i soldi. Non posso dirlo esattamente, ma intorno ai trecento rubli.
NONNA. Questo non è nostro, non abbiamo bisogno di quello di qualcun altro. La cosa principale per me è procurarmi gli occhiali, non posso guardare la TV senza di loro.
RADIOLOGO. Lo capiremo adesso.
Il radiologo si avvicina al ragazzo, lo solleva per le gambe e lo scuote. Occhiali e portafoglio cadono a terra.
NONNA (prende gli occhiali). Grazie mille, dottore. Non so nemmeno come ringraziarti. Lascia che ti baci!
RADIOLOGO (si rigira il portafoglio tra le mani). Non c'è bisogno. Ma se possibile, terrò il portafoglio come souvenir.
NONNA. Questo non è nostro, non è nostro, non abbiamo bisogno di quello di qualcun altro.
Nonna e nipote escono dall'ufficio.
RADIOLOGO (ad alta voce). Prossimo!
(A. Givargizov)

Caratteri:
Papà: Zmey Gorynych
Preside: Baba Yaga
Insegnante di matematica: Leshy
Insegnante di geografia: Kikimora
Insegnante di botanica: Strega
Insegnante di classe: Vodyanoy

SERPENTE GORYNYCH (vola nella stanza dell'insegnante):
...Sì, gliel'ho detto cento volte!..
Ebbene, cosa ha fatto di nuovo?

TRANGUGIARE:
Moltiplicato il meno per il seno -
Ne ho uno meno!

KIKIMORA:
Albini confusi
Con l'albatro...

STREGA:
Lanciare le albicocche...

KIKIMORA:
Soffiare bolle di sapone!..

TRANGUGIARE:
Per scommessa
Ho ingoiato la chiamata!

KIKIMORA:
Sbadiglio per tutta la lezione
E ha contagiato tutti con lo sbadiglio!

ACQUA:
Ma ieri
Portato in classe
Ippopotamo!!!

TRANGUGIARE:
Con questo ragazzo cattivo
Non c'è dolcezza!

BABA YAGA (untuoso):
Magari dargli del veleno?...
O gettarlo ai lupi?
SONO -
E non esiste uno studente cattivo!

KIKIMORA:
Non agitarti, cara Yaga.
Nella nostra epoca
Tali misure sono obsolete.

TRANGUGIARE:
Cento anni fa
Lo avremmo
Certamente,
Mangiò...
Ma ora
Abbiamo
Non molti studenti
In riserva...

ACQUA:
Essere d'accordo!
Non ricorreremo
A misure estreme.

STREGA:
Proviamo ad attirarlo
Un buon esempio.

SERPENTE GORYNYCH (confuso):
Mmmm... Meno o più...
Cioè, più o meno!..
E ancora...

STREGA (interrompe):
UN...
Capire!
Il tuo esempio non va bene...
Ma ragazzo
Non vuole studiare affatto!

BABA YAGA:
Oh, che fatica c'è con i bambini!..

DRAGO:
Chiudetelo nell'armadio: lasciate che impari le sue lezioni!
E se non smette di sbadigliare...

TUTTI IN CORO:
Lo cambieremo
Nella gomma da masticare
E lo faremo
LENTAMENTE
Masticare!
(E. Lipatova)

14. Routine quotidiana

Caratteri:

Scolaro Vova
Scolaro Petya

PETER:
- Tu, Vova, sai cos'è un regime?

VOVA:
- Certamente! Regime... Il regime è dove voglio, salto lì.

PETER:
- Sbagliato! Un regime è una routine quotidiana. Lo stai facendo?

VOVA:
- Lo supero addirittura.

PETER:
- Come questo?

VOVA:
- Secondo il programma, devo camminare due volte al giorno, ma cammino quattro!

PETER:
- No, non lo stai superando, ma lo stai rompendo! Sai quale dovrebbe essere la routine quotidiana?

VOVA:
- Lo so! Scalata. Caricabatterie. Lavaggio. Fare il letto. Colazione. Scuola. Cena. Camminare. Preparazione Camminare.

PETER:
- Bene.

VOVA:
- E può essere anche migliore.

PETER:
- Com'è?

VOVA:
- Come questo! Scalata. Colazione. Camminare. Pranzo. Camminare. Cena. Camminare. Tè. Camminare. Cena. Camminare. Sogno.

PETER:
- Oh no. Sotto questo regime diventerai pigro e ignorante.

VOVA:
- Non funzionerà.

PETER:
- Perché?

VOVA:
- Perché con mia nonna seguiamo l'intero regime.

PETER:
- Come va con tua nonna?

VOVA:
- SÌ. Io ne faccio metà e la nonna ne fa metà. E insieme otteniamo l'intero regime.

PETER:
- Non capisco!

VOVA:
- Molto semplice. Faccio il sollevamento. La nonna fa gli esercizi. Lavare - nonna. Rifare il letto - nonna. La colazione sono io. Cammina - io. Preparazione delle lezioni - io e mia nonna. Cammina - io. Il pranzo sono io.

PETER:
- Non ti vergogni?! Ora capisco perché sei così indisciplinato.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. A proposito di Pushkin

Due duellanti stanno uno di fronte all'altro. Uno di questi è Puskin.

Secondo: veniamo insieme!

Pushkin e il suo avversario alzano le pistole. Si avvicinano alle barriere. L'avversario di Pushkin spara un colpo. Pushkin giace ferito. Il nemico si avvicina al ferito Pushkin.

Pushkin: Per cosa?

L'avversario di Pushkin: bastardo! Per colpa tua sono rimasto al secondo anno di letteratura!!!

16. Enigmi scolastici

Personaggi: Scolaro, il suo amico - Vovka Sidorov

SCUOLA (rivolgendosi confidenzialmente al pubblico, indicando con la mano un amico che sta lì vicino):
E Vovka Sidorov della nostra classe è così lento! Qui mi sono imbattuto in enigmi interessanti sugli affari scolastici e le risposte dovrebbero essere in rima. Ovviamente ho indovinato subito tutto e poi ho deciso di mettere alla prova l'intelligenza di Vovka.

SCUOLA (a Vovka Sidorov):
Ecco, indovina l’indovinello in rima: “Il tempo tra due campane si chiama...”

VOVKA SIDOROV (subito):
Giro!

SCOLARO:
Beh, è ​​vero, “cambiamento” è appropriato, ma la risposta deve essere in rima!

VOVKA SIDOROV (offeso):
Sì, l'ho detto io stesso, è vero, e poi inizi...

SCOLARO:
Ok, lascia che ti dica un altro indovinello, pensaci prima di dirmi la risposta. “L’atleta ci ha detto: Andate tutti al palazzetto dello sport…”

VOVKA SIDOROV (grida):
Negozio!

SCOLARO:
Quale negozio? Per quello? Dove l'hai visto?

VOVKA SIDOROV:
Cosa intendi con "perché"? Devo comprare nuove scarpe da ginnastica, altrimenti la suola del piede sinistro è già rimasta indietro. E il negozio di articoli sportivi è proprio di fronte alla scuola. Anche tu l'hai visto centinaia di volte.

SCUOLA (verso l'atrio):
Bene, cosa puoi dimostrargli qui!

SCUOLA (a Vovka Sidorov):
Ma riesci a indovinare questo indovinello in rima? “Le scuole non sono semplici edifici; nelle scuole ricevono...”

VOVKA SIDOROV:
Sulla testa! Ieri quasi non ho toccato l'arco di Lenka Petrova, ma lei mi ha colpito in testa con un libro, bam-bang.

SCOLARO:
Ascolta un altro indovinello: "E oggi ho preso di nuovo un voto..."

VOVKA SIDOROV (urlando):
Ho preso una C, ancora una C in matematica.

SCUOLA (rivolgendosi al pubblico in sala):
Ebbene, Vovka è ottusa! Che rallentatore! Anche se... sembro, la sua faccia è astuta e astuta. Forse mi stava facendo uno scherzo? Oggi è il 1 aprile!!!
(Leonid Medvedev)

17. A proposito dei genitori

Un uomo in un negozio di abbigliamento compone un numero sul cellulare.

Uomo: Ciao, caro! ... Il nostro Orso ha fatto i compiti? … SÌ? E il suo diario? Buono, sì?! Allora, ha pulito la stanza?! Merda! Hai mangiato la zuppa?! Niente... sono appena entrato in negozio e c'erano dei saldi sulle cinture!